Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как «Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики». И вот что получилось: Ночные снайперы – 262.000 совпадений Ария – 260.000 совпадений Би-2 – 193.000 совпадений Земфира – 185.000 совпадений Король и Шут – 180.000 совпадений Агата Кристи – 179.000 совпадений Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений Сплин – 113.000 совпадений Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений Константин Кинчев – 77.000 совпадений Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!) Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014! ЙО!!!
На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я, охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на «шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал, всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы спать не мешало. А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату, принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил, были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням…. Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение: смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты всех видишь, а тебя никто. И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему: - Здрасте…. Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся дальше. Я ему опять: - А куда Вы идёте?... Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему, поозиравшись, ответил в никуда: - На работу…. - А что Вы там будете делать? Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает, немного подумав: - В рейс же мне сегодня на автобусе…. Я продолжаю его интриговать: - А я Вас знаю. Вы – дядя Толя. Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в надежде увидеть источник голоса: - Ну да…. Толя я… - А я знаю номер Вашего автобуса! - Да ну… - 00-13НСФ! Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по сторонам. А я просто жаждал общения. …Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю «кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей Толей потом долго весь гараж смеялся
Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил, почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется, ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила! А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку. Пожилой преподаватель спрашивает: - Молодой человек, как будет по-немецки «один»? Грузин гордо: - Айн! - А как будет по-немецки «два»? - Айн-айн!!! - А «три»??? - Айн-айн-айн!!! - А «четыре»? - Айн-айн-айн-айн!!! Профессор в шоке: - Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»? Грузин вскакивает и запускает лезгинку: - Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки. Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.
Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.
Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с комфортом разместить всех членов ЕР?
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Новая версия мультика «Апельсин» из сборника «Карусель»:
Мы пилили апельсин, Много нас, а он один. Эта долька – на откат, Эта долька – на мандат, Эта долька – на стабфонд, Эта долька - на ГАЗпром, Эта долька - для бабла, А для Вовы - кожура. Он сердит на нас - беда!!! Разбегайтесь кто-куда!
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Лётная программа юбилейного авиасалона МАКС-2011: Выступление пилотажных групп: «Стрижи» на самолетах МиГ-29 (первый полет в 1977 году), «Русские витязи» на самолётах Су-27 (первый полёт в 1977 году), «Беркуты» на вертолётах Ми-24 (первый полёт в 1969 году).
Также отмечен прилёт военно-транспортного С-5 Galaxy (первый полёт в 1968 году), стратегического бомбардировщика В-52 (первый полёт в 1952 году), его ровесника Владимира Путина и истребителя F-16 (первый полёт в 1974 году).
Показательные полёты будут сопровождаться известными музыкальными хитами "Утомлённое солнце", "Лашате ми кантаре" и "Белые розы"! Живой звук! Информационный спонсор авиасалона МАКС-2011 «Ретро-FM»!!!
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в истории человечества голосовой диалог.
«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО ЕЭС России. «Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то недолюбливают. Что прикажете делать? - Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.
Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили водителю снегоуборщика все почки.
- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork, кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена! - Тоже Bork? - Нет - Борис!
Десять признаков того, что вы – Владимир Путин: 1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь. 2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой. 3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения. 4. Вас искренне любят 146,7% населения России. 5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей. 6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих. 7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука. 8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки. 9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками. 10. Вас слушается сам президент!
Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит: - Я думаю, что надо писать так: Фрууухт… Второй спорит: - Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт… Третий вмешивается: - Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт…. Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт: - Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т! И гордо удаляется. Мужики глядят вслед: - Наверное, училка, умная какая. Сенька, затягиваясь «Примой»: - Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.