Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему. http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Доча моего братца родного --------------- Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта семейно-речевая провинциальность...
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю ее в веселых компаниях. Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) , тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так что извините за столь детальное разьяснение ) Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно - взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы... В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или, точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано: "Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г" Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки: "Тебе чего,мороженого или пироженого? Чебуражка отвечает: "А мне все Говно"
У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед: - У тебя водка есть? - Есть. - Наливай! - А что случилось? - Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю он опять в клетке - полтергейст какой-то!
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный вид.Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая? -Да она устала и писать хочет!
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?". А кто-то отвечает:"Она ушами". И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой козел мне шапочку одел?".
В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части. Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея". Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
По поводу этимологии слова "ерунда": у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология, которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким диалектом".
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Anna.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия. Мужик подумал и говорит: - Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб солнцевская братва меня не трогала. Рыбка: - Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама под ними хожу... Анна
Типа блондинка Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: - Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: - 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: - Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: - Все верно, у меня тоже 5 осталось