Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :)))))))
Сотрудники таможенной службы в аэропорту Шереметьево-2 задержали подозрительное лицо принадлежнасти кавказкой национальности. После проверки багажа поинтересовались, что за порошок в пачке конвертах, найденных в дне сумки. - Героин,- ответил задержанный. - А, ну проходи, ответили сотрудники таможенной службы.
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Жертва мобильной связи. Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок, который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять пульт, прочитать сообщение....
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает - вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :))))))))) и еще одна история от нашего кассира: во времена оны ее подруга подрабатывала в магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)
Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года - Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!.... Устами младенца, что называется
Мой папа большой патриот и на автомашинах ездил, из принципа, только советского производства. Теперь история. Стоит на светофоре, вдруг видит в зеркало, догоняют его две машины: причем иномарка подрезает "Жигуль", у которого, естественно, возникает альтернатива-врезаться в эту иномарку или в стоящего на светофоре моего папочку. Врезался в папин "Москвич". На законный вопрос: "Ты че, ох..?" Ответ был дан виноватым голосом: "Мужик, прости, в тебя было дешевле!" Папа купил первую в своей жизни иномарку.
Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит. - Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а? Жена отвечает: - Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит: - Ну налей рюмку, жалко что-ли! - А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет. Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж: - Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки! - Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже живота. А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ - может кто-нибудь придет.
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...) "ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан. И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать "свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...
Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов": "Эту страну погубит коррупция!"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. - =Белка=-
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
К теме - привычка. И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя. Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой.... короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? - правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это.... У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию, специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!! Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....
Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник: Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине: на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку пальцем выведено - белая! :)
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
Клиенты. Зарисовки. Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные клиенты, итак: 1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку, начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать, Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не объясняя причин. 2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе, я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем себе в свежий шрам под глазом тычет :)
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны :) как-то домой сразу расхотелось идти
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника.
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
В брачном агентстве: - Молодой человек, что вы желаете? - Я? Пышную блондинку!!! - ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! Белка.
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
Эту историю слышала по телеку. Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло: "Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"