Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бодя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю: - А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки? Преподаватель: - Ну валяйте! Студент начал: - Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО? Преподаватель: - ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали? Студент: - ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?! Преподаватель: - Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.