Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Новости Культуры В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным успехом у посетителей.
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка целуются взасос потом выходят. Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла! Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует, а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка. Зачем у тебя же есть. Ну тогда мне нужны сапоги. Зачем у тебя же есть. То на высоком каблуке. ???? А мне нужно на низком, ноги уже болят. Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно заплатить самой). Что? !!!!!!!!! Ну ладно, дам на оба сапога. А на куртку ?
Вспомнил старый анекдот... Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа? Слон: Ну, давай. муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как? Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон приставил хобот к жопе: Вечный кайф... Swan
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Когда ,однажды ,обезьяна, Смотрела не смыкая век, Из глубины пешерной ямы На россыпь ярких звездных рек, Она уже не обезьяна,а познающий человек.
И ,вот, когда лаская взор, На небе звезд заблещет рать, Любимая! Я выведу тебя во двор, Скажу -раскрой глаза, и буду ждать В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь.. ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними. руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Читая Пушкина, не раз Ловил себя на странной мысли, В поэзии, любви и в жизни, Как много общего у нас! * * * С недавних пор стал замечать, Косяся в зеркало при этом , ''На ликах всех больших поэтов, Довлеет общая печать.''
Оставив Музу в стороне, Решат потомки,кто был лучше, Начнем с того, что во дворе, Меня всегда дразнили –'' Пушкин''
Я ,кстати, в детстве был кудряв, И жены все мои- Наталии, И осенью в плену печали я, Люблю бродить в тени дубрав
Вот и вчера, жена , в сердцах, Шепнула тихо мне на ушко, Не налегай на семгу, -Пушкин, Ты у себя , а не в гостях!
Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.
Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает: -У вас у всех десять ножек? -Да. -И у всех десять ручек? -Да. -И у всех цепь золотая на шее? -Н-е-е-е-т. Только у евреев!
Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло…. Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался. В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.
Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.
Решили раз американцы провести психологический опыт. Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара. Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают. После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит формулы объема, площади поверхности шара и т.д. Идут к русскому -- шаров в комнате нет. - Где шары?????? - Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
"Россия согласилась предоставить свое воздушное пространство странам НАТО для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен на предоставление России воздушного пространства и военных баз в США".
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники. Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную композицию "А я трешку нашел!".
Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И "Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10 апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко, Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это жутко равеселило.
И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус. Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не смущать и без того зеленый от смущения памятник.
Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные! Утром просыпается - ее нет. Смотрит на руки - все в крови, думает - убил! Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
Еще раз о высказываниях по телевидению... Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу: - "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни. Аркадий
Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!! Попоробуй слабому выжить в такой стране. Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире. Прсто нет пока таких состязаний.
Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик......... - что с тобой случилось? - Понимаешь, сон страшный приснился. И начинает ей рассказывать сон. Жена:- я бы умерла от страха... Муж: - ну я же мужчина!!!
Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями. Чего только не делал- всё одно звонят. И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее. В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз. В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего. И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк... Хорошо,Значит жизнь продолжается.