Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к комментарию НЕКТО, №4 за 14 июля: Alex ничего не напутал, при созреваниии многих фруктов, в т. ч. бананов, из них выделяется именно ЭТИЛЕН - хим. формула C2H4, простейший ненасыщенный углеводород, при его полимеризации образуется полиэтилен. Формула ЭТАНА - C2H6, он тут ни при чем. А нежно любимое всеми нами вещество с формулой C2H5OH научно именуется ЭТАНОЛ.
Комментарий к комментарию Shur`а от 16 июля - не понял вас. Ну, торообразный контейнер (т. е. в форме бублика), ну и что? Почему бы и нет, если так нужно?
Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл. Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было? Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел. Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел. Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее спички. НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо - серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй - не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо - в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу - тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу - в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото - я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй - хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь - промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай - хуй тоби на хуй - можешь вернуться - вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай - сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло - снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай - жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун - широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай - беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай - не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся - серая лиса упала возвращаясь назад.
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Путин спрашивает начальника ФСБ, кто же стоит за терактами в США. Тот отвечает "Ну пока мы можем сказать что это был какой то Талибан". Когда он уходит Путин вздыхает " Эх, когда я был в КГБ у нас так на рапортавали: Если ..бан, то так и сказали бы, а то "Толь ..бан - толь не ..бан""
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!
Появилась у нас в Ижевске рекламка, точного содержания не помню, но смысл примерно такой: "УРКА - высококлассная юридическая помощь". Я сначала подумал, вот, мол, доросли криминальные авторитеты и паханы, предлагают "договориться" с "органами". Ан нет, - все оказалось намного проще - УРКА, оказывается, это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов. Во как! У них, кстати, и ресурс в Инете есть, urka.ru называется. З.Ы. И все-таки, непростое это совпадение...
<А.....G> здрасте с похмельев вас <А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней до 7 часов гуляли <А.....G> я проснулся тока в 5 часов тебя тут п.... искал <А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу будить :) <А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не получилось <А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились <А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался ты себе ничего не отморозил <А.....G> да нет <А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет нам :-) проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл <А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)( эх молодеж-молодеж <А.....G> ага гы: =)
В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана. Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки, три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он наркомана.
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Заходит щуплый мужичок в очках, типичный такой интеллигент, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Скажите, это здесь Windows XP делают?
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И. О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы - хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... - После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика уговорили изобразить в аэропорту террориста). Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя – есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные (в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д. Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом (извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им. Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру. Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил, многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря, крепко влетело от всех пацанов. Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли – на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили, что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы) приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой, открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы, если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и зажигалок, а вот снаряд не нашли! Романтика!
Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится следующее: Да! Это злобный киборг! ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен, Напился, как свинья залез на стол и речь повел: "Хозяйка блядь, и суп хуйня, Салат из ебаной скатины. Подайте шляпу и пальто ебал я ваши именины." Но в разговор вмешался пьяный еж: "Никуда ты не пойдешь." "Заткнись калючая пизда, Скажите льву ебал я льва" "Ково, ково ты собираешся ебать касая блядь" "Тебя, тебя царя зверей" Тут заяц свиснул пару раз Из лесу шайка привалила, И льву тааких пизды ввалила, Что тот три дня костями срал, А на четвертый из лесу бежал.
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову дверями Он удручонно: - Ну все пи%дец! Потом дверь открывается он заходит и говорит: - Извените граждане переволновался
Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...
В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы. Девочка спрашивает: - Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы брали силы?! Чем Вы питались? "Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз ежика нашел умершего, ... ну и... творожок". - "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге творожок!?" - "Как откуда? Из под залупы выковыривал."
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....