Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Выпивают два мужика. Один говорит: - У меня вчера почти по Фрейду получилось. - Как это? - Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу", а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"
Только что прочел в питерском приложении Комсомолки: "Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой точкой питерских ЗООФИЛОВ..." А-у, милиция!!! Есть работка.
Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться, показывая на стену спрашивает: - Папа, а что это? - Это сабля. - Что бля? - (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?"
Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда! Ты на кого решил пойти, поскуда! А может вспомнишь ты те времена былые Как наш народ ебал Батыя!
А может вспомнишь ты - скотина и подлец Как Сашке Невскому уселись на конец Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи! Им всем пиздец пришел - прости за выражение.
А может вспомнишь, Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада! В Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь - ебаный вампир В войну холодную вварачивая мир! Ведешь ракеты средней дальности в Европу За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!
Войну кровавую затеял с коммунизмом Все бесполезно, как занитье онанизмом! И передай своим блядям из блока НАТО Что хуй на нас дрочить пока что рановато!
Послушай! Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос! Быть может прочитаешь эти строки И сразу вспомнишь ты истории уроки!
За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Раздается звонок в дверь. Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь. -"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Простите, что вы сказали?" -"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря вызывали ебать меня в сраку?"
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной пары: Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем? "Иванова": - А он меня не удовлютворяет! Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет????? М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!
Возле входа в наше здание тротуар. Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, которую давеча взяли его предки. Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе. Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка проходит аккурат за его спиной... Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и родилось хрен знает что..." Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не съел сигарету...
Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,написал: 1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб. 2.Раскрасил небеса-7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб. 4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб. 6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб. 7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб. 8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб. 9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб. 10.Покрыл зад Мадонне-3 руб. 11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб. 12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб. Подписл мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех святых." Занавес.... P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню за какое число.
Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму: "Давай прямо сейчас" - Да ты чего, офигел, народу полно. - Да всем по фигу. - Как? - Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит. Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил. Ну сделали они свое грязное дело. Вышли. Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь есть". - Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...