Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребята, ну что вы, в самом деле? Надоело уже. Вы что, всерьез верите, что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев? Сегодня в России антисемит – это городской сумасшедший, все над ним посмеиваются, а всерьез никто не воспринимает.
За вашу истинно русскую православную веру я уже молчу. Вы поклоняетесь богу-еврею. И родила его еврейка. И все их родственники, и 4 евангелиста, и 12 апостолов - все евреи! И Библия ваша, и Евангелие – все про евреев, зараза! И кстати, буквы Щ и Ц в русском алфавите - это еврейские ש и צ. Откажитесь от них!
Ну ладно, в российских, да и в американских СМИ действительно много евреев. И действительно, в приватизацию начала 90-х евреи отхватили самый крупный куш. А почему, вы не задумывались? Почему евреи вас 70 лет смешили, евреи за вас писали песни, евреи руководили творческими союзами, издавали газеты, руководили оборонными предприятиями, запускали в космос ракеты?
«Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Во-во. Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского... «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх.
За юмор и говорить нечего. Масс и Червинский, Дыховичный и Слободской, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Лившиц и Левенбук, Райкин, Горин, Брунов, Арканов, Шифрин, Хазанов, Новикова, Винокур, Ефим Смолин, Ян Арлазоров... Я, конечно, многих пропустил, иначе этот список займет всю статью.
Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические корабли, открывать банки? Или не такой уж великий ваш русский народ, если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не обидно? Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане не считают себя глупее евреев?
И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам. Мы, евреи, которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать, что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят в тюрьму. Это что, случайно? Подумайте, пацаны.
Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России? Назовите хоть одного.
Ребята, поймите, антисемит для еврея – что волк для зайца. Больных и слабых сожрет, сильные выживут и станут еще сильнее. Элементарная логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу евреям – во всем мире и во всех странах.
Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную деятельность. Ведь вы и вывели нас, современных евреев – шустрых, хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без мыла в любую жопу.
Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в вашей России. У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть туалетная бумага! У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой и датчик влажности! Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.
Дорогие антисемиты! Если вам действительно так уж надо кого-то ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов. Тут и доказывать ничего не надо. Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в любую европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна не достигла уровня европейской. А взять нефть, при помощи которой они держат весь мир за яйца?
Используйте вашу энергию в мирных целях. Вам даже и имя менять не придется. Арабы ведь тоже семиты. Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и продвинем куда надо. А, ребята?
С уважением, Марьян Беленький, по заданию Тайного Всемирного совета еврейских мудрецов
Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь.. ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними. руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу. Отец сыну: - Сходи принеси стрелу. Сын возвращается: - Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая. - Давай с плохой. - Ты прострелил соседу член. - А очень плохая? - И нашей маме две щеки.
Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы. - Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои... Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны. Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось? - Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить! - Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня? - Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то? - Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть. И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...
Произошло со мной, году так 1997 примерно. Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту: - Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать. Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся. Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозянин сказал чего?
Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло…. Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался. В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.
Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк: - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями. Чего только не делал- всё одно звонят. И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее. В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз. В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего. И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк... Хорошо,Значит жизнь продолжается.
Произошла сегодня со мной. Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки. Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько. Что нам продали: -вата - 115 рублей -перикись водорода-15 р -меновазин 2 штуки-50 р -календула 35р -йод 2 шт-52р -зелёнка 2шт-74 р -гексавит -56 руб
ИТОГО 397 рублей На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет. Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Произошла со всеми нами -надысь. Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.
И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР. Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало. Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть. Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.
Дочка в пятницу в автобусе услышала. Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы. Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?
Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.