Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут у красного колодца, Две пизды пришли бороться, Пизда пизду пизданула, Пизда ноги растянула. Яйца вдруг пошли в атаку, Хуй залез в чужую сраку, волосня кричит ура, Наша армия взяла.
Спрашивает прапорщик у солдата: Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот? Солдат: Да берет!!! слудующий день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет? Солдат: Да, да берет! Через день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй. Следующий день: Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!! Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю: -Папа, ну папа!Покажи кукольный театр! -Отстань, спи давай. -Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр! -Ладно... Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз- говаривают" друг с другом: -Колян, слышь, а тут есть медведи ?... -Да какие тут на хуй медведи !!! АРТУР
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и говорят: - Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись? - Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то. В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем) - Бабушка, бабушка я царь и король??? - Скотина ты!!! Скотина!!!
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им: —Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть. Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили как следует, и сожрали. Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери его накормили и сделали обед. Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит: — Телефона, телефона! Кушать хочу!!!
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин. -Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам! -Не, сначала конфету, потом в подъезд. Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд. -Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам! -Не, сначала шоколадку, потом в подвал. Стало быть, договорились. -Малчик, а давай я тэбя в попу трахну? -Не,сначала я тебя. -Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл? - Пол мэтра, как сэйчас, Вахо. - Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию.
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем. - Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит: —Что происходит? Пяница такой, хххааа... , и говорит: —Да вот стучу, а жена домой не пускает. Мент такой: —Граждночка откройте!
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!
