Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не очень смешная, просто из жизни.. Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это преамбула, собственно. Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир, папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?", я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor" Прекрасная любовь...
Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло, ступай, принеси из подвала наше.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..." Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал" Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."
Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!! Артур.
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю - серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками. Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам. Смеялсо.
Во времена перестройки. Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу. В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да се - вот сейчас мы его...
Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:
- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.
Тот написал. Те смотрят -
- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый? - А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у меня дома сидят два мента и самогон варят!
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл? - Пол мэтра, как сэйчас, Вахо. - Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.
еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь разбил вот смех был досих пор смешно
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
