Поиск по автору:

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...

Есть ощущение, что к третьему чтению Конституция Российской Федерации из высшего нормативного правового акта превратится в школьное сочинение...

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Совещание на молочном заводе.
- Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать?
- Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

Когда дорожает проезд в метро - народ выходит на массовые протесты. Когда повышают цены на бензин - народ вываливает на улицы. Когда на телефонные переговоры по WhatsApp и табак пытаются ввести повышенный налог - народ протестует неделю. И это заебись какой самолюбивый и классный народ! Хуёво только, что это народ Чили, Франции и Ливана...

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Российские футболисты не напрягаются ни на работе, ни на отдыхе...

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

- В США опросы общественного мнения и Exit polls обманули экспертов и аналитиков.Почти 70% американцев выступило против депортации мигрантов, т.е. против подхода Трампа. А в результате он - Президент. В Британии во время Brexit аналогичное явление. Тоже никто не ожидал. Бунт против властей!
- Да не бунт, а голосование! ЧЕСТНОЕ!

- Алло! Это Василий Иванов? Добрый день! На ваш вопрос президенту в прямой эфир, заданный на нашем сайте, вам направлен подробный ответ на ваш электронный почтовый ящик.
- Спасибо, конечно... Но ведь я ещё не нажал кнопку «Отправить вопрос»...

- Салаты — это гнилые овощи плюс просроченный майонез или сметана. Пицца — протухшая колбаса, гнилые помидоры плюс засохшие срезы сыра. Кексы - просроченные кефир, йогурт, молоко. Пирожное «Картошка» - просроченные торты и крошка печенья со дна коробок. Повидло — вареные гнилые фру.....
- Стоп! Потрясающе! Вы приняты на должность директора нашего гипермаркета!

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Среди предпринимателей 93,7% уверены, что вести бизнес в России небезопасно.
Это наглое враньё! Фейк! - прокомментировал новость предприниматель Игорь Сечин.

Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....

Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....

- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка!
Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....

- Роспотребнадзор дал советы россиянам как не отравиться дынями и арбузами!
- Интересно, а почему он ничего не сказал Россельхознадзору?...

Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.

Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!

Можно ли сидя в деревянном туалете с очком в полу испытывать гордость за великую Россию, которая дарит африканским странам $20 млрд?

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

Чем ближе выборы президента, тем дешевле будет водка.