Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антинео
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про толерантность. Вы смотрели фильм "Вторая жизнь Уве"? Обязателен к просмотру! Фильм шведский, незамысловатый. Про нетолерантного старика, который готов не разговаривать с соседом (таким же старым пердуном) за то, что он купил не "Вольво". Это, к стати, к вопросу о том какую машину могут купить себе 70-тилетние старики в России. К сути. Старик живёт один с котом. Не херовый такой посёлок двухэтажный, но тут появляется шведская толерантность во всей красе! Мусульманка-беженка-с двумя детьми на руках-прекрасно говорящая по-шведски. Думаете всё? Откиньтесь по-удобнее! Она ЗАМУЖЕМ за коренным шведом (надо просто быть дебилом) и беременна от него третьим ребёнком. Нет, не всё! Ещё один сосед. Несовершеннолетний мусульманин гей, не хотите? Мальчика родители, понимаешь, не признают! Хоть вешайся. Я восхищён трудами сценаристов, которые сидели прямо и всю эту галиматью придумывали. Не хватает только негра-говорящего по-шведски-без одной ноги-на инвалидном кресле-считающем себя женщиной запертой в мужском теле. А сам фильм, господа, огонь! Стоит посмотреть.
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!" - А ты чё? - Ну чё! Я и вышел в его смену.
Щас же тема такая пошла, что, мол, геев в армию не берут. В Москве, наверное, нужно просто в военкомате обозначиться, а в каком-нибудь Усть-Пиздюйске заставят с прапорщиком в дёсна сосаться. Ну не суть. Считаю, что их нужно собрать всех вместе, отдельно, и ратному делу как-то учить. И придумалось мне... - Лейтенант! Принимай пополнение! Рота пидорасов поступает в твоё распоряжение! - За что, товарищ капитан? - Ну ка цыц! Родина приказала.Чтоб, значит, через пол-года умели в руках держать! Чё ты лыбишься? Автомат держать! На крайний случай черенки от лопат. А это, я тебе доложу, страшная сила! Когда на тебя бежит рота пидорасов с палками, там забудешь зачем на Россию матушку нападать решился, только бы спиной не повернуться.
Ну, раз зашла история про БАМ и медвежью шкуру, тогда слушайте ещё одну. Я не выдумываю ничего, спросить отца правда - не правда уже не могу, к большому моему сожалению. Так вот. Тот же рабочий посёлок на берегу БАМа. Начальник объявил что завтра уезжает в Иркутск отчитываться о проделанной. Работяги в приподнятом настроении весь день. План сделали, ЧП не было и дорожка к туалету от снега почищена. Начальника минимум три дня не будет, значит можно и спирту, как говорится! Петрович уехал затемно, а по утру один комсомолец пошёл отлить. И видать не в туалет. Забегает в барак и нечеловеческим голосом: "ТАМ! ТАМ! ТАМ". Да чё там-то? Мужики нехотя оделись, пошли смотреть. Следы на снегу... Из Тайги кто-то пришёл в посёлок. И главное сначала задние ноги, а потом передние. Задние как-будто от валенок, а передние медвежьи лапы. Потом валенки - и человеческие ладони. А потом только валенки и прямо в посёлок. Ну, чё. Все комсомольцы, в бога и чёрта верить нельзя. Кто-то поржал, кто-то закурил молча. У всех в глазах читалось одно слово - "оборотень". В барак вернулись в полной тишине, поели, чаю попили и к вечеру давай раскладываться. Кто топор под подушку положил, кто ножик, кто отвёртку. Сна нету ни фига, все на всех думают. "А не ты ли, мой сосед, по Тайге шарахаешься?" Так прошло три дня. Приезжает Петрович с офигительной новостью что всем премия, а двоих кандидатов решено принять в Партию! Заходит и говорит:"Чё глаза красные? Не выспались? А это вот чтобы вы спирт не жрали как не в себя! У нас тут СТРОЙКА!"
Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать. Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит:"дай закурить!". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик было слышно в Иркутске! Залетает в бытовку. Там мужики сидят (интересно же всем как там Игорь"отработал"). Не может двух слов связать, сидит белее снега. Ну, водки ему налили а он стакан не держит, руки трясутся. Когда успокоился, рассказывает. - Пошёл на склад. Из-за угла выходит медведь на задних лапах и говорит:"Дай закурить!" Мужики от смеха чуть не лопнули! Такой импровизации от Игоря они не ожидали!А Петрович почти неделю из бытовки не выходил.
Я маленький совсем был, досконально всё не помню только суть. Ночь, деревня, в доме сидят мужики выпивают. Отец мой, дед и Бог знает ещё кто. И дед рассказывает. Стоим мы под Прагой. Окопы уже никто не роет, только наступление. Почти на расслабоне. Среди бела дня идёт к нам с той стороны офицер. Полковник-не полковник хер пойми. В руке белый платок. И наши давай спорить кто круче ему в лоб попадёт с первого разу. Я как заору "отставить ё.............. мать!" Приняли его. На ногах еле стоит, тощий, грязный. Хреново, но говорит по-русски. "Отведите меня в штаб". Ага, щас! Не диверсант ли ты, голубчик? Отвёл к полковнику в палатку. И немец говорит "позвольте нам вывезти эшелон с нашими погибшими солдатами в Германию. Я надеюсь на вашу офицерскую честь". А сам смотрит на хлеб нарезанный на столе. Ну, время такое было что решение наверху принимается, а то можно и под трибунал. Полковник говорит ты, мол, присаживайся, щас уточним. Дед говорит" товарищ полковник, может ему кипяточку?" Полковник посмотрел "да чаю ему прикажи! и хлеба с салом кусок!" Ну, разрешили короче этот эшелон. А господина этого отпустили, конечно. И что характерно - дали хлеба русского с собой.
Приходит друг на работу в понедельник. Правый глаз не открывается, гематома на пол-морды. - Ты где так влип? Ёп-та! Давай найдём уродов!? Где? Чё? Как? - Не кипишуй. С Серёгой съездили "на утку". Ну, знаешь где. Вечерком как полагается приняли перед утренней зорькой и... - Тут-то он тебя прикладом и ёбнул? Ну Серёга-а-а... Не ожидал. - Да дослушай! Часика в четыре выныриваем из палаток и расходимся на двести метров. Смотрю! Сидят, блять! Спят или хер их пойми. Я только прицелился из камышей - ХУЯКС! Серёга выстрелил. Эти суки взлетают, кроме убитой. А одна в мою сторону! И ка-а-ак ёбнет мне по роже! И улетела, главное! Я подхожу к палатке, Серёга в шоке. "Твоя не поверит. Скажет что я тебя по-пьяни прикладом пиздил. Не отпустит больше на охоту. Или заявление на меня напишет". - А чё внатуре-то было? - Да не еби мозг! Я тебе внатуре и рассказываю! Ленка не верит... И на охоту не отпускает.
Батя рассказывал, царствие ему.. В начале 70-х подался после армии на стройку. Как полагается Всесоюзную и на Севера. Платили много, но к быту не обессудь. А он чё. Не женатый, здоровый бык за рублём приехал. Ну и говорят: "берёшь кабель и тащищь его из пункта А в пункт Б". Мороз минус 45, до колена снега и кабель ещё этот похоже железный, отдаёт холодом сквозь двойные рукавицы. Бегут сзади мастер с прорабом. В снег падают, кричат. - Юра! Юра! Я поворачиваюсь: - Да что стряслось-то? - Бросай его на хуй! Он под напряжением! Вот тогда я их в этот снег чуть не зарыл!
На днях великолепному актёру и режиссёру Владимиру Меньшову исполнилось 80 лет. От всей души его поздравляем и желаем, как говорится. Вспомнилась рассказанная им история. Снимаем "Любовь и голуби". Уже готов черновой материал на озвучку. Садимся просматривать. Я кричу:"Я диалогов не слышу! Кто там так ржёт за кадром постоянно?!" "Э-э-э... Вообще-то это Вы, Владимир Валентинович"
Быстро пробегаю глазами ленту новостей: "Весь прошедший день российский спортсмен N пьянствовал на Чемпионате Мира..." Первая мысль: "Да как так-то! Совсем уже охренели! Ниже только дно!" Перечитываю. Оказывается не "пьянствовал", а "первенствовал".
Вчера был день ВМФ, по всем каналам крутили чё-нибуть за флот. И вот на одном канале увидел сюжет за "Варяг". Ну, думаю, чё я ещё не знаю. Там "Варяг" и "Кореец" в неравном бою с японцами, тыры-пыры. Потом песня появилась... Смотрю дальше. Когда Русско-Японская война закончилась, то к началу Первой Мировой появилась та самая песня, "врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!" И оказывается, что с этой песней наши войска поднимались в бой! У германцев кровь стыла в жилах! Они знали, что эта песня в наступлении заставляет каждого русского биться за десятерых! В сюжете было сказано, что французы жаловались что у них кроме Марсельезы ничего подобного нет. После Первой Мировой японцы достали "Варяг". Отремонтировали, навели блеск и поставили у причала для обучения кадетов. И когда кадет поднимался на борт, каждый видел латунную табличку с надписью: "На этом корабле тебя научат как нужно защищать Родину".
Приехал я как-то в Питер, с женой конечно, к её сестре. Мы с её мужем накидались конечно и на следующий день на его машине он повёз нас смотреть город. Красотища не описуемая!Единственное это ветер с Невы и пунцовое постоянно небо. Из машины лишний раз выходить нет никакого желания, начало сентября. Я там, к стати, был вынужден купить куртку. Проезжаем через очередной мост и Дима показывает пальцем на двухэтажное здание на берегу. Обтёртое, облупленное и по окнам понятно что не этого века. Он говорит - А вот в этом доме жил Достоевский! - Да я не на секунду даже не сомневался что "Преступление и наказание" в Крыму не напишешь! Это вот должна обязательно быть вот такая дыра! Заранее прошу прощения у всех петербуржцев, и продолжаю верить в то, что когда "они" пришли в кочегарку "Камчатка" этот диван уже внатуре стоял.
Вчера было. Приехал к брату на дачу. Помочь там по хозяйству. Время уезжать уже. Ну, не с пустыми руками конечно. Картошечка молодая, огурчики, перчики, кабачок, зелень. Подхожу к машине - а она с сигналки не открывается! Батарейка, сука, села. Хорошо что здесь а не где-нибудь на трассе. Открываю ключом - начинает орать. пытаюсь завести - хрен в сумку! Брат грит щас в магаз сгоняю на велике и куплю. Ну ладно, чё. В доме что-ли сидеть. Пошёл в лес природой подышать. А у нас тут 4 дня дожди поливали, я выше Тулуна живу. И 4 дня туманы по утрам как молоко. И чё думаете? Он пока ездил я полный пакет груздей нарубил! Маленькие, черняк ещё не прочухал. Он грит откуда? Здесь сыроежек-то никогда не было! Приехал я домой и ка-а-а-к мы нажарили с женой груздей с молодой картошечкой! Вот и скажите мне. Случайность?
Лет десять назад было увлечение НЛП (нейро лингвистическим программированием), про которое цыгане уже тыщю лет знают. Ну давайте попробуем, как лично Вы к этому восприимчивы. Какого цвета обычно холодильник? Какого цвета простой лист бумаги? Что пьёт корова? Да неужели молоко)))) Дальше Как правильно пишется, перИпонная барабанка, или перЕпонная барабанка?
Правильно барабанная перепонка)))
Лет шесть назад было. Вечер, зима... подхожу к Курскому на электричку. А мне навстречу идёт женщина лет 35 (ну, они ещё себя девушками называют). Пальто распахнуто, шапки нет, взгляд отсутствующий. Ну, думаю, всяко бывает. Дальше прошёл - человек десять цыганок. И ко мне! Я им эти простые вопросы - они в ступор. И самая "старшая" что-ли мне "иди куда шёл. всё с тобой ясно". Так вот, друзья, НЛП это не игра для придурков, которые ходят на семинары типа "как заработать 100 000 000 долларов" причём сам этого не имея. Это в натуре наука над Вашим мозгом. Не ведитесь)))
Не смешная. У друга моего в марте месяце случился инсульт. Ну как друга. Крреша, брата... Парню 40 лет нету, отец одиночка. Жена вильнула хвостом, когда он узнал что сын не его. Ничего, живут в двушке, нормалёк. Работы у нас толком нету, бомбил таксистом.
И тут раз - заказ!Ну, как положено, отвёз. Подъехал к своему дому, припарковался. Выхожу, говорит, и падаю прямо ебалом на асфальт! Главное всё понимаю, а сделать ничего не могу.
Подбегают два парня. Лет по 25-28. Один при мне, грит, скорую вызывает, а второй закрыл машину, поставил на сигналку и ключи мне в карман положил.
Я, грит, не знаю где их искать. Но ты будь уверен - они есть...
- "Вот уже без малого тридцать лет по дорогам нашей области без единого нарушения правил дорожного движения передвигается генерал-майор ГИБДД Мухоротов Иван Васильевич!"
Батя рассказывал... В конце восьмидесятых где-то было. У него тогда "Москвич" 412-ый. Я его помню, жёлтый такой. И вот едет он на дачу, а впереди грузовик с... Ну не гравием даже, камни там. Как называется я не помню. Короче. Вылетает из кузова на повороте камень, и летит прямо в лобовое стекло. Хорошо машин было мало тогда, не то что щас. Батя извернулся на встречку, поперёк дороги встал... Вышел, закурил... Потом пошёл, подобрал тот камень. И вот сидим мы с ним в бане лет 15 назад, он жарку поддаёт, из ковшика поливает. Там камней прилично. И говорит:"А знаешь этот камешек откуда? Я его в первую очередь поливаю" Вот тогда я эту историю и узнал.
Мама вчера рассказала, я даже не знал... Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили. И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии! И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая?" Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими". Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства... Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех. Короче. Бабская зависть это по-круче лома.
Мы все когда-то заводили домашних питомцев. Ну, хрен с ними, мышки, хомячки... Понятно. А не дай Бог собака? Которая слышыт как ты поднимаешься по подъезду? Именно ты! Которая бросается на грудь только по одной причине - это ТЫ... Моя собака вчера умерла. Машина. Это была очень отважная чихуашка, Мася. Мы, люди, так долго живём по сравнению... да с кем угодно кроме слонов! Заводим себе собак, и о них не думаем.
Постараюсь коротЕнько. Сам длинных историй не люблю. В 2010-ом работал в Москве "куратором группы салонов сотовой связи", не скажу какой. В подчинении 15 торговых точек и 30-45 душ. Когда как. Работа "простая". Ездишь по точкам, считаешь кассу, наличие товара, смотришь "за пыль на витринах", учишь расставлять товар... До хрена короче всего. В офисе мы всем кураторским составом собирались по понедельникам. Писали отчёты о проделанной, получали ЦУ и люлей. Остальную неделю - ненормированный рабочий день. Выходные? Да вы смеётесь! В субботу алкаш бросил бутылку в витрину, кто решать должен? Ну так вот... Наш начальник (считай хозяин заводов газет пароходов) ставит над нами Управляющего. На кой хер он нужен не понятно. Ему года 42, пиджачок не хилый, английский без словаря. А мы тут перед ним сидим в джинсах тёртых, кроссовках стоптанных. И он такой: "Господа, я тут всё проанализировал. Вы работаете некорректно. Можно лучше! Вот смотрите!" И врубает нам на матерчатый экран графики, инсталляции, увеличение плана продаж и т.д. Ну, видно что учили мужика на семинарах. А я сижу и думаю: "у меня на Филях кончились все зарядки 3101 для Нокиа. А я вместо чтоб идти ругаться с отделом поставок сижу тут". Проработал он у нас не долго. Наш шеф кое что понял, наверное. Так к чему это я всё. Вот смотрю телек. Там всё какие-то презентации, прогнозы роста рынков, форумы будущих управленцев... Нет, я ни в коем случае не поливаю всю эту пиндосскую херню пришедшую к нам из-за океана грязью! Я даже готов признать, что вся эту хуйня прекрасно работает в развитЫх странах капитализма, и Бог в помощь! Я просто представляю, как директор совхоза имени "Сливай воду" вместо чтоб дрочить комбайнёров показывает им графики "как нужно жить". Мнение моё, прошу не осуждать зря.
У меня во дворе 2 девятиэтажки. В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя... А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: "Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона!"
Я знаете чё вот понять не могу. Американцы, которые Ирак от Ирана не отличают, Ливию от Ливана и не могут на карте найти, ну допустим, Францию. А в фильмах постоянно показывают: "Значит едешь на восток три мили, потом там дорога будет на юг". Пиздец! Я, конечно, могу по солнцу ориентироваться, но только если знаю где оно взошло! Они себя в голливудских фильмах шибко умными выставляют или у них внатуре компас в башке?
Прочитал историю Паштета про отчима, и вспомнил один случай. Город Ангарск, 1996 год. Мы с другом идём по Социалистической. 9 мая. Вокруг шарики! Музыка! Ветераны заваленные гвоздиками! И что интересно - очень тепло, что не характерно для наших краёв. И навстречу нам идёт ветеран под руку с супругой. Белый китель, белая фуражка. Высокий такой, улыбается. Цветы уже девать некуда, а дети всё подбегают "с праздником Вас!". И на кителе медалей до самого ремня! 10 лет победы, 20 лет победы и т.д. Как металлист короче обвешан, из Макарова не пробьёшь. Мы с Женькой заворачиваем за угол к ларьку пивному. Там потише и без шариков. Да, были тогда ещё пивные ларьки, и кружки были стеклянные, а не как сейчас! И стоит у ларька мужичёк. К нам спиной, неказистый такой. Пиджачёк потёртый, кепочка. Я думаю чё ты стоишь прямо у ларька? Взял кружку - отойди к столику! Никого ведь нет. Ну и озвучил... Он поворачивается, а у него на пиджаке "за взятие Берлина" и три ордена. Один Первой степени, и два Второй. И никаких больше медалей. Мне так стыдно никогда больше в жизни не было.
Отец рассказывал.Дед в гарнизоне, не последним человеком.И тут приказ по "Дороге жизни" пакет, значит, провести. Февраль месяц, полуторка не отапливается. По льду херачить только Бог знает сколько. А в Ленинград надо хоть стреляйся. Забирается дед в кабину, горит один правый фонарь. Экономия! Думал покемарить, и к потолку каска приделана, а в ней болт. Дед спрашивает "нахуя?" А это чтоб не заснуть. Я, говорит, столько хлеба в Ленинград привезу, пока не сдохну. Вот такие были люди....
Приходит мужик к ювелиру. Достаёт алмаз. - Вы можете мне сделать бриллиант? - Нет, я не возьмусь. Он очень дорогой, боюсь испортить. Идите к Абраму! Приходит к Абраму. - Вы можете мне сделать бриллиант? - Причём легко! Изя, сынок! Сделай господину красиво. - Как Изя! Почему Изя! Это дорогой алмаз, я думал его будете делать Вы! - Успокойтесь, гражданин. Я тоже за него не возьмусь. Вы знаете сколько он стоит, я знаю. Все знают. И никто не возьмётся. А Изя не знает. И он таки сделает!
Вот примерно так я начинал водить отцовский Мерседес))
Что такое талант? Какими кубометрами его измерить? Есть он или нет, стоит дальше водить сына в музыкалку?.. Вот говорят "зарыл свой талант в землю". Вообще "талант" это монета такая, золотая. Погуглите. Мне было лет 10, когда я в одном журнале увидел Гернику великого Пикассо. Я ничего о нём знать даже не мог, не говоря там... Я разглядывал наверное с час, пока не отобрал отец. Намного позже, в Универе, я узнал что Герника это город в Испании. И картина была написана специально для выставки в Париже в 1939 году. И когда поражённые нацисты её увидели, они спросили у Пикассо: "И это сделали Вы?" "Нет. это сделали вы".
Однажды в юности по телеку я увидел как люди бесконечно поднимаются по нескончаемой лестнице. Под офигительную музыку. Это потом я узнал что это Балеро Равэля, которое после премьеры насвистывал весь Париж.
Что такое "талант"? Наверное... Когда ты нифига не понимаешь, а тебе нравится.
У меня эпилепсия с 16-ти лет была. Падал ни за что ни про что, зубы все не свои теперь. Поднимали, вытирали "ты что-то помнишь?" Да ни хрена. Стояли разговаривали и ты вот щас спрашиваешь. Топил таблетки, курсы терапии. Родители отправляли за рубёж. Помогало, ничё не скажу. Рецессия была до полугода. А болезнь эта сучья, ребята. У неё никаких признаков нет перед приступом. Ни там "голова заболела", или "тошнит". Просто хуякс! И на тебя смотрят:"ты как себя?" В смысле как? Да я тока что с вами говорил! И вот влюбился я в одну девчонку. 2000-ый год. Мне 22, ей 17. Поехали на Байкал, на самый Ольхон. Я не за рулём, ясен пень. Хотя права в кармане, у нас 500 рубасов отдал и здоров. Не пятьсот тысяч, а просто пятьсот врачу! Ну и вот. Тогда никаких отелей не было, это щас понастроили для китайцев. Благо вода в Байкале хоть запейся. Я, честно сказать, пару рюмок принял со всеми... Потом не помню. Открываю глаза - надо мною лица всех друзей. и МОЕЙ ДЕВУШКИ. Я понял что типа всё... И Андрюха такой:"Тебя ударило, и тут бурятка местная проходила. Одетая так фиговенько прямо, монашка что-ли. Подошла говорит "не троньте его. Он приехал куда звали. Теперь нормально будет" И ушла. Я к Тане боялся подойти. Она же видела... Все ведь знали, но ей не говорили. Вернулись домой, я карбамазепин перестал применять принципиально. Думал вот ударюсь башкой, желательно об батарею, и всё! Зачем девочке жизнь портить!? И она сама пришла. Любовь она ведь не только за деньги или ещё что, правда? Дочка невеста уже почти. А про приступы только могу написать, я их с тех пор не испытывал. Не пью, не курю и правильно питаюсь.
Навеяло историей Серджа про трубу... В начале 2000-ых работал у меня на АЗС наладчиком топливо-раздаточных колонок электронщик один, Пал Николаич. Он за эту электронику ещё с начала семидесятых знал. Ну так вот. Сидим мы как-то в наладческой, и рассказывает он мне историю. После Иркутского политеха в начале 80-х попал он по распределению на один (не помню какой) завод. Там как раз год назад поставили станки с ЧПУ и ломались они с завидной регулярностью. Ну, Николаич по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Всё проверил, залез в ПО, понаисправлял ошибки оставленные теми кто установил всю эту херотень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться. Полгода Пал Николаич просто приходил на работу и пил чай в ожидании з/п. Вызывает директор! "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну чё мы будем тебя держать, если всё работает?" Оба-НА! Хера се! А вы знаете для вчерашнего студента 180 з/п это ОЧЕНЬ не хило! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ даже!!! Ну, он же на должности ИТР всё-таки. Ну рассказывает дальше... Пришлось по собственному, хули. Не по сокращению же, им штатная единица нужна. Они на эту единицу деньги получают из казны. Устроил, значит, директор сына своего. Ну а чё? Чаёк гонять за 180 р. И ка-а-а-ак давай там через неделю всё ломаться-сыпаться! Пиздец! Никто ничё не понимает в этом деле, спецов нет под рукой, щас не дай бог цех встанет колом а план надо сдавать! Не, можно конечно позвонить пожаловаться, мол так и так, всё сломалось. А кто, спросят, у вас отвечает? Директор же не скажет "сын"! Позвонили, мол не разобрались, оказывается всё только на тебе и висело, бла-бла-бла. А Николаич не женатый тогда был, денег дохера поэтому неделю пьянствовал коньяк от обиды. Ну и под этим делом говорит: "200 целковых, меня в штат и 3 дня на устранение". Да ты в своём уме! У нас начальники цехов столько после выслуги лет получают! Ну, на нет и суда, как говорится. Короче взяли его. Он с умным видом ходил по цеху, матерился "кто ж довёл до такого!" и разные измерительные приборы совал в места для простых людей непонятные. Всё заработало! Премию, рассказывает, не выписали, т.к. сами насупились из-за оклада. И проработал он на том заводе до самого распада СССР. Квартиру купил кооперативную почти в центре. Жена, машина, гараж - всё как у людей к 35-годам. Я грю:"Так и чё это было, Николаич?" Да не тупи ты! Наставил "маячков" в ПО, потом по технике там-сям. Чтоб отрубилось всё нахер. Я только не ожидал что перезвонят. Здесь, конечно, фартануло мне по жизни.
Есть в Иркутске Знаменский монастырь. Я там случайно оказался в прошлом году.И вот представьте, нам рассказывает экскурсовод. Мол, жил в Иркутске один купец, и было у него ОДИННАДЦАТЬ дочерей, и ни одного сына. Понимая, что род продолжать не кому, заказал он себе памятник. В виде обрубленного дерева и одиннадцати отрубленных веток. И заказал после своей смерти поставить на территории монастыря. Знаете что самое интересное? Памятник стоит, а как того купца звали - никто не знает. Зря всё, получается...
Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной! И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ёбнулись об один отбойник, потом на встречу где нету никого, потом жопой развернуло... Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, сука, выдумывают. Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.
- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила - Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм - И где вы видели такую лошадь??? - Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!
Отходит от платформы поезд. За ним бегут двое здоровенных деревенских мужиков, отец и сын. У обоих по два чемодана в руках. Поезд набирает скорость - они бегут. Поезд разогнался - они бегут. Поезд скрылся из виду, платформа кончилась. Отец ставит чемоданы на бетон. Разворачивается, и ка-а-к даст сыну в ухо! - Батя! Ну за шо? - А хули делать, Гриша? Хули делать?
Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.
Там в Белоруссии, в июне, у пограничников выло триста собак. Преданных до "не возможно". И когда немцы подошли уже, а у нас ни окопов, ни артиллерии, ни хуя короче. Наши пограничники сказали ФАС! Все собаки погибли, но сдержали фашистов на два часа... Я очень люблю собак, сегодня узнал эту историю. Теперь люблю ещё больше.
Приключился с моим товарищем простатит. Ну, сорок лет, работа сидячая, бывает. Инструкция по лечению простая как табуретка. Ну воо-от... Приходит он к врачу. "Ложитесь на живот, ни об чём не беспокойтесь". А сам перчатку одел и палец в вазелин. Товарищ говорит "А чего это Вы задумали?" А тот безо всяких дебатов и голосования засовывает свой палец ему... знаете куда. И вот он сидит, рассказывает. И знаете чё говорит? - Я много где бывал. Но не знаю ни одной страны в мире, где врач забесплатно засунул бы мне свой палец в жопу только потому, что у меня есть полис бесплатного медицинского страхования. И вот тут я с ним согласился и незамедлительно выпил.
Короче байка. А может и нет. Времена позднего СССР. Перестройка, всё меняется, страна несётся хрен знает куда. И на пространстве нашей необъятной в городе № работало себе потихоньку одно НИИ. Ну, как и положено в те времена, ничё не делали но деньги получали. Это сейчас говорят "зарплата", а тогда называли "получкой". И, само собой, всё было по-советски и чётко регламентировано. Вплоть до того, что молоденькая секретарша чай подавала директору на блюдечке, а заму такую-же кружечку но без блюдечка. И длилась сия традиция уже никто не помнил какую херову тучу лет. И вот оказия! "Сверху" по разнарядке, так сказать для усиления и углубления, присылают какого-то хмыря. Причём не простого, а который займёт вновь придуманную должность между директором и замом. И вот они втроём, значит, закрываются в кабинете для обсуждения насущных проблем которых никто лет двадцать в глаза не видел. Всё НИИ замерло... А если они чаю попросят? Секретарша Машенька сидит бледная, что-то там печатает. Молчит и советчиков посылает на хуй. Ну и, соответственно, наступает час "Х" - Машенька, а принеси-ка ты нам чайку! Время остановилось. Мухи застыли на потолке и охуевшими глазами уставились на несчастную секретаршу.Сотрудники не дыша стояли у дверей кабинета друг на друге. Открывается дверь. В дверях Машенька. В руках у неё поднос. На подносе три одинаковые чашечки. Одна с блюдечком, вторая без. А третья? Третья стоит НА САЛФЕТОЧКЕ!
На днях с аукциона было продано одно письмо. На владение им, к великому разочарованию организаторов, претендовали всего два человека. Письмо было написано Эйнштейном 3 января 1954 года, чуть больше чем за год до смерти, немецкому философу еврейского происхождения Эрику Гуткинду. В этом письме великий физик описал своё отношение к Богу. Нет, это не старик с длинной бородой. И хотя многие считают Эйнштейна атеистом - это не так. Человек, который увидел мир совершенным! И даже завершённым. Неужели всё могло получиться само собой? Гравитация, скорость света, Луна всегда повёрнутая к Земле одной стороной. Всё очень лихо задумано, чтобы выглядеть как случайность. "Человек подобен ребёнку, который вошёл в огромную библиотеку. Перед ним расставлены миллионы книг. Он может взять любую, но не умеет читать" Ещё и бесконечность Вселенной, которую человеческий разум познать просто не в состоянии.
Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.