Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает: - Чего дрожишь-то? - Так холодно. - А на фиг тогда разрылся?
Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с 21 до 9.... Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико). И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00".... "24 часа" это у них видимо название такое :)))
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.
- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! - Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д. - ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться... Бабушка перебивает: - Зачем, ты же такой хороший? Вовочка смущенно: - Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала: Бабушка: - Ну да, да, помню. Вовочка смущенно: - Ну я взял и съел ее... Бабушка перебивает: - Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого? Вовочка: - Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда. Бабушка с дедушкой в недоумении. Дедушка: - Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства -живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист" и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей". Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол, не араб ли. :-)))
Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ... а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский: - Ну че, типа... ау?
К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав, спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат
Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски. Аня
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.
Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека вперед.
Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из Польши…. »
Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор: «Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. » Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав на счет формы японца.
Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…
И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания." Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!" "Ну на тебе девочка ушки." "Еще я хочу глазки большие-большие!!!" "Ну вот тебе глазки." "Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!" "Ну вот тебе носик." Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай, девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?" А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда, что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»
Преамбула:
С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в утюге не оказалось...
Амбула:
Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и вдруг: - Солнышко, а почему нет воды в утюге? - Закончилась.... - Так что делать? - Угадай.... Налить надо.... - (С умным видом) аааа, ок.
Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише, предчувствуя, что тут ща будет интереснее. Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина выливается на брюки, а вторая на пол.
- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается... - просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы) - ааа, ок...
Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила. Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина на полу...
- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что? - Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.
Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и начинает тоненькой струей лить воду. Пошла... Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась.... послышался длинный поток матов.
- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!! - Ничего, солнышко... просто он уже полный.... - Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку налил??? В ответ многозначительная пауза.
Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но, как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении, когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители позавидовали бы.
- Его что, где-то закрутить надо??? - Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.
Повстречал я тебя на балу, досих пор позабыть не могу! Ты казалась прекраснее всех, а теперь меня мучает смех! Первым делом сняла ты парик, и взглянула как старик, а потом отстягнула протез, я от страха на стенку залез! Ну а этот сюрприз был не ждан, ты свой глаз положила в корман, подмигнула здоровым глазком, я до двери добрался ползком!!!
Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит врач-анестезиолог: - Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос! - Что вам.. - Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый? - Дешевый... У меня мало денег... - Тогда баю-баюшки-баю!
Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный больной вообще в наркозе не нуждается.
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
На русской подводной лодке. Командир экипажа: - Кто нажал на красную кнопку? Молчание. - Кто нажал на красную кнопку?! Молчание. - Да ладно, фиг с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть! Так кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?!
Случай в коммунальной квартире: Маленькая девочка зашла в туалет, захлопнула щеколду и не знает, как ей открыть дверь. Около сортира собрались все жильцы, все пытаются чем-то помочь: - Возьми маленькую железячку! - Передвинь ее вправо! - Потяни ее наверх!.. в это время мимо туалета проходит проходит маленький мальчик, останавливается и говорит: - С какой стати к нам в сортир Форд - Баярд переехал?!
Едет 600-мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой. Костюм за тысячу баксов.На каждом пальце по десять колец. Весь в цепях. С мобильником, с пейджером. и вдруг открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. подходит к нему бабуся и спрашивает: - "Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?" - "ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!"
Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского. И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим, остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца, он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы, полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне - "второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит "до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".
Рассказал эту история мне один знакомый: Был он на день рождении своего друга, конечно выпили, хорошо выпили, а сам он был за рулем... После окончания празднования, сел в машину (обычная восьмерка) и поехал домой (дом - нужно было проехать до конца улицы, не сворачивая). Но на перекрестке его остановили работники правопорядка. Ну и как всегда: документы, в трубочку подыши... , самое прикольное, что рядом случилась авария две иномарочки столкнулись, и менты бросив все помчались денежки "наварить", но адресок его все же записали, он не будь дураком "ноги в руки" и быстренько в машину и домой. Дома говорит жене, если милиция нагрянет, то скажи, что я заболел гриппом и целый день никуда не выхожу. Лег в кровать. ЗВОНОК в дверь... милиция... Ну женушка все сказала, как просили, а они говорят, мол а машина его где??? Она в гараже, они, а можно взглянуть... ПОШЛИ, вот здесь и был АНШЛАГ: Открывают гараж....... а там МАШИНА, но не его а ментовская да еще и с мигалочками. Что по приколу менты приехали на его машине, а женушка вышла из подъезда и свою машину не узнала прошла мимо. Все закончилось очень смешно, все посмеялись, а моему другу пришлось "Поляну" накрывать, т. е. стол. Да и ментам дать что-то типа штрафа.
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000 штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, этого хватит? - Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.
(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд с килькой. В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит: -Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают, ты уж придумай что-нибудь поприличней На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой. Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика: -Блин, ты откуда икру черную взял? -Да всю ночь глаза у килек выковыривал...
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?
Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее... а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а пятый размер груди куда девать???
Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\
П: "Слушай, помоги мне с программой, а?" Я: "Давай, в чем проблема?" П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!" Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:
Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?" П. : "Да нет..." Я: "А в чем проблема?" П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА ВТОРОЕ!"
На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли. - Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать целую неделю, то куда я в конце концов попаду? Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
Прошу прощения у автора и у всех остальных за тон, но просто бесят эти истории от лица "якобы очень крутых и продвинутых" а по сути таких же юзеров о тупых клиентах... Блин, ну если он не знает, то объясни... Теже за это деньги платят... Я сама уже год занимаюсь тем что работаю computer consultant и имею приличное американское образование. Но никогда мне не пришло в голову смеяться над тем что кто то абсолютно ничего не понимает в компах. Он может понимать в чем то другом, в чем я буду полной дурой. Никогда не забуду как объясняла маме как поставить аську. Вот собственно и все А насчет ноутбука не согласна, его так только в России называют
Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не записывая. Преподша мне: - Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак, далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит: - Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!! Аня
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".