Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант - плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку. А теперь сама история. Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале. Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу. Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот, посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе "Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще одной модели) то следствие установило :
Хомяк прожил в Союзе несколько дней. Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по утрам, когда уходила в школу и на ночь. Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик. В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все лишнее. В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и Стрелки, а может и самого Гагарина.
Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики, боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к идее купить еще одну модель…
Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался завтракать.
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
По поводу этимологии слова "ерунда": у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология, которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким диалектом".
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором. Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить его. Нострадамус посмотрел и сказал: - Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю... Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел... Возвращается через неделю и говорит: - Спасибо, я вылечился, но как это получилось??? - Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться пеницилином.
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка. Соседка спрашивает: - Абрам Израелевич, вы таки меховщик? - Таки да, меховщик. - Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала на мой коврик!!!
Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов. Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе, рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие, прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым, хаос, мерзость... Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в могилу". Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо, теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в новостях, другая реальность. А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее: « Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень спокойно, чинно и трагично. Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров : «Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Видать родитель с вечера хорошо встретил вечер :)) "на бровях" Все же Некрасов это :-D ________________ Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть просто всосано с молоком матери. Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить да проверят. Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь; Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Вот бегает дворовый мальчик, В салазки жучку посадив, Себя в коня преобразив; Шалун уж заморозил пальчик: Ему и больно и смешно, А мать грозит ему в окно...
Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер ансамбля И.Моисеева.
Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин. =========================
ПРЕДИСТОРИЯ. Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...
Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься развитием словаря (благо основная профессия позволяет).
Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был заложен фундамент для моей истории.
CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника, дерева, рыбы."
Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву. Учитель: Из каких частей состоит дерево? Дети: Ствол. Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед). Дети: Корни. Записали. Дети: Ветки. Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!... Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки) Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе? Дима: Да... Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число - сук, а множественное - сучья или сучки. Понял? Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух - сУУУУчки.
PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и, по-моему, вообще не понял, что произошло.
Украина - т.е. окраина - как существительное требует предлога НА. Так сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны (тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает оскорбительные соображения?
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
Мадам Дубровская, глупую Вы историю прислали и, главное, совершенно несмешную. Про свою "голую теплую попку" и ледяной фарфоровый унитаз могли бы и промолчать - невелика потеря. Или в скором времени ждать любовного описания того, как Вы модельной туфелькой в собачью кучу нечаянно вступили или уронили на пол склянку с микстурой, потянувшись за градусником?
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его: - Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!.. безногая... Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!.. лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!
Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю: "Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ". Анна
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.
Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали этого замечательного комментатора.
Доча моего братца родного --------------- Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта семейно-речевая провинциальность...
Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри. ----------------
Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула? И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было), почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого аппендицита? В общем, бред...
Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему (при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД. Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание законодательства. ================= Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим "заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не иначе. Нет ручек - нет конфеток. Это уже незнание реальной жизни.
Вот, блядь, еще один умник проснулся. Тебе вообще известно такое выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот, на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз. _________________________
Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так, мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою сестренку. - Ты что здесь делаешь? - Да вот, прыщи выдавливаю. (Анна).
ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ГОРОДА! Сама история о человеческой невнимательности. Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда, когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом (это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки" возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот поймет. С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче, я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще. Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом). В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу, одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на 10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел, подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего. Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д. я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь. Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не закрывался. Но об этом отдельная история.
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Прочитала историю от 8.03.04 про "Газель" и вспомнила. Короче ранее утро. Полная народу маршрутка. Мамаша с дочкой лет 4-х-5-ти. Диалог на одном из перекрестков, когда все было особо слышно: Дочка: Мама, а наш папа заболел? Мама: с чего ты это взяла? Дочка: а зачем ты тогда его писю себе в рот все время берешь и сосешь как Чупа-Чупс, а папа стонет?" Мамаша не ожидаясь остановки прямо там с дитем и выскочила. Что было с пассажирами представить не трудно, ржали минут 15.
К комментарию от 29 ноября <Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>
Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля и т.д.
>Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю > дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: >"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит: - Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.- тянется одна рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои, ибо это грех. - Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука. Настоятельница: - Что тебе?- Сестра: - Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие подмываться не пошли? :)
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно. Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу: - Ты чью печень купил? - Не брал я никакую печень! Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто. Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ. Вкусное кстати.