Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на материке! Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у команды последнюю просьбу. - Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной Кубы. Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не могут найти. Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и целовать татуировку! - Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли головные уборы, кто-то прослезился! - Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и поворачивает кубинку и говорит. - Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес. Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас компенсацию, денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся в конвульсия лошади вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается к другому кювету и спрашивает А ты мужик как себя чуствуешь?
в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после за залом исли не справишся, то зови меня!. Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит и разговариевает с покупателем. М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам" ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт со всех сторон. Пок.- да, круто. М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу? П.- наверное блесна? М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня посленея акулу. П.- круто!!! М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу? П.- удилище??? М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой из слоновой кости. П.- ????!!!!! М.- а на кокой вы ездиете машине П.- 600-й, а что М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке. Вот вам могу предложить Навигатор. Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту. Чувак ушел довольный, но нищий. Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами восхищен" Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел! Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"
Эта история произошла в далекие застойные годы. В СССР с официальным рабочим визитом приехал генеральный сектретарь объединенной рабочей партии ГДР Эрик Хонекер. Принимал высокого гостя лично Леонид Ильич Брежнев. Как известно, престарелый Хонекер был не равнодушен к охоте. И вот настал последний день его прибывания в Москве, его привезли в загородную резиденцию Завидово, где после продолжительного банкета должна была состояться охота. Надо сказать, что вожди охотились несколько своеобразным способом. Специальные егеря зарание отлавливали дичь (уток, кабанов и т.д.) а затем выпускали ее на полянку перед дачей, и подвыпившие лидеры братских держав расстреливали несчастных зверей прямо с крыльца. В этот день была запланированна охота на зайцев. Дюжину ушастых поместили в специальный вольер, но по счастливой случайности они нашли какую-то дыру и благополучно смылись. Ситуация критическая, до начала охоты остается час вся обслуга в панике. Но тут кому-то в голову пришла гениальная идея. На хоздворе были отловлены все проживавшие там коты, из подсобных помещений были извлечены шкурки убитых ранее зайцев, и с помощью ниток веревочек и скоча кошки превратились в дичь. Наступает кульминационный момент, Хонекера выводят на террасу, подносят ружье на поляне нерешительно появляются "зайцы", Хонекер стреляет - и представте себе ужас старика, когда один заяц падает замертво, а все остальные быстро залезают на деревья.
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Насчет фамилий ... Слышал как-то про женщину, которая вышла замуж за хорошего человека с незатейливой фамилией Вагин и взяла его фамилию ... и получила заранпаспорт ... и поехала в Германию удивлять друзей!
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал, всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит, а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось спрашивает: -Ну че страшный я ? -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!! Прислал Тема из Тынды
Кадету Биглеру. В который раз порадовали. Спасибо. Даже если история выдумана, то выдумано талантливо. Хотя вполне может быть правдой. Вполне в традициях ВДВ. Товарищ кадет. Бросайте Вы службу, с Вашим талантом и жизненым опытом заработаете больше.
Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают: - Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ: - Так вещи в кузов а сами со мной в кабину. - Мужик ты чо офигел! Тот дастает пистолет и говорит: - Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину. Ну те сели и бегут вмести. Мужик говорит им: - Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас подберу! Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика. Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ: - Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает? Тот в ответ: - Где он? - По обездной поехал! Мент хватает руль от мотоцикла и говорит: - Один сзади второй в коляску. - Мент ты что охуел? Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску. Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит: - Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: - Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : - А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
Кадету Биглеру. Согласен, системы контроля есть, но они почему то не сработали. Потом, как говорится, всех виновных наказали, но было уже поздно. Самая интересная версия по поводу этого происшествия, которую я слышал, было покушение на какого-то криминального авторитета, живущего в этом подьезде. Так сказать, из пушки по воробьям.
Ну почему же, уважаемый Биглер? Не могу с вами согласиться. Конечно вместо боеголовки была просто болванка. А насчет прямого попадания, опыт показывает обратное. В этом случае погибло, по моему, трое человек. Их раздавило плитами. Так что покушение принципиально возможно. Но смысл? Кому нужны лишние жизни? Так что это сугубо техногенная катастрофа.
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать как они разговаривали. старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его попросил, чтобы он был осторожнее и все"
Реклама на рынке где продают компакт-диски с фильмами: "Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином который должен пройти в Лосанджелесе 11 ноября 2005г."
лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство. берет телефон набирает номер: - алле а сергея можно? - а здесь такой не проживает! вот видите это 1-я стадия удивления. берет телефон набирает тот-же номер: - алле а сергея можно? - нет он сдесь не живет! вот видите это 2-я стадия раздражение. снова звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет блять нету его сдесь! вот видите это 3-я стадия возмущения. опять звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея? вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно? вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну стадию. профессор: да? какую? студент: стадию полного охуевания. студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает: - сдрасьте это сергей мне никто не звонил?
Сам свидетелем был. В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает парню вполне невинный вопрос: - А ты яйца покрасил? Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать, кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил: - ЧЬИ!? Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену за хвост дергает и спрашивает. -Ген, а Ген чем кровь пахнет? Гена: -Отвали Чебурашка я занят. Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет? Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет. Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
Приходит мужик домой в дюпель пьяный. Жена: - Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!! - Ик.... это, у нас зарплата сегодня была.... - А деньги, деньги где!!! - ... Зарплата была а сейчас ее уже нету.... Жена берет из чулана двухстволку, заряжает: - Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю! Муж, раздеваясь: - Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!! - Хорошо, раскачивай!!! -
Производители пива собрались на пивной выставке и решили пойти вместе выпить. Менеджер "Хольстена" говорит официанту: - Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"! Менеджер "Балтики" говорит официанту: - Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"! Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво) - А мне Кока-колу! Все: - Как? - Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.