Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов: - Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените... Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч. - Зайдите, мол, через недельку... Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково приглашают к главному. - Типа, ваше произведение очень ему понравилось. Заходит он к главному, а тот ему с порога - Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе? Принесли то, се. Ну главный и говорит - Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали? Парень и молвит - "Эх, еб твою мать!" назвал, вот... ... Бля, главный в отпаде - Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить. - Не, ну а чо не нравится? - Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в далеке из тумана крик: - ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через некоторое время опять слышет, уже ближе: - ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает: - мужык ты чего ложками гребешь? - ПОШЕЛ НА??? Й.
(немного измененный анекдот за 24 апреля) - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал! Баран
Дж. Буш попал в Книгу рекордов Гинеса, как президент, произнесший самую короткую напутственную речь перед судьями до начала Олимпиады: "И все-таки, я думаю, что Карфаген надо разрушить!"
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда чихнула. Кай говорит: - Будь здорова, Герда! - Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый! - А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?
Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет: - Хуйня, выходи!!! ответа нет, ежик опять: - Хуйня, выходи!!! опять тишина, ежик не унимается: - Хуйня, выходи!!! вылазит из норки зверек и говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!! Еж в ответ: - Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
Жена расказует свщим подругам: - Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит - Ну, и! ! ! - Ну я взела врот и довела дела до конца - И чего ради? ? ? - И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
Историю рассказал мне один старый аксакал. Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран с полей Ленинградской области. Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит подбросить до города. За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь . В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж. Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол, телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски. Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась. Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на замок- "Кто ее знает, человек не знакомый" И вот начинается кульминация истории. Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и отрубается. На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи. Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной головой и слышит от него следующее. "Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило меня кувалдой по голове больше я ничего непомню." Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат. - Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка. - Кровищщще!! Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с изображением бабочки. - А теперь? - Пиздищщще!! Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен домик. - А теперь? - Пиздищщще с кровищщщей!!! - Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач. - Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...
Только что прочел в питерском приложении Комсомолки: "Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой точкой питерских ЗООФИЛОВ..." А-у, милиция!!! Есть работка.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и говорит: - Идите отпи*дите того мужика. Ну, они пошли расквасили Путину морду. - Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся. Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает: - Сколько на бутылку не хватает? - 30 рублей. - Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика. Пошли они запиз*или до смерти Буша. - Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш. Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят: - Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!
Произошло сегодня. Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме. Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать. Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал: - И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Петька подходит к Василь Иванычу: - Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища! - Да как так? Веди-ка ее сюды. ... - Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось? - Да. - Сунь вторую. Получилось? - Да. - А таперича похлопай!!! Получилось? - Не-а. - Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
В семье родился ребенок - сын, наследник. После возвращения домой из роддома устраивается праздник. У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!". Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему. Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но выправки не потерял!"
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
К номеру 13 от 24.02 . Что написал мужик , то тебе и перевели , слово в слово . It по английски "это " а не что другое . А уж если хочешь он ее любил написать , так это he loved her . И никак иначе . Учи язык -- в жизни пригодиться .
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
Выпивают два мужика. Один говорит: - У меня вчера почти по Фрейду получилось. - Как это? - Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу", а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Народная антиарабская Я Жмеринку бросил , пошел воевать Чтоб землю в Ливане евреям отдать Отдать Сектор Газа и Южный Ливан Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман На небе восходит седая луна Мы хуй ей покажем -смутится она Голландски Высоты скрипят под пятой Ясир Арафат потерял свой покой Вот хуем качая , идет пилигрим - Всех девок арабских ебать мы хотим А старым арабкам , чьи кудри седы На крест на фашистский порвем мы манды А взрослых арабов , чья вера сильна Мы выебем в жопу , порвав все до дна . А мальчикам юным , чьи письки как спички Железной рукой оторвем мы яички . И так истребим весь арабский народ Потом на Каабу пойдем мы в поход Идея похода предельно проста --- Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа . Пусть чтут Моисея и мощный сапог Который протопал весь Ближний Восток Коран их возьмем и повесим в нужник А муллам их -сукам отрежем язык Мы нефть их отнимем , а также песок И станет еврейским весь Ближний Восток