Поиск по автору:

Разговаривают два депутата.
- Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу...
- А что он спросил?
- Чебурашка - это санкционный товар или нет?

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы?
- А вы где?
- В банке Сбер мы.
- .... простите, боюсь что донор из меня никакой!

Умиляют в интернете темы типа "Жуткая жизнь в Европе изнутри", которую обсуждают знатоки, никогда не выезжавшие за пределы России.

1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!

Среди органов нас охраняющих и судящих бытует новая поговорка.
Быстро сказка сказывается, да и скоро дело делается.

Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается:
- Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!

Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!

- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой:
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.

Подведены итоги голосования россиян за самого надоевшего персонажа в телевизоре. Нет, нет, Вы опять не правы!

- Она понравилась тебе с первого взгляда?
- Нет! Это случилось во втором или третьем по счёту ювелирном магазине, котором владеет её мама.

Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!

Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву.
- Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...

Чиновники, будьте патриотами! Поддержите рубль!
Не берите взятки и откаты в долларах!

Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног!
- Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами?
- И что?!
- А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?

Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД:
- Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом!
- Да, верно! И даже в сборную страны привлекался!
- Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД?
- Стрессоустойчивость!
- ???
- Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!

- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин...
- Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра!
- И взрослые тоже играют?
- Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.

Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!!
Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает:
- Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли...
Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...

Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...

Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.

Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!".
А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...

А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"

- А правда, что Владимир Владимирович своих не бросает в беде?
- Чистая правда! Своих никогда!

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.

- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!

- Иванова, почему ты опять напилась?
- Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят...
- Да это всем известно!
- Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!

- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня - зверь!!!

- Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России!
- Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!

Президент Путин встретится в Москве с венесуэльским лидером Николасом Мадуро. Трамп кусает логти от зависти!

Мысли про себя после недели критических дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!

- У меня, Володя, новые умные ракеты!
- Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полёта дрона Почты России.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Пресс-служба ГУ МЧС по Красноярскому краю заявила, что в зоне разлива нефтепродуктов под Норильском происходит восстановление фауны - "Обнаружены лебеди, утки и чайки".
Простите, а куда последних назначили?