Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер. Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут началось.......... :)
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Божe мой! Кaкой бaрдак!
Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами. Вовочка встает с места: - Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
-Доктор! Я сдал все анализы. Что вы мне теперь скажите? - В печени у вас-камни, в моче-песок, в легких есть известь... - Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Я не виню судьбу в своих проступках, Как все вокруг подвластен фальши. Не знал, что может статься глупым, Жаль то, что не был остановлен раньше.
Стал вне закона, ждал иных решений. Теперь один, хоть не давал обета. Забытый всеми отраженной тенью, Скитаюсь в мире и ищу совета.
Заверил близких легкими словами Все как у всех – работа, мысли. Теперь лишь грязь и сырость под ногами, Да осень в след бросает свои листья.
Остывшим криком в утренней прохладе. Порвав в сердцах остатки нервов, Нашел ответ, как выжить в этом аде. Средь всех живых я буду первым.
А ты смотри, дивись моим победам. Как жадный пес, сглотнув остаток дня, Забрав с собой луну и ломтик хлеба, Я уплыву один, оставив здесь тебя.
Там сладкий мир раскрыл свои объятья. Там в море тонет солнце, под волной Нет злобы, лжи, все счастливы все братья. Закрылась дверь, погас огонь, я новый Ной.
Когда уткнувшись в мои плечи Ты вытираешь тушь с ресниц. Когда тебя твой стыд калечит И сыплют слезы из глазниц. Я в благодарном утешенье Корю тебя мое дитя... Очередное прегрешенье Вновь принимаю на себя.
Как добрый пастор умиляясь Соленым каплям доброты. В своих же преступленьях каюсь И сам реву ... от чистоты.
В попытке спрятать свое тело. Мне показалось слишком смело Открыла дверь... Тому, кто первый в ней стукнул. И камнем в ноги твои рухнул Подбитый зверь.
Под тихим шепотом листвы Я различал твое дыханье. Мы были рядом, но увы Прошла пора искать свиданья. Нам не хватало на двоих Тепла и солнечного света. Я не тону в глазах твоих, А ты в чужом краю согрета.
Зачем томишь себя напрасно, Не ври себе и все пройдет. Весна забытой старой сказкой К тебе безвольной подойдет.
Вода от красок разбухает. Покрытую холодным мхом, Твою обитель наполняет Простым бесхитростным дождем.
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит: - Больнее всего, это когда целку ломают. Француженка: - Нет, роды - это больнее всего. Хохлушка деловито: - Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на 3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с полки поп и говорит генералу Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне "поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а он при ней "поссать" дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать" Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить поссссссал!!!!!!!!!" генерал медленно поднимаеться Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать" это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать" это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать" это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во рту не державшая? а ты бля при ней "поссать" ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на перекресточке постою.
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).
1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция (ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8 часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку, убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже наркоман."
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек! - Здравствуй девочка! - Я тебя съем! - Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания! - Хочу стать умной! Исполнилось - Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...
У армянского радио спросили: - Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм? - Потому что он еб#т телезрителям мозги.
В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер, цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого. В целях профилактики безделия, да и так интересно, дали заявку оч. торопливо выражаясь: Банки с дистанционным подогревом Японские, Горчичники для первокласников со вкусом клубники, Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт, Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками, Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников... последнее вырвалось на излете фантазии!!! Пришла советоваться... вся в трансе!!! Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня. Пришла веселая такая!!! Цитирую: "СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!" Эпилог: Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!... специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования.... Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный ассортимент!!!
это про какую деятельность речь? про МКАД, который перестал быть дорогой смерти, про новые станции метро, про квартиры коренным москвичам за бесплатно, про ремонт вокзалов, про хорошие дороги или АФТОР не из Москвы?
Будьте галантнее к дамам и все может получицца! (За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами. Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула! Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой. Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь, начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ - тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения, чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы идти на край света!! ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции - может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда еще знакомы недолго с ней были.
Я уже привык зайдя на анекдот.ру, обнаруживать пыльные мемуары дедушки Алика. Я знаю подробности его анализы и романтические походы, что делают его внуки и родственники даже мысли его - я тоже знаю... Но последнее время ему писать неочем. Так он решил нас измором взять, под девизом: не дня без меня. У меня есть БОЛьШАЯ просьба к Алику: умереть свой авторский пыл. Желание выпендрится, превышает твое мастерство писателя. Качество твоего писание напримую зависит от количество написанного. Ты начинаешь за..бывать...
Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть? Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолете, И в поездке, и в полете, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!