Поиск по автору:

Пусть Ева сделана из ребра, но Адам по-любому произошёл от обезьяны.

Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Знакомтесь,парни, это моя шкура, - сказал Олег показывая друзьям кожу на головке полового члена.

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

-А как это "Молоко натуральное на 150%?"
-Просто для повышения процента натуральности мы добавили в него навоз.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

Невезёт мне. Я и так когтавлю, а ткт ещё и на клавиатуге буква Г не габотает.

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Случайно обожравшись лобстерами бизнесмен начал работать учителем сельской начальной школы.

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Перестаньте кошмарить учителей.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

Проиграли - меняйте тренера, потому что одного тренера поменять дешевле, чем всю команду.

Покакай в ямку - помоги дорожникам!

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

После того, как автопробег приравняли к митингу, появилась реальная возможность избавиться от автомобильных заторов, нужно просто приравнять пробки к автопробегу.

В целях экономии АвтоВАЗ сократил выпуск моделей до двух: лада Веста и лада НЕвеста.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

От тайского массажа у Гаврилы зачесалось сердце.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Когда-то в больнице на ужин мне дали просроченую колбасу, теперь мы с ней друзья.