Поиск по автору:

Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она
(быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке
купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я
теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки
показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в
привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а
между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне
показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать...
И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама -
обезьяна!" Занавес!

Села муха на варенье вот и все стихотворенье

Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж
за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын.
Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь
(не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс.
Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и
она зовет внука Вадик. так и живут.

рассказал komatoza,

"Убирать за собой надо", - говорили киллеру на допросе...

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник:
- ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером!
- но почему откуда такие гарантии?
Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает:
- бля я тебе права отдам но скажи почему?
Частник:
- потому что ты гандон!

Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!"
Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний
голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит
пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними
джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний
голос:"Зато джинсы целые"

Жил-был ежик.Так ему и надо.

Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше:
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..

По коридору института идет ректор, и вдруг видит на полу
в дымину пьяный студент валяется...
Профессор: Молодой человек...Да Вы... Да Вы... Да Вы что это себе
позволяете ? Ну-ка быстро отвечайте какой курс?
Студент: 23.99

>Эрудиция сама по себе никому не нужна,
Как раз очень нужна. И нужна именно людям, обществу.

>а необходимый кругозор и цельное
>восприятие мира - это составляющая квалификации хорошего специалиста.
Опять передергиваете. Чисто гуманитарных курсов типа "Эстетика" даже в
университете процентов 15-20, они совершенно не нужны физику как
специалисту. А как человеку -- нужны. Поэтому это и есть социальная
сфера. А в школе, в 10-11 кл., даже резко специализированной на точные
науки, откуда все идут на соответствующие факультеты, гуманитарных
предметов процентов 70%. И это тоже нужно, но именно обществу, а не
экономике.

>Еще раз, практически вся социальная сфера так или иначе есть важная
>часть экономики - воспроизводство рабочей силы, переводя на
>экономический язык.
Вы это опять утверждаете, не подтвердив фактами.


>Конкуренция? Ровно один роддом, к которому "приписан" округ с
населением
>200 тыс. человек.
И что, вы не имеете права поехать в другой округ?

>И речь шла не о конкуренции и не о том, кому принадлежит клиника, а о
>том, что она не самоокупаема.
Речь шла о том, что медицина -- принципиально несамоокупаемая,
дотационная отрасль. Так вот, говорю что знаю: в США, Германии, Австрии
это как раз самоокупаемая отрасль. Есть конечно специальные центры для
бедных, но это уже соц. сфера как раз.


>Ошибки если есть, невелики
Опять просто утверждение, без опровержения аргументов которые я
приводил.

>То есть я существенного отличия в уровне жизни человека со средней
>зарплатой не вижу, а Вы, кажется видите, и в чем же оно?
В том, что я ел, одевал, и где жил в СССР, и в том, что я имею сейчас.

Антон.

У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного
мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову
упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она оже шла по
строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она
улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица однимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и
все улыбается.

Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка
нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается
посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом
этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась
посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже
то же самое.....
Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....

К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший
эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой
друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная
погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных
вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они
общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те
поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из
ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры?
-Поскольку
голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает:
"А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"

Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии
прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови,
мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом:
- мне хуева....
Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй!
Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т.
д.
И говорит она ковбою:
- бля, мне так хуева....
ну тот, взял и захуярил ее.
Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:

- МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ЗЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!

Прислал Антон

- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натянуть ...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Hе скажу, - вы смеяться будете.
- Hу, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Hу... о том, что вы каждый день в pот беpете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

- Альбеpт, - говоpит учитель, - назови мне какой-нибудь
пpозpачный пpедмет.
- Замочная скважина, Иван Каpимыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

МТС - машинно тракторная станция
(обнаружено в русско-немецком словаре 1997 года)

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр."

Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М):
Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи!
М: - Что случилось?
Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!!
М: - Что, на Канары?
Ж: - На хуй!!!

Надпись на могиле:
"Он все-таки получил дарвиновскую премию"

Если аборт это убйство, то минет - ганибализм

Судья спpашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тpидцати, - кокетливо сказала свидетельница
- И что же вас так задеpжало в пути? - сухо спpосил судья.

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали
в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...

"Чунь-Чугунь!" - китайский воробей.
Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом !
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ...
Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
------------------------------------------------------------------------

Офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!
------------------------------------------------------------------------
-
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
------------------------------------------------------------------------

Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)

Комната...

Ебал всех таких поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах!!! Да и хоть бы писали правильно

Пациент у врача.
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich

О слезах.

Когда уткнувшись в мои плечи
Ты вытираешь тушь с ресниц.
Когда тебя твой стыд калечит
И сыплют слезы из глазниц.
Я в благодарном утешенье
Корю тебя мое дитя...
Очередное прегрешенье
Вновь принимаю на себя.

Как добрый пастор умиляясь
Соленым каплям доброты.
В своих же преступленьях каюсь
И сам реву ... от чистоты.

Не верь жене и ... тормозам.

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.

В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос.
И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял
и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал
и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку.
Наркоман говорит:
-Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!

Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

яблоня от яблока недалеко падает.
Антон.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!

http://www.slize.ru

По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.

http://rafos.h11.ru

Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

>>Именно конкуренция заставляет предпринимателя работать эффективно.

>Предприниматель под своей эффективностью понимает прибыль в ден. знаках
>и ничто иное.
Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
повышением качества, снижением потерь при производстве.

>Критерий ее эффективности - другой! Вы это еще не поняли, поэтому я и
>предлагал не спешить с конкуренцией, а сначала разобраться в этом
>серьезном противоречии.
Кстати, откуда следует, что предпринимателей следует исключить из
рассмотрения при расчете количества благ на душу населения? Если
рабочему платят меньше, то предприниматель получит на столько же
больше. _Суммарный_ доход при этом не меняется.

>>И оставляет на плаву только самых лучших.
>Не лучших, а тех, кто остался с прибылью.
Как вы себе это представляете, интересно? _Почему_ один из них получил
прибыль, а другой нет?

>Остальные разорились и уволили рабочих, сорвали поставки смежникам,
>оставили без сбыта своих поставщиков и т.д. - огромный минус
>конкуренции, которого у плановой экономики нет в принципе.
Крупные фирмы разоряются по такому сценарию очень редко. Обычно их
покупают конкуренты, произведенные товары при этом никуда не исчезают.

>Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной
>тормоз плановой экономики.

>Еще раз уточню, что соревнуются предприниматели в умении получать
>прибыль, и совершенствуются в основном в этом.
_Способом_ получения высокой прибыли является работа
высокопроизводительная, основанная на современных технологиях, с
низкими потерями. Т.е. эффективная _также_ и в государственном смысле.


>>Никаким стимулированием и административным
>>давлением в плановой экономике этого не добиться.
>Очень многого может добиться административно - командными методами.
>Об этом Вам наверняка может рассказать любой менеджер крупной компании.
Вот именно, кампании. В масштабах страны это не получается.

Антон.

"Тампакс" - ничего себе ириска!

Все когда-то считалось невозможным. А потом это делалось.

>Внутри компании - тот же план, те же принципы стимулирования (ростом
>зарплаты и премиями).
>Отличие советской плановой системы - в том, что
>планом было охвачено все хозяйство, во-первых, а во-вторых, план этот
>был ориентирован не на прибыль компании (компаний), а на эффективность
>всего хозяйства в натуральных величинах.
Не тот же, увы. Зависимость заработка (и наличие рабочего места) от
работы была намного, многократно слабее. Ориентирован -- возможно, да
вот функций он своих не выполнял.


>>В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной
>>фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.

>Ну смотрите же сами: государство, взяв налоги с предпринимателей,
>озабоченных только своей прибылью, эти налоги обращает на социальную
>сферу.
>Насколько эффективнее просто взять и изъять это лишнее звено
>(предпринимателей) и вести с самого начала дела с ориентацией на
>удовлетворение обществом своих основных потребностей.
Это замечательно, но так не получится: после национализации предприятие
перестанет работать так, как раньше. Оно станет работать хуже, будет
значительно более инертным, потому что прибыль данного предприятия
перестанет быть приоритетом. Раз оно все равно государственное, чего
напрягаться? И административно-премиальное давление не помогало. У
плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.

>>70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто.
>>Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг.
>Прогрессивный налог на доходы - самое обычное дело. В Финляндии,
>например, максимальная ставка 65% или что-то около того.
Это общеизвестно, но такие налоги -- налоги на доходы _частных лиц_.
Какие отрасли как целое обагаются 70%-ным налогом?

>Классики писали о законе перехода количества в качество.
>По-моему, замечательная иллюстрация к данному закону.
Классики писали, что количество переходит в качесто при возрастании
этого самого количества, а не само по себе. Две песчинки -- два
предмета, 100000 песчинок -- уже песок, вещество. Экономика, в которой
государство дотирует некоторые области (не предприятия, заметьте!
конкуренция внутри этих областей остается), остается рыночной, потому
что вмешательство государства невелико.


Поскольку мы, видимо, сказали друг другу по теме все что могли,
предлагаю дискуссию завершить. Впрочем, если вы считаете что у меня
просто агрументы кончились и я сбегаю, то можем продолжить.

Антон.

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"