Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте? - Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: - Кошмар! Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт! Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи! Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
Два ведущих полит шоу в России. - Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого! - А отчего, Володя? - Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!
Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит: - Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги! - Как?! - Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой! Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков. Чукча: - Нехорошо воровать! ! Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так? Чукча: - Ну да... Невидимый носок... Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется! Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал? Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги! Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!
У Ходорковского спросили: - Как бизнес? - Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул - сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой...
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"
Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей - вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник: - Как-то нехорошо это, не находите? Чукча: - Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!
Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца: - Папа, а кто такой оппозиционер? - Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё? - Били тату! - Молились!
Парень девушке по телефону: - Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день! - Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания: - Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу! Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке: - Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс! Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал. Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта! Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт! К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается! Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул! Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло! - Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека? - Да, отдала. - Ну и что он сказал? - Посмотрю завтра! И так каждый день!
- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!
Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада". Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером. Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши. Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом. Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе. Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?! - Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - .............................. Но я живу одна!
- Где молоко? Опять пиво купил?! - Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...
Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает: - Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс? - Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности? - Не... Опустить руку под стол.
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец! - А кто это? - Певец! Я его поклонник! - Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю! Муж: - вот людям не спится по ночам! Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша! Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?! И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!
Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед. Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой? Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет! Вася: - А ведь я там был! Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!
Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут! Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?! Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5! Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами! Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
- Доктор, я уже неделю в истерике! Я потерял аппетит, я плохо сплю! - А что случилось? - Сосед, бл@ть, перенёс бюст Ленина из прихожей на балкон, сука!!!
- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать? - Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете! - Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!
Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил? - Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я! - О как! И что предствляет собой твоя теория относительности? - Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась! А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.
Мама: - Вовочка, чем занимался? - Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил. - Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались? - Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!
- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом... - Доктор, а как быть?! - Ну что вы, червей дождевых не видели?
Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится: - Микола, ты - Адольф! - Сам ты такой, Ванька!
Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.
- Что делаешь, любимый? - Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток. - Ого! А что сделали? - Телевизор под самый потолок перевесили.
Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались? Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину! - Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку! - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок... - Ну и? - Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...