Поиск по автору:

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка
на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха –
наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре
Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха,
естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем,
они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что
первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»

Дэвушка! Павэрнись! Апэльсин дам!…
…Ой, отвэрнись, два дам!

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье - это Johnson & Johnson!

К афоризму от 3.08.98:
Умка это пела так:"Фарш невозможно провернуть назад..."

Между прочим ОРЗ расшифровывается как Очень Резко Завязал.

А я-то думаю - и чего это у нас болезнь такая распространенная?

Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками,
а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать.
Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда
его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик
получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0

Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)

Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно
моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми
днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро.
Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был
быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить...
А у меня так все болело, и почки болели, и голова и
так плохо было :((((... а главное очень жарко...
В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину".
Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?"
Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про
то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила,
что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин
выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку
с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй".
Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов
включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул.
Выясняется с утра...
Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы
и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу
аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял...
И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память
под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это
понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это
ни странно уже запущен и в действии...
"Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал
Лешка и дал мне коробку с аспирином...
А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал
в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти
Лешка под него не выделил :))).
Вот ведь гад какой :))).

Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал
к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер.
Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять,
и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом
вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось -
за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается
и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин
Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго
объясняли, что Колька имел в виду.

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)

Комментарий по поводу комментариев господина Постороннего и ему подобных.
Ваши профашистские взгляды очень напоминают фразу Гамлета из произведения
Л.Поддеревянского "Гамлет, Принц Датський або Феномен Датського Кацапизма".
Фраза в основном на укр., но русскоязычные читатели тоже поймут. Гамлет,
обращаясь к призраку своего отца, говорит: "Я вам сказав, що мститися
не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм жидiв, татарiв, негрiв,
бiлорусiв, которих я ненавиджу. В цiлому ж, я гуманiст, не то що ви,
папаша."

Аннушка

К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…

Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной
Библиотеке в отделе художественной литературы:
- У Вас есть биография Теркина?
- Нет…
- А где есть?
- Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует.
- Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография
Василия Теркина»…

Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг
громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну…. Наверное, есть….
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела
да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь
головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: «
а какой город является самым крупным финансовым центром
в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание.
И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне»
(отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: «
А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»

Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры,
вот он
заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он
просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает
их пересчитать, смотрит -499!
На следующий день врывается в аптеку:
- Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499!
Продавщица, смущаясь и краснея:
- Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...

Прислала Аннушка

Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.

Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.

Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок:
- Кто там?
- Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну).
Ребенок понял, что нужен папа, а не брат.
- Папы нет дома.
- А кто-нибудь постарше дома есть?
- Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки....
- А мама где?
- Она с младшим братом ушла.
- А сколько у твоего папы детей?
- Пять, Шесть или больше....
Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".

Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"

Родственники - это люди, которые периодически собираються,
что бы пересчитаться и отметить изменение их численности.

К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся
с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский,
и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит
ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку».
Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться,
что ему нужен дырокол.
Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....

Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ,
который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом «
Нет ручек – нет и конфетки»…

Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля,
которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно
было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась
в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать
в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего
была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа.
А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения
за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал
мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока
она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал
результат своих деяний в унитазе:
- Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые!
И откуда они берутся?
Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила
объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения:
- Понимаешь, когда ты кушаешь...
На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил:
- Я их не ел!!!

Сегодня с утра в каких-то новостях сказали (в репортаже о забастовках
в Приморье):

Большая делегация протестантов собралась у здания администрации
Приморья...

И откуда у нас в Приморье протестанты взялись?

Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…

Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без
комментариев...
Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии -
однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской
голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
- Але.
- Оля?
- Нет, не Оля, Вы не туда попали.
- А Вас как зовут?
- ??? К чему это???
- Познакомиться с Вами хочу!
- ... Познакомиться?!?!?!?
... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но
вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
- А ничего, что я замужем?
- Ничего. Исправим.
- Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
- А какой у Вас... возраст?
- 35
- Упс.
Отбой.
Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения
глазами и произносит:
"Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?"
... Я роняю ложку...
... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.

Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову....
посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его...
приставим голову на место.. Все!
Рыцарь может идти!"
Вот такие игры у детей...

Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на
кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на
выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка
подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину
гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено
бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через
5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком
выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом:
умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась
"выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!),
вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со
словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно.
Ребенок подходит вплотную и....
делает контольный выстрел в голову...

Вот такие игры у детей...

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!?

Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать,
но я терплю...
В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает
жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную.
Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!"
Но не в этом суть....
Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем,
это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в
ванной под душем...
Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю
теплую воду и перемешиваю.
И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной
ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно!
И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько
открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа,
вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и
живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он
произносит:
- Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?

Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!

Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались,
Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет
опыта руководства таким большим государством..." 8-0.
Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону
и говорит:
- Дай попремьерить!

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!

-Ты не знаешь, как переводится с английского "I dont know"?
- "Я не знаю".
- Ну вот, кого ни спрошу, ведь никто не знает!!!
Аннушка

Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!

Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала
с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С).
Увидела меня и говорит:
(С) - А я завтра в садик не пойду!
(Я) - Почему?
(С) - А я кашляю!
(Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься?
(С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала!
(Я) - А из чего компресс-то?
(С) - Из тряпочки!

Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян…

Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была
у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца.
Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более,
что рисую я неплохо.

Из серии «Байки про Настасью»
Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она
Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит:
- А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков…
поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные
платья и будем танцевать менуэт…
А Пхеньян ей и говорит:
- Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»

Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит!

Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было
видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там
анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли
на лоб в буквальном смысле этого слова….

Зима. Питер. Почти ночь.
Мороз страшный.
Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.

Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома
примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...

Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки...
Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее.
Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.

Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...

- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно
тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...

Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну,
стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....

Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на
этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой
рукой соседа-фаната:

- ЗИМОВЬЕ... ЗВЕРЕЙ... ? @б твою мааааать....

Краткая справка к истории с продолжением про кафе "Аннушка" : в Харькове
ближайшие к ХАТОБу конторы две. Одна - Областное управление МВД
(милиции), а другая - СБУ ( КГБ по-старому).
Интересно, какая именно контора предоставляет скидки своим сотрудникам
на обеды в вечернюю смену в кафе, где отогреваются "девочки за деньги"?
Служу Советскому Союзу, товарищ Наблюдатель!

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….

Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про
раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп...
еп...
Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...

www.dragomiroff.ru

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
- Мальчики, может быть и я сгожусь?!
- Иди, иди отсюда, МЕРЗКОЕ ДВУЖОПОЕ!!!

Как же не вспомнить еще два названия для памятника Гагарину в Москве -
его называли "Человек-якорь", и было еще более длинное определение:
"Флаг тебе в спину, и ветер в руки"

Аннушка

Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один
молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата
городской думы, играли у них дома.
А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов,
а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы
вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!"
или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу
и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!"
А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура
(что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это
"дети в войнушку играли":))))))