Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.
Приятель рассказал. Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась. Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил: - А почему он не клал под подушку пистолет? - Зачем, - не понял мой приятель. - Отстреливаться.
Рабинович жене: - Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.
"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.
Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет. Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".
Лукашенко согласился провести досрочные выборы президента Беларуси, но только в том случае, если аналогичные пройдут в США. Байден дал согласие, но только в том случае, если все расходы по их проведению возьмет на себя Александр Григорьевич.
Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!
Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет: - Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!
- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у... - Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.
Почему же никто не верит, Что я - Сын иранского шейха? Может что-то с моим аусвайсом? Но нет, он в порядке. И в этом все дело. Ведь согласно ему Я - Какой-то Семенов.
Или Таня, или Юля, Или Света, или Надя, Или Вера, или Катя, Или Настя, или Саша, Или Лена, или Рита, Или Оля, или Маша, Или Тоня, или Люда, Или Рая, или Нора, Или кто-нибудь еще; Сзади подошла тихонько И глаза рукой закрыла. И не знаю я, что делать, Как мне девушку позвать?
Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил: - ... и еще Фукидид! Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами. - Я вас поняла, - говорит. И выдала требуемый мне фуросемид.
Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.
Химик приходит в аптеку: - Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки. Фармацевт, ошарашенно: - Вам анальгин, я правильно понял? - Да, верно. Все время забываю это название.
Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга: - Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.
В магазине одежды-обуви в небольшом ТЦ, который раньше был НИИ. На входе стоит охранник, который больше проверяет, все ли в масках, ну а затем уже все остальное. Только прошел мимо него, слышу: - Молодой человек, где ваша маска? Оказывается, следом за мной какой-то студент без маски проходит и тут же устремляется в ряды джинсов. Охранник за ним: - Молодой человек, погоди, возьми маску, надень. Только, когда выходить будешь, верни.
Вспомнилось в связи с второй волной. Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка. Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом: - Что же, нам теперь вот так и ходить придется?
