Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое. Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете? - Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги. - За что?! - Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!
Двухмесячный ребенок из Нью-Йорка повторил за матерью слова «Я люблю тебя» и стал звездой интернета. На это Дмитрий Песков заявил, что в России начиная с 2000 года у многих детей первым словом при родах является "Путин", но эти факты пока засекречены спецслужбами, и данный феномен изучается учёными.
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: - Вот, пожалуйста… Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
- Дедушка приставал в Одноклассниках к девушке. Пошлые картинки слал, говорил как её будет трахать. Она читала, читала, и когда ей надоело, она убрала его в чёрный список. А он взломал её профиль и удалил всю информацию. Жалко деушку. Вот такое, ребята, сочинение у Вовочки нашего! Вовочка, так кого тебе жалко? - А вот это вопрос философский, Марья Ивановна!
После первого секса она закурила, он внимательно смотрит на неё, минуту, две. Она: - Не пойму, а что ты делаешь? Он: - Пытаюсь определить где север, а где юг.
День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа: - Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве? - Да, папа, очень интересно! Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!
- Никита Сергеевич, а вы видели на Ютубе ролик, где семья приходит в магазин известной торговой сети и видит, как по ящикам лазят крысы? Что бы вы сказали на этот счёт? - Ну во-первых, 2020 год - год крысы. Это значит, что небеса дают им право ходить где хотят и делать что хотят. Во-вторых, видя как они выбирают продукцию, я делаю вывод, что при реинкарнации в них вселились души бывших продавцов, которые тщательно каждый день рылись в ящиках с этими фруктами, перебирали их.
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки: - Мужчина, а продавец-то сама где? - Да вон на полу, крутит катушку с проводом. - А зачем? - Играет бл@ть!
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит. - Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться? - Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика. - Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей? - Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России. - Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения? - 7 октября эээ.... 1972 года. - .... - Алло! Елена! - Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло! пип-пип-пип...
- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей? Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше? - В том, который выше. - А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.
Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали. Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали. Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата. В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц. Мама: - Вовочка, это ты сделал?! Вовочка: - Да, мам. Папа: - Зачем?! Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это... Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?! Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит: - А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом. Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины. Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу! Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять: - Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам. Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели? Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел. Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей. Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает: - А ты о чём думала-то когда деньги переводила?! Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...
Диктор российского ТВ гуляет по улице в Америке. Попугай: - Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана... Диктор, обращается к хозяину: - У вас попугай наркоман что ли? Попугай: - Сам наркоман! ИГИЛ, запрещённая в России организация! ИГИЛ, запрещенная в России организация!
- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение. - Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!! - Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто... - Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества! - Да какой к черту фейк?! - Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.
Приехала семейная пара квартиру снять. Хозяин: - Ну как, надумали всё-таки, да? Давайте 40 000 аванса, и ключи вам сразу отдам. Тороплюсь сильно, на работу надо. Мужик: - Слушай, а это твоя семёрка? Хозяин: - Ну да! А чего она тебе сдалась? Мужик: - А это профессиональное! Я в ГИБДД работаю. Хозяин: - Ну давай 40 000 и я поехал! Мужик: - Да куда тебе спешить? На какую ты работу в 87 лет-то поехал? Смотрю, как ты хорошо сохранился - выглядишь лет на 30! Машина-то деда твоего или с3,14здил где? Кто этот Сергей Серафимович, владелец этой семёрки?
- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей. - Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов. Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?! - Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!
После аварии инспектор спрашивает виновных: - Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет? - Так машина впереди поехала и я машинально за ней! - А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение? - Так смотрю мужик начал переходить и я поехал! - Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора? - Так я ж дальтоник...
- О, Димон, привет! Как дела? Может как нибудь пивка попьём? - Отлично дела, Игорёк! Как самоизоляцию отменили, то времени вообще нет свободного! Понимаешь, обе мои любовницы так соскучились, что дома по вечерам почти не бываю! - Ну ты добавь ещё одну и будешь ночевать дома через раз, как я!
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов. Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов. Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!
- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар. - Правильно уволил! Где дрожжи?
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
На сайте знакомств. - Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало? - С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот! - Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...
- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы? - Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
Зеленский, Медведев, Лукашенко и Порошенко приняли участие в "Поле чудес". Им нужно было угадать слово из футбольной кричалки о Путине. Открыли все буквы, кроме одной, использовали все подсказки, но никто из них так и не сказал слово...
Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает: - Что и так помогает? - Нормально! - Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь? - Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон! Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить? Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго! - Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли? - Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях! - Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области! - Хватит уже пить! - Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?! - Всё, я молчу! - Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада. Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.
Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку! Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её! Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку! Сын: - Пап, а как же быть?! Отец: - Просто брось её!
Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается! - Ну это же просто сон! - Но вы не представляете как я схватился за голову!
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит: - А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу - сосёт, сижу - сосёт, лежу - сосёт. - Повезло тебе! Моя отказывается. - Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь? - Ну а как, жена всё-таки... - Бл@ть, идиот! Я о язве желудка!