Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило - он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки как женщины красятся и журналы читают за рулем:)
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
приходит парень в магазин видео- аудио продукции: - у вас запись Дюны есть? блондинка за прилавком:- что вам??? - запись Дюны у вас есть? - пройдите, пожалуйста, в соседний отдел, там "Пикемоны" есть. Может и "записьдюны" тоже есть...
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса( yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю xxx: на смску? ))) yyy: ага)))
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему. http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html
Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему опоздал? - Да Марь Ванна, картошку жарил. - А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись. Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка. - Картошкина, ты где была?
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
