Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Услышал по радио сообщение: "Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете... Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты." Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская подделка!"
Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом: Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади, Через некоторе время Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? " Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "
Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам, сорок рук меня хватают кто кричит убей кто кричи брасай в окошко будет веселей. меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос. Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить - неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое самое большое число они знают. Француз говорит:"Милион." Комиссия: "Ну это число мы знаем". Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот. Ну это мы тоже знаем. Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя". Комиссия непонимает. Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя." Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и отправляются в Россию. Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника: "А сколько будет дохуя?" Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы? Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...
Из фильма "Гости из будущего" отрывок. Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Коля я тебя не слышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Я тебя не сышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире вещей неосуществимых. Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и «правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции. Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в жизни экзамен. Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена. Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче. Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с другой преподавательницей. На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы. Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков, я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма. Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен немедленно. Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал сдачу следующего в деканате у мамы. Да, нет ничего невозможного в этом мире……
Встречаются русский и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и кричать "Ющенко-дурак!". Русский ему говорит: - Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и кричать "Ющенко - дурак!"
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки). На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения - 11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно... А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно холодно, воняет, бомжи лазят. Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и орет на ухо: "Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию". Она: "Где телефон?" Я: "Вон в углу" А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01. Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон". Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло, телефона ессно не находит. Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается. Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое зрелище. Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию. А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не приедет милиция. Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали, а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло? А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же, у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой. Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука порезана, а они бомжа забирают.
Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов. 1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? 2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Разговаривают два друга: - У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или купить машину. - Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят. Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель, либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет, а тогда зачем жениться.
Война, ожесточенное сражение. В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит: -Уф, я сейчас такую телку от"бал!!! -Да ладно!? -Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как! -Ух ты! -Да идите, сами попробуйте! -А на личико как она? -Не знаю, у нее и головы-то нет.
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.