Поиск по автору:

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.

Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом Людей.

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

Воля – это хорошо. А когда увольняют – плохо.

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Хочешь петь? Пей!

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

Беспилотник – холостяк без любовницы.

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

Шаман лизнул Байкал, а Матвиенко лизнула сосулю.
И воскликнула: "Сосу ли?".

ПульмАнолог – менеджер салона Mercedes-Benz Pullman.

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

Кто бы меня защитил от Отечества?

Лечиться даром – даром лечиться.

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Как бы ни был хорош анекдот (история, мем, фраза, стишок), всегда найдётся гондон, который поставит минус.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Снег

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Точно всё в порядке?

Вот почему огурцы дорожают

Новый маркетплэйс

Шаварма

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!