Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и отсутствие всякого логического диспута? Артем
Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам, иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои, а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так, перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает, какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю, что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь: "ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник "Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0 Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при Петре Великом? :-)
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим иностранные языки". Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.
"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже где-то в первом часу ночи. Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную" картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич. Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто "Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая, что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское. Пришлось перейти к кардинальмым мерам. Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания: "Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям мышки на экране. Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало, впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не удавалось. Воть так вот. "
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но школу перед поступлением стоило закончить.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
Среди погибших американцев большинство наверняка было теми, кто поддерживал бомбардировки Ирака и Югославии. Вот и вчера, хотя виновные в терактах еще не были найдены, штаты отбомбились по Ираку - видимо, за то, что Хусейн напомнил им библейское изречение "какой мерой мерите, такой и вам отмерится". Так что подобных погибших не жаль - они получили свое в соответствии со своими воззрениями, и это справедливо. А суть американской психологии и внешней политике отлично отражена в анекдоте на этом сайте: "Почти цитата из CNN. Джордж Буш, экстренно покинув Флориду, в целях безопасности сменил несколько военных баз в Луизиане и Небраске. В настоящее время, находясь в строго засекреченном бункере, местоположение которого составляет государственную тайну, он обратился к нации, назвав террористов "анонимными трусами".
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов. Диспетчер службы слежения: - Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума. Раздраженный пилот: - Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч? Невозмутимый диспетчер: - Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?
Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на сколько помню А, группу пригодности. В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет. Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался под дверью ждать. Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся примерно такой диалог: - Вы зачем здесь стоите? - Маму жду. - А зачем вам мама? - Незачем. - А зачем вы ее ждете? - Она обещала вернуться. - А как ее зовут? - Я не знаю. - Пройдемте в кабинет, покажите вены. Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии. Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит. Но категорию годности в результате понизили.
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее. У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы - закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви туда тоже заглядывают. И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче, решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать, невзирая на лень и усталость. Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат. Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял, что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу мочала - начинай сначала. В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются. Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы. Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются: - Молодой человек, услуги не нужны? - Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо. Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол, вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?! Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами, удаляются. Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим расценкам…
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее: - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит... Дом содрогнулся от дружного гогота...
Идет по лесу заяц и на пальце наручники крутит. Вдруг с сади подбегает медведь, хватает зайца за уши и говорит: - Ну что касой вот и настал твой последний час. - Хорошо миша можеш съесть меня,только давай я перед смертью тебе фокус покажу? - Ну показывай. - Миш. Видеш зтот большой дуб. Обхвати его руками. Медведь обхватывае дуб руками, а заяц в это время обегает дерево и застегивает на лапах медведя наручники. - Ну что касолапый кого ты хотел съесть? И со всего маху всадил медведю в задницу. И радосный побежал дальше по лесу. В друг из-за куста выбигает волк.И говорит: - Ну что касой вот ты и попался. - Серый тебя медведь обежал? - Да. - Так вот я приковал его к дереву наручниками, если хочеш пойди отомсти. И побежал волк медведю мстить. Подбегает и со всего маху медведю в жопу как всадил. Завыл медведь и говорит: - Ну все серый вырвусь и тебя разорву и зайца. С тоит медведь грустит. Вдруг видит из кустов лось выходит. - Миша,что случилось? - Да вот заяц наручниками к дереву приковал, а потом сам надругался и волка с собой притащил. - Слыш миш. Ты же парень здоровый ты преподними дерево, а я тебя рогами подцеплю может,что и выйдет. Приподнял медведь дерево. Лось рогами цеплял,цеплял нечего не выходит. И тогда лось говорит: - Ну что касолапый нечего не выходит. Давай я тебя хоть в жопу выебу. И со всего маха всадил ему по самые гланды. Медведь стоит и думает ну все весь лес меня уже опустил. Вдруг из-за кустов появляется барсук. - Что случилось миша? - А. Еби барсук потом раскажу.
Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома. Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить: - Дорогой, ну что ты так нервничаешь? - Да стоим здесь как три идиота!
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес. Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку и с лестницы спустил. Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна. Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за ноябрь 1999). Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа - это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом), потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас ставятся в основном только пятерки. Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня, который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ. Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3 часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять! "Макс - кричу, Привет!" Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать. "Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!" У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в зале, Макс разумеется говорит в микрофон. Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита, отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я), подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты, при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать. Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а теперь х*й его знает что делать. С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку (вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал: "Вот, блин!" Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
В день победы пригласили ветерана в детский сад. Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали: ... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят: "Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."
Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()