Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из резюме в Кадровую службу администрации Президента: Согласен занять пост премьер-министра в будущем правительстве без всяких предварительных условий. Чем заниматься - примерно представляю...
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть! Я в душном офисе сгорбившись потный сижу Мне это кажется даже смешным То, что сегодня ушла ты с другим Глупая ведьма ну как тебя можно любить?
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Деньги-бумага, я их ненавижу уже, Как за%бало все то, что творится в стране Впрочем, тебе никогда не понять, Как можно не из-за денег страдать Сердце из баксов и золота бьется в тебе
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...
Опупея с унитазом. Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.
Сломался у нас в общаге унитаз. Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде... Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще. Бачка в нем не было... И забитый был нах*й. Он пока не забился, меньше проблем было. Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг. Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра. - Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить. - Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.
- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую - подал идею Антон. - Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей толпой. - Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - пи*дец!!! Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому решили выкинуть на пальцах. Идти пришлось Бербе и Лесику. ... Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды: - Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба. - Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик. - Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь громко не ржать заперся Лесик. Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших. - Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять растащило и он задергался в беззвучной истерике. - Какая комната? - 908. - НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!! - Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие звуки. - Пишите заявление - сказала коменда подумав. - А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги. - Что вам надо и по какой причине. - Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать... Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий ржач. - За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!! Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление сказала: - Ждите, вам сообщат. ... Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала до следующего посрания. Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес: - Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы? Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал: - Да! - Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете. - А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось ржание Лесика и Антона. - Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...
Утро было отвратительным, то есть как всегда. Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей, с целью попить водички.
- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!! Умывшись, Немец зашел комнату и заорал: - Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик! - Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю. - За*бали!!! Подрывайтесь!!! Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!" - Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно. "ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон. Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись. Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не хуй собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.
Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите. Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа стояла возле химфака. Берба держал зонт и это его сильно накаляло. - Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он. - А я *бу? - хором отозвались остальные. Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит. Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть. - Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите. Все сделали вид что не услышали. Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и помятое лицо. - Он? - спросил Берба. - Да вроде - неуверенно произнес Немец. - Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять. Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес: - Где унитаз? Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся. Немец зашел с другой стороны и повторил: - Мы из 908-й! Где унитаз? Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону. - Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным. - Это был не он - догадался Берба. - Гы-гы-гы - протащился Лесик. Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой. - А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.
- А срать куда будем? - спросил Берба. - А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл. - На, - сказал Берба и протянул зонт. Антон на автомате взял. ...
Наконец подвалил мужик: - Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали? - Да-а-а!!! - Ии-и-ик пошли. - Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять был у него в руках. Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак. На химфаке воняло. Химией. Хотя, после параши, тут пахло ландышами. Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов. - Ни х*я себе!!! - сказали все. Открывшееся зрелище поражало. Огромный подвал занимали унитазы. Это был рай засранца и ад сантехника. Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал: - Забирайте! - Он же треснувший. - возмутился Немец. - И без бачка - заметил Берба. - Да у нас такой же стоит - сказал Лесик. Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха. - Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс - а бачок я щас принесу. Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов. Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз. Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на по*баться, чем еще на один унитаз. Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона. Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло, то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать. Решили тянуть на спичках. Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах: Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка. - Бл*дь не везет. - произнес Берба. - Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз. - За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым. - Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.
Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза. Со стороны это напоминало похоронную процессию: Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт. Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей направилась в сторону общаги... - А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам, чтоб установили. Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз. Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней, ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд, там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".
Мужик сидел у себя дома, курил. Соседи заметили у него в квартире дым, вызвали пожарных. Они приезжают. Мужик открывает дверь, спрашивает: - Вы кто? - Мы пожарные - Ну так по жарьте мясо - А мы тушить! - Ну так по тушите
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Как-то раз собрал Лев всех зверей в лесу и говорит: "В нашем лесу образовался Лось. Трахает всех в зад, но очень культурный." Ложится спать Заяц вечером, воткнул себе в попу морковку, забился в дальний уголок, и думает: "Хрен меня кто во сне достанет!". Просыпается ночью от шороха и слышит: (звук как от щелчка языком) "Добрый вечер!"
Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль подходит к нему и говорит: - А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка? А украинец ему и отвечает: - Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери оклеить прихожую обоями.
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста. Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает "трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава" появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит. бобер, разгребая руками, "понты, понты, трава, трава, трава, трава"
Плачет грузин перед памятником Пушкину в Москве: - Эх, дорогой ты мой соотечественник! Плохо тебе жилось. К нему подходит москвич и говорит: - Какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!!! - Ты что не видишь: "Газон Засеян"
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата. Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза: - У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ! Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петь, твой отец был пахарем? Петька отвечает: - Нет, а что? Василий Ивановия: - Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств. Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже упала люстра.