Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
На форуме девушка задала вопрос, что можно дарить молодым людям. Один из ответов:
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли, Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
"Цитрусово-каштановая заварушка обнажила перед хохлами обидный для них факт: Когда Россия вернет себе незаконно отторгнутые у нее территории (Крым и Донбасс), то кормить хохлов будет просто некому! Надеяться на америкосов глупо - не было случая в истории, когда бы они скормили кому-нибудь хоть цент просто так."
И правда, посмотрите на загнивающую экономику таких стран, как Япония и Южная Корея. Или сравните глупых индустриально отсталых западных немцев, купившихся на разработанный коварными америкосами план Маршалла с их высокоразвитыми соотечественниками - восточными немцами.
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить, куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу» Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах газа, ответа концерн так и не получил.
Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...
Subj: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:03 Не пил, в здравом уме. Уже 1.5 часа наблюдаю крупный светящийся объект на юге-юго-востоке Москвы. Под ним прошел самолет, поэтому оцениваю высоту, как не менее 10 км. О размерах боюсь даже судить. Крупнее самой яркой звезды в созвездии Орла, радом с которым НЛО находится, раз в 10. Пульсирует нижняя часть. Из-за рефракции контур опрелелить трудно, камера на приближении расплывается. Похоже то на "сэндвич" из 2х сигар, то на наклоненный ромб. Никогда в НЛО особо не верил и не видел. Сейчас в задумчивости...
Дата: 05-02-05 22:15 Последние полчаса остается стационарен. До этого медленно перемещался. Судил по отношению к углу соседнего дома. Верхняя часть НЛО просто светится, нижняя, слегка отделенная от верхней, пульсирует, играя влево-вправо. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:18 Аэростат? А нащот "не пил" не верю! :) Небось так с четверьга и не просыхаешь? %) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ветеран СГВ. Дата: 05-02-05 22:19 > Последние полчаса остается стационарен. ------------ Шо могу сказать - фотографируй.... Кстати, а не пробовал положить на плечо трубу длиной 1,5 м и поводить вправо-влево? :)) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:29 Зря смеешься. Вижу не я один. Пытался снимать на видео - расплывается. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:35 Нет, Борь. Не до того. Сын приболел. Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! Да еще каким-то матовым цветом, а не ярко как звезды. Даже если высота всего 10 км - огромного размера. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:38 >> Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! ------------ Попробуй сопоставить с известными человеческими техническими средствами, на что более всего похоже? Сыну скорейшего выздоровления :) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:43 С чем? Сейчас с дочерью и женой будем смотреть в подзорную трубу. Дает 10 крат. На выпуклый глаз - ни на что не похоже. Может, два дирижабля,,, привязанных один к другому?))) Но это уже похоже на бред. Все пролетающие по маршрутам самолеты гораздо ниже. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 23:03 Не состоялась встреча с НЛО!!!!)))))))))))))))))))))) В подзорную трубу разглядели целлофановый пакет, повисший на телефонном кабеле. Бугага! Ох и идиот я!))))))) http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=365830&t=365830&page=1&last_date=06-02-05+16%3A10
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
НАТОвские вояки в Крыму Вот что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия. Вчера вечером, группа олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка 5-7 стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие наряды мусарков спас их от неминуемой гибели. http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/89679
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок: - Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать. - Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Такое ощущение, что на этот сайт заходят только американцы и брызгают своей противной слюной по поводу анекдотов в разделе "терроризм", обещают, что мы будем с цветами НАТО встречать и т. п. ОБЛОМИТЕСЬ, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ АМЕРИКАНЦЫ... Не нравится-тогда отваливайте с этого сайта... Когда у нас подобное происходило, вы сами там прыгали от радости и жрали свой ебаный поп-корн.... А ваш УВАВЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ сегодня на молитве подмигивал и улыбался в камеру, и почти так же все остальные... НУ И КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО??????????? СУКИ!!!!!!!!! Вот вы кто! Да вам поебать что в вашей стране происходит!!!! Главное что вы живы-и Бог с ним!!! Но вы живы-это еще ВРЕМЕННО..... Никто не застрахован от смерти! Если случилось-значит это твоя судьба! Что нам теперь, убиваться, что у вас хреновы небоскрЕБЫ рушатся? Да идите вы на хуй с вашими проблемами! Меньше выламываться надо!! Анекдоты-кул, отличный черный юмор, тока вот вы с братом3 переборщили... и с 15 минутами до взрыва... а так-ниче..... ВСЕМ АМЕРИКАНЦАМ СОСАТЬ У ЕВРЕЕВ..... p/s- Три здания-это еще только начало....
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы - это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга. Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой - у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом осведомляюсь у него: - Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда стоит?! Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным, если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри выше): - НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!! Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово "Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится хрип, шипение, бульканье и т. п.
Затем приятный женский голос произносит: "Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать, в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная полночь.
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml