Поиск по автору:

Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

Из телепрограммы:
15.00 - Художественный фильм "Гонки по вертикали". Режиссер А.Муратов, сценарий Б.Вайнеров.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Смотрю шоссейную велогонку. Последние километры. На повороте случается завал. Ведущий, уставший трепаться за прошедшие часы, комментирует:
- Немецкий гонщик вылетел с дороги в Кувейт... в кувет... короче, в канаву.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

Сын вечно сидит в своей комнате, уткнувшись в смартфон, не дозовешься. Чтобы позвать на ужин, звоню ему через Вотсап.

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Идут два грибника по лесу. Один говорит:
- Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка...
- Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается.
- Но это ж хорошо!
- А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует.
- То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.