Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов: - Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените... Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч. - Зайдите, мол, через недельку... Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково приглашают к главному. - Типа, ваше произведение очень ему понравилось. Заходит он к главному, а тот ему с порога - Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе? Принесли то, се. Ну главный и говорит - Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали? Парень и молвит - "Эх, еб твою мать!" назвал, вот... ... Бля, главный в отпаде - Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить. - Не, ну а чо не нравится? - Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...
Народная антиарабская Я Жмеринку бросил , пошел воевать Чтоб землю в Ливане евреям отдать Отдать Сектор Газа и Южный Ливан Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман На небе восходит седая луна Мы хуй ей покажем -смутится она Голландски Высоты скрипят под пятой Ясир Арафат потерял свой покой Вот хуем качая , идет пилигрим - Всех девок арабских ебать мы хотим А старым арабкам , чьи кудри седы На крест на фашистский порвем мы манды А взрослых арабов , чья вера сильна Мы выебем в жопу , порвав все до дна . А мальчикам юным , чьи письки как спички Железной рукой оторвем мы яички . И так истребим весь арабский народ Потом на Каабу пойдем мы в поход Идея похода предельно проста --- Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа . Пусть чтут Моисея и мощный сапог Который протопал весь Ближний Восток Коран их возьмем и повесим в нужник А муллам их -сукам отрежем язык Мы нефть их отнимем , а также песок И станет еврейским весь Ближний Восток
Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские новости:
Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли! Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит! Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере! Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили! У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг! Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов! Кисель это Эстонский компот! В Волгограде лифт был признан общественным туалетом! Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"! В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить! На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке! Роман Абромович купил себе 2009 год! Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили про звезду! Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался! Дети капусты думают что они родились в людях! Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме! Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы! Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя! На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел! На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено! У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын! Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод! Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу! Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания! Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва! Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет! Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские новости!
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в подъезд затащить.
Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности). И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что, больше не вернется?"
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.
Югославский хутор. Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда выходит старушка. Они: Ты ебана мать? Она: Я Они: Мужайся мать, ебана убили.
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться, показывая на стену спрашивает: - Папа, а что это? - Это сабля. - Что бля? - (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
Выпивают два мужика. Один говорит: - У меня вчера почти по Фрейду получилось. - Как это? - Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу", а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода») и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): - А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?.. ЗАНАВЕС............
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму: "Давай прямо сейчас" - Да ты чего, офигел, народу полно. - Да всем по фигу. - Как? - Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит. Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил. Ну сделали они свое грязное дело. Вышли. Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь есть". - Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?"
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием "Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно, "гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров хорошего настроения целый день!