Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
Едут в купе грузин,еврей и хохол. Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д. тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет . Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ? Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен. Потом грузин говорит еврею довай ты ? Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь , руки окрепнут отобьюсь. Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ? Еврей говорит :"да" грузин :"руки окрепли?" Еврей :"да" Грузин :"Держи Хохла"
Парень с девушкой вечером на лавке. Д: А у меня сегодня день рождения. П: Ну и чего? Д: А что ты мне подаришь? П: Трахну тебя! Д: А, если я не соглашусь? П: Ну и ходи дура без подарка!
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это мол ерунда. Вот у меня было.. Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни”.
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь? - Вась, ты неповериш. Трамвай жду.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Проходит мимо куста, а от туда высовывается рука : - ДАЙ МНЕ!!! - говорит чей-то голос. - Что, п-п-пирожок??? - спрашивает испуганно мужик. - НЕТ!!! БУМАГУ!!!
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы" он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль. Дворник вылетает на сцену: - Я пиздатый гонец... Ой... - Я гонец из пизды... Бля... - Пиздец, я гоню... - Ну вас на хуй. Я не отсюда...
Стандартная ситуация. Врезаетса "запорожец "в"мерседес" Выходят ПАЦАНЫ! Мужик ты папал нескромно завтра в 12стыковочка отгрузка в наш регион 5000тонны зелению На стрелки мужичок кричит и так весь в долгах проблемы лаве мол Будут Но искрене прошу у Вас отсрочку платежа Пацаны в ответ, мол мы тоже люди вот тебе пару недель разгребай свои проблемы и с деньгами тебе зеленый свет мол 4 тонны и жопа к жопе и в разбег. Через пару недель находятса тоже сомое, еще гасят ему тонну и 4недели срок. Через 4 недели он им кидает мол дайте денег на раскрутку. Пацаны в ответ мол ты дядя хамло раритетное! Тот в ответ да вы что ПАЦАНЫ я же Вам потихонечку отдаю.
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Ответ на анекдот н-35 (19/10/01): подобную опперацию по изменению пола уже провели над Ахмадом Ясином (лидер-"Хамас"). голос прямо как у петушка. и Бен-Ладену не помешает!
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
Американцы обнаружили пещеру в которой скрывается Бин-Ладен и приказывают по громкоговорителю немедленно сдатся, но прежде этого ему надо принять мешок с подарочками: шампунь "HEADS AND SHOULDERS", мыло, чистое полотенце, зубная паста "AQUAFRESH", бритва "Gillette MACH-3", бритвенный гель и антибиотики. Ему было приказанно выйти из пещеры выкупанным, побритым, и укрытым полотенцем по пояс (приняв антибиотики). И все это против возможности что от самого Бен-Ладена можно заразиться каким нибудь вирусом.
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит: —Что происходит? Пяница такой, хххааа... , и говорит: —Да вот стучу, а жена домой не пускает. Мент такой: —Граждночка откройте!
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!
Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им: —Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть. Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили как следует, и сожрали. Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери его накормили и сделали обед. Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит: — Телефона, телефона! Кушать хочу!!!
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
Жужжать иль не жужжать? Во, бля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороволить и непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу бирку мне наденут?
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче. - Дорогая Сара! Изя - все! Приходит ответ: - Ой!