Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сколько мышек может съесть кошка за один присест?- такой вопрос нередко возникает, когда читаешь о пушистых любимцах. Но никто из авторов, кого я об этом спрашивал, не дал ответа по существу. И в интернете ответа не нашел. Поэтому решил поделиться имеющимся своим жизненным опытом по данному вопросу. Под благостное шампанное ожидание, думаю, хорошо пойдет. Не желающим "тянуть кота за все подробности" сразу сообщаю, что это были случаи с 17 и 19 мышками за один присест.
Далее подробности для интересующихся. Дело было на казахстанской целине. Началось, когда "космические корабли уже бороздили просторы вселенной", но пока без человека, а завершилосъ незадолго до высадки человека на Луну (Иногда на темном вечернем небосводе было видно, как космические корабли начинали бороздить эти просторы после запуска, но скромно, без последующих сообщений в СМИ). Я был примерно 4-летним карапузом, когда мы вселились во вновь построенный бревенчатый дом. Но из старых, местами тронутых тленом бревен. Это старую конюшню разобрали, и на ее месте дом и построили. Вселились в него без всякой кошки, не знаю точно, почему. Наверное, родители торопились переселиться к началу учебного года у моих старших братьев-сестер. Пока шла стройка, мы ютились в протекающей развалюхе рядом. Потом в ней жили морфинисты (Дальнейшие подробности- в истории "Цветы жизни" https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ). В полу оказалось много щелей, по-видимому, из-за спешки в строительстве и вселении. Оттуда то и дело вылазили мыши, а также живность поменьше,- сороконожки, мокрицы (что запомнил из названий). Тарантулов в доме ни одного не видел, хотя на огороде, в полутора десятках метров от дома, а также в сортире они попадались. По-видимому, в теплой и богатой кормами и навозом конюшне расплодилось много живности, которая не спешила покидать привычный ареал обитания. Отец почти не вылезал из разъездов на новом месте работы, а больше взрослых мужских рук в семье не было, чтобы бороться со щелями. Особливо мыши наглели на кухне, вылазили, не очень боясь находившихся там людей, словно жили у себя в зооуголке. Свои ходы, а может, еще и теплые норки, мыши имели в примыкающей к печи заштукатуренной стене, судя по доносящимся оттуда по временам звукам. Помощь пришла от семьи крымских татар, с которыми наша семья успела подружиться, пока дом строился. Это были простые и очень доброжелательные люди. Они отдали нам свою молодую кошку- Мурку. На вид это была обычная серая кошка. Видится маловероятным, чтобы она происходила от привезенной с собой во время депортации кошки (хотя детали депортации с Крыма мне пока не попадались), но на всякий случай сообщаю всё, что знаю о её родословной. Мурка оказалась под стать хозяевам, с очень покладистым характером. Как усадили ее на порог между гостиной и кухней под вечер, вынув из кошелки и погладив пару раз по спине, так она и осталась там сидеть, никуда не рыпаясь. Через считанные минуты метнулась на кухню, возвратилась на порог с мышью в зубах, съела ее на этом пороге, и дальше на нем сидит. И этот цикл стал повторяться и повторяться! Взрослые считали количество съеденных мышек. После 17-ой я уже стал засыпать, и меня отправили спать. На следующий день мать и бабушка не могли нарадоваться на Мурку, и говорили о 17-ти съеденных за один вечер мышках. Не припомню, чтобы 17 съеденных зараз мышек как-то сказались на ее состоянии.
Одного из появившегося у нее котят, такого же серого окраса, мы оставили, назвав Васькой. Он был побойчее своей мамы, и, подросши, стал много времени проводить вне дома. Я, как самый младший, возился с ним больше всего. Однажды, в теплый и солнечный летний день, когда мы всей семьей обедали, на пороге гостиной появляется с улицы Васька с мышкой в зубах, кладет ее на порог и смотрит на нас. Я встаю из-за стола, подхожу к нему и говорю, что нам мышка не нужна, и чтобы он шел с ней на улицу. Пока я говорил, он смотрел внимательно мне в глаза. После того, как я закончил, он перевел взгляд на обеденный стол, как бы молчаливо уточняя, а точно ли никому не нужна? Выждав несколько секунд и не получив ответа, он ушел с мышкой на улицу, и больше никогда ничего домой не притаскивал.
Перечисление всех его особенностей утомило бы читателя. Перечислю неколько, в форме телеграфной сжатости, а потом подробней остановлюсь на наиболее, на мой взгляд, трёх сюжетно значимых.
Телеграфно: Он был уличен в сожительстве со своей мамой Муркой, он пытался есть народившихся котят Мурки, он победил в разборках с нашей собакой, на моих глазах, и она после этого его побаивалась, он на моих глазах чуть не задрал насмерть другого кота, преследуя его уже ЗА ПРЕДЕЛАМИ(!) нашего подворья, он появлялся то исцарапанный, то с надорванным ухом, то с гноящейся раной на морде, с как бы вырванным куском мяса, подозреваю, что после выяснения отношений с петухом. Он исправно ловил мышей и в самом доме, и на чердаке, куда мы его время от времени "командировали". Одним словом, связи, порочащие его имел, и неоднократно в них отмечен был. Имел ранения различной степени тяжести и заслуги перед хозяйством.
Подробно, 3 эпизода. 1. Новая страница в его жизни,- „охота на дичь“, началась с появлением у нас дома воздушки с коробкой пулек к ней (той самой, что была в истории "Все мы родом из детства", где я с нею играл Ленина на охоте на сцене районного ДК https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ). Стрелял я неважно, по сравнению с одним из старших братьев, который занимался в стрелковой секции с мелкокалиберным оружием и показал мне мастер-класс, перебив подряд, с двух выстрелов из воздушки, две спички, с расстояния метров в 5. Понапрасну изведя изрядно пульки, пытаясь достичь такой же меткости, я перешел на стрельбу по мишеням. Там я заметно стал прогрессировать и затем стал пробовать охотиться на воробьев. Наконец подбил. Позвал Ваську. Он съел воробья, не оставив ни коготков, ни клювика. Только аккуратная горстка легких перышек. Я охотился возле насыпанного корма для кур, куда эти воробьи-халявщики слетались, и, не боясь кур, клевали зерно. Когда они садились на прилегающий забор или деревца, я в них старательно целился, пока они, не дождавшись выстрела, не улетали. Иногда и стрелял. Иногда и попадал. Иногда только ранил, они пытались улететь, но плюхались через несколько метров в картофельную ботву. Я подзывал кота, показывал ему рукой, куда подранок полетел. Васька все понимал: он тут же устремлялся в ботву, и вылазил с воробьем в зубах, угрожающе рыча на меня. Я отходил метра на 3, и он приступал к поеданию дичи. Только аккуратная горстка легких перышек после. Однажды, когда я вышел из дома с воздушкой, Васька разгадал мои намерения, и пошел рядом. Он терпеливо и тихо сидел неподалеку от меня, и ждал звука выстрела. Далее преследовал подранка. Потом Васька уловил, что я выхожу на охоту часа в 3-4 пополудни, и к трем часам уже сидел и ждал меня у крыльца. И мы уже вдвоем шли во двор с курями и охотились на воробьев. Если же по какой-то причине я начинал охотиться без него, то он нарисовывался на звук выстрела, запыхавшийся, с молчаливым вопросом "Где?" Я указывал рукой, и он бросался на поиски. Как правило, результативно. Это был охотничий кот!
"Но миром кончаются войны." Вот и закончились пульки в коробчонке, их было вроде всего 400. Просить еще было стеснительно, так как я не мог показать на мишени дальнейшего прогресса в меткости. Жили мы небогато. Отец мой, прошедший и германский фронт, и войну с Японией, считал для солдата главными два качества- это метко стрелять и хорошо наматывать портянки. И, по-видимому, глядя на мои успехи в стрельбе (с портянками у меня выходило лучше, да и практиковаться приходилось нередко, с кирзачами и с валенками), как-то придя домой сказал, что мне надо бы учиться на телеграфиста. И что он уже договорился со своим знакомым спецом, тот готов учить меня работать на ключе азбукой Морзе. Энтузиазма это у меня не вызвало, а образ дятла стал время от времени возникать. А Васька не понимал изменения ситуации, и по-прежнему поджидал меня к трем часам пополудни возле крыльца. Я, выходя, говорил ему, что дескать патрон жок, Василий Котяныч, и разводил руками. Но он по-прежнему непонимающе молчаливо вопрошал меня, когда же мы пойдем охотиться? Меня мучили угрызения совести и чувство сострадания. Ведь я же подсадил своего котофея на дичь, и теперь у него ломка, он страдает! Я стащил у отца немного дробинок из ружейных запасов, которые влазили в ствол воздушки. Но зазор был велик, скорость вылета соответственно мала, и воробьям это было примерно как слону дробина. Закончилась эпопея с дичью тем, что Васька сам начал пытаться охотиться на воробьев. Сидит воробей на столбике забора примерно метровой высоты. Тщательно, по-пластунски, по невысокой травке, подбирался Васька к основанию столбика. Тщательно готовился, перебирая мускулами. Затем изо всех сил совершал вертикальный взлет! Когда до воробья ему оставалось сантиметров 30, то воробей, казалось бы, подчеркнуто неторопливо улетал. Васька долетал до верха уже пустого столбика (Васька взлетал мордой вниз-вперед, и не видел происходящего в это время на верхушке столбика). После нескольких неудачных прыжков Васька с ними завязал. Но память о счастливой охоте у Васьки еще оставалась. Бывало, не дозвавшись с крыльца Васьки по имени на обед, я заходил домой, выходил с воздушкой вновь на крыльцо и делал холостой выстрел. Появлялся запыхавшийся Васька. А потом брат вернул воздушку в стрелковую секцию.
2. Но счастливые дни для Васьки на этом не закончились. Раза два-три я видел одну и ту же картину. Лето, грядка с душистым табачком впритык к крыльцу. Тихий вечер после знойного дня, я выхожу в очередной раз на крыльцо, включив под его навесом свет, чтобы позвать Ваську попить парного молочка, а то мы спать уйдем, а на блюдечко с молоком налетит-наползет всякая живность. Васька не появляется. Спускаюсь с крыльца поискать его. От грядки с душистым табачком исходит тонкий благостный аромат. Наклоняюсь пониже понюхать, и различаю на грядке глаза Васьки. Глаза его большие и необыкновенно маслянистые. Он, не двигаясь, лишь едва заметным скашиванием глаз реагирует на мой зов, и вновь с блаженным видом завороженно смотрит впереди себя. Там грациозно порхает над табачком большая белая бабочка. Но Васька на расслабоне, он не напрягает мышцы, не готовится к прыжку на бабочку, как он обычно днем делает. Он как пьяный. Он наслаждается видениями и ароматами! Вздохнув, я ухожу домой спать. Балдей, Васька, дальше! Свет тебе не нужен, выключаю, ты хорошо видишь и под ночным ясным небом. Эх, Васька, ты уже нашел свой рай при жизни! Да и не факт, что другой, послежизненный кошачий рай вообще существует.
3. С мышами случай произошел весною, незадолго до посевной на огороде. За зиму коровы произвели большую кучу навоза, которую мне предстояло ракидать по огороду перед копкой. Подняв очередной навильник, я увидел под ним большущую колонию мышей. В том месте было просто грязноватое сено, видать от чистки пола у коров. Мыши, видать, пребывали в шоке, что крыша их жилища внезапно исчезла. Очухавшись, стали разбегаться. -Васька, Васька!, - что есть силы закричал я. А мыши между тем бегут и бегут. -Уйдут!,- мелькнуло у меня в сознании, примерно так, как потом у МУРовца Жеглова в фильме. На нескольких я наступил своими кирзачами. А они еще бегут! Сколько мог, поймал своими голыми подростковыми ручонками, хотя было боязно и противно,- ведь могли поцарапать, инфицировать меня. Но желание порадовать Ваську победило. Ну где ему еще выпадет столько мышек зараз пожрать. Что не съест зараз, можно будет в в двухсотлитровую бочку, стоявшую неподалеку, кинуть.
Появляется Васька, смотрит на меня вопрошающе. Я медленно ослабляю прижим одного кирзача. Как только одна из мышек юркнула из-под сапога, кот ее тут же поймал и съел. Без всяких там игрищ! Ел он энергично, покряхтывая, иногда скашивая морду на мой кирзач, из-под которого, по-видимому, попискивали мышки. Я сам ушами слышал только попискивание у меня в руках, и ощущал их шевеление. Выпустил следующую. Васька, похоже, все предельно ясно понял, что тут не до игрищ, и работал челюстями усердно, кряхтя. Так он съел всех пойманных мной мышек, без пауз. Их оказалось всего 19, все достались Ваське двигающимися. И спокойно смотрит на меня. После того, как я приподнял перед ним поочередно обе ноги, а также показал пустые ладони, он спокойно, как ни в чем не бывало, развернулся ко мне задом и пошел по направлению к дому. Обычной походкой, не пошатываясь. Мне стало обидно, горько. Ну хоть бы мурлыкнул, мякнул бы, потерся бы об голенище! Ну или хотя бы хвостиком помахал! Ни шиша! Большущая серая неблагодарность! Никаких отклонений в последующие дни я за ним не наблюдал.
Васька исчез в одно из последующих лет, в ближайшее, или в одно из двух последующих, точнее не припомню. Вначале я его разыскал сидящим в огороде, в меже среди сорняков. Похоже, он жевал осоку. Родители меня успокоили, что это нормально, кошки занимаются траволечением. Появившись дома, он через короткое время вновь исчез. Я облазил все вокруг, но не нашел его. Осенью я повыдирал все возможные остатки растений на огороде, но следов Васьки не обнаружил. Возможно, он ушел лечиться в разнотравье степи, и она стала для него хосписом. Если дошел. В поселке имелись свободно ходящие, непонятно чьи собаки. А может, на тарантула напоролся. Слишком уж Васька любил обходить с контролем свою территорию. Человека укус тарантула не убивает (опухнет, поболит и пройдет), а кошку, я слыхал, может. Приходящую на ум версию о том, что мой Васька добрался до Байконура, прошмыгнул в корабль и улетел в космос вместе с очередными Белками-Стрелками, я отгоняю как совершенно нереалистическую. Шум и драку засекли бы еще до запуска.
ПОСТСКРИПТУМ. В порядке осмысления рассказанного. 1. Предостерегаю от кормления котов мышками, сколько в них влезет! Результаты непредсказуемы. Мой кот мог быть кровей, сформированных естественным отбором для проживания среди людей с мясоориентированным рационом питания. Тем более что Васька и прожил у нас от 7 до 9 лет, точнее восстановить пока не могу. С другой стороны, его мама Мурка, съевшая у меня на глазах 17 мышей зараз, прожила до 13-14 лет, постепенно дряхлея. 2. Васька прожил, по-видимому, короткую, но счастливую жизнь. Какому еще коту довелось ходить с хозяином на охоту на дичь, и чтобы хозяин отдавал своему коту все охотничьи трофеи?! Какому еще коту довелось кайфовать как в раю в зарослях душистого табачка с порхающими над ним большими белыми бабочками? Для кого хозяин поймал и подогнал 19 совершенно свежих мышек зараз и кормил ими из своих рук и ног? Я других таких котов не знаю. „От Москвы до самых до окраин“. 3. Наверное, Васька получил от меня определенную долю заботы и любви, которую я не передал последующим детям в семье, потому как оказался самым младшим. 4. В жизни мне довелось узнать/познать немало случаев людской неблагодарности, разных оттенков серости, а также и других оттенков. Картина спокойно уходящего от меня Васьки, кормленного мной из рук и ног 19-ю мышами, часто вставала у меня в этих случаях перед глазами. И стимулировала раздумья о природе явления. 5. При достаточно выраженном читательском желании, могу поделиться развернуто насчет людской неблагодарности.
-Пилите, Шура, пилите. Они золотые,- со все меньшей уверенностью говорил Паниковский Шуре Балаганову по мере ломки ножовочных полотен при попытке распиливания унитазов начальника ГИБДД.
Ведущий Fox News Карлсон назвал Байдена мерзавцем после признания его дочери в совместном принятии душа.
Раз Грета Тунберг молчит, я отвечу: Да это же святой человек, уже в те года заботившейся не только об экономии ресурсов чистой воды, но и об экономии энергетических ресурсов на ее подогрев для ванной!
Несмотря на глухое, оторванное от цивилизации, без телевизора, детство, в летние каникулы в середине 60-х мне удалось посмотреть несколько уголков необъятной Родины. Я смотрел на все широко раскрытыми глазами, как будто на другие миры. Самым ярким на данный момент воспоминанием являются бабульки, спокойно идущие по грязи в лаптях, с торбами за спиной, в то время как наши космические корабли уже не первый год бороздят просторы вселенной!
Но были и забавные случаи, об одном расскажу. Лето, солнечно, жарковато, общий пыльный и засаленный вагон, напротив меня два солдата, вольно расстегнувшие верхние пуговки на гимнастерках, подвижные и веселые. Всматриваюсь в эмблемки на петлицах, там вроде крылышки и колеса. Мучимый любопытством, спрашиваю, в каких войсках служили. Один из солдатов, с усмешкой взглядом показывая на петлицы, деревня мол, сам, что ли не видишь, с достоинством произносит: "В подземной авиации!" Волна как бы благоговения, будто я попал на космодром, обдала меня! В мозгу ассоциации с где-то прочитанным и/или увиденным, что у Гитлера были секретные подземные аэродромы, и что вроде советских пленных гоняли на их строительство. Все еще благоговея, я робко интересуюсь: "А летать приходилось?" Солдат, насмешливо-снисходительно, как тупому колхознику, отвечает: - А то как же, в авиации служить - и не летать! Я ошалевши, что впервые увидел перед собой живого военного летчика, тем не менее любопытствую дальше: - А где Вы служили? Солдатик обыденно отвечает: - Да во Вьетнаме. (Ни фига себе! Там же война идет, и я только в разговорах слышал, и нигде официально, что советские летчики там секретно воюют! Даже анекдот ходил, что сбитый северовъетнамский летчик на допросе признался, что его фамилия Ли-си-цын.) - А как там было, расскажите что-нибудь! - Значит, дело было так: Возвращаюсь я на МИГе с задания назад, все выполнил, пострелял-побомбил весь боезапас, лечу налегке. Вдруг в зеркало заднего вида вижу вдали Фантом. Е, я пустой, что делать?! Ну я по газам. А он приближается. Я влево - он влево. Я вправо - он вправо. Ну, чувствую, сейчас на гашетку нажмет. Ну я заднюю скорость как врубил!... И тут солдат замолчал. Я, ошеломленный, робко спрашиваю: - А дальше что было? - Ну, по госпиталям, теперь вот выписали, еду домой. Списали подчистую. - А с самолетом что? Тут лицо солдата посерьезнело: - Этого я тебе не скажу. Подписку давал о неразглашении. Так я и не рискнул задать мучивший меня вопрос, а мог ли он успеть, пока его Фантом догонял, высунуться из кабины и выпустить по врагу всю обойму из пистолета.
П.С. Подземную авиацию, если ее так можно назвать, я впервые увидел во взрослом возрасте. Реактивные самолеты вылетали один за одним из-под земли, как бы из полукруглого входа в землянку. Глазом этот вылет я не смог заметить, сколько ни пытался, настолько быстро они вылетали. Звук от вылетешего самолета появлялся, когда самолет был уже на высоте и на приличном расстоянии от точки вылета из "осиного гнезда". Может, от строительства такой инфраструктуры и появилась эмблемка у стройбата с в виде колес с крылышками?
Малоизвестный штрих ее творчества рассказал мне товарищ после возвращения из командировки из Москвы, это было где-то на рубеже 70-х/80-х, не позднее 1983-го года.
Кто-то из принимающей "конторы" дал ему контрамарку или нечто подобное в театр, но не билет. Как оказалось, а-ля контрамарка была не на официальный спектакль, а на как бы на некий театральный "междусобойчик", где артисты играли как бы для своего узкого круга что хотели, в небольшом помещении. Там было места для зрителей всего лишь человек на 30. Артисты находились на расстоянии шаговой доступности от зрителей. И вот появилась роскошная Ирина Мирошниченко, которая, как оказалось, играла главную роль в спектакле. Спектакль был по произведению, если мне память не изменяет, гешпанского и/или гешпаноязычного писателя. Главная героиня- цветущая красавица, безвременно ставшая вдовой. Она горячо любила своего мужа и продолжает любить его после смерти, он у нее стоит перед глазами и застилает все вокруг, она глубоко страдает внутри. Вокруг образуется сразу же эскадрон мачо, желающих утешить безутешную красавицу-вдову. Но она всех сходу решительно отшивает, образ горячо любимого мужа продолжает стоять у нее перед глазами.
Но вот до героини доходят слухи, что муженек-то ее при жизни погуливал. Она и слухи поначалу решительно отвергает как вздор, ведь и он ее так любил! Но потом до нее доходят неопровержимые свидетельства его неверности. Оправившись от потрясения, вдова радостно и темпераментно пускается в амурные приключения. Конец спектакля.
По мнению товарища, сыграно было глубоко и талантливо. Во время игры Ирина Мирошниченко временами находилась буквально в метре от моего товарища, и он смог ее внимательно рассмотреть. Сказал, что в жизни она красивее, чем на экране.
В истории СССР был период явного избытка сахара, и это явление сопровождалось, как ни парадоксально, массовым недовольством населения. Начался этот избыток с победы Великой Социалистической революции на Кубе, во главе с Фиделем, восторженно воспринятой руководством страны Советов с последующим ликованием широких народных масс. Мы, пионеры, с большим энтузиазмом пели хором "Куба - любовь моя!/Остров зари багровой...", не зная тогда еще, по причине отсутствия пока телевидения в поселке, что эту песню с еще большим вдохновением и волнением поет Кобзон на ТВ, в берете, с автоматом на груди, вылитый Че Гевара. Молодой стране победившего социализма надо было помочь окончательно встать с колен после империалистического гнета, и Союз стал оказывать воистину братскую помошь караванами продуктов и вещей. Обратным ходом привозился тростниковый сахар,- значительная часть кубинских выпускников школ отправлялась на рубку сахарного тростника, прорубая тем самым себе вроде бы единственную возможность потом поступить в Вуз. Сахар этот, только в виде сахара-песка, неэстетично грязновато-сероватого по сравнению с белоснежным свекловичным, был везде, и дешевле свекловичного,- 78 против 84 копеек за кило. Но сахар и так ранее с избытком производила Украина. Там со свеклы в массовом порядке гнали самогон. Который некоторыми именовался как БК-ХХ (Буряк Краденый урожая ХХ года), а некоторыми, с напускной уважительностью и торжественностью как "МАРЫЯ ДЭМЧЕНКО!" (легендарная по результатам сборщица сахарной свеклы). Похоже, власти смотрели на процесс сквозь пальцы, усматривая в нем решение проблемы с затоваркой сахаром. Был в некоторой степени момент малой эйфории от сочетанного действия Хрущевской оттепели и гордости за всесильность учения Маркса, утершего нос чванчливым америкосам как непосредственно у них под носом, так и над ними в космосе. Бегающая детвора радостно декламировала частушки типа "Сидит американец/Засунул в ж.. палец/И думает, что он/Заводит патефон!". Или "Стиляга модная/С утра голодная/Юбка узкая/Сама не русская!" Колесо истории бодро и весело катилось в светлое будущее,- в коммунизм, который, как сказал Хрущев, уже не за горами.
И тут в механизме привода колеса истории что-то хрустнуло. Стал исчезать с прилавков хлеб! Стали образовываться длиннющие очереди у хлебных магазинов людей, ждущих приезда хлебовозки. Дело доходило до стычек. Народ резко посмурнел. Появились разговоры, что это Хрущев зерна слишком много фуганул на Кубу. Народное (тут нюанс, позже поясню) творчество тут же родило новые слова к песне "Куба- любовь моя...!", которые звучали как "Куба, отдай наш хлеб/Возьми взамен свой сахар..." а также частушки типа "Ладушки-ладушки/Куба ест оладушки/Мы ушами хлопали/А кукурузу слопали". А за некоторые совсем недавно можно было бы отправиться в места не столь отдаленные (Спутник, спутник, ты могуч/Ты летаешь выше туч/Полетишь ты на орбиту,-/Захвати с собой Никиту/Чтобы старый п....с/Не е...л рабочий класс!).
Но острая напряженка с хлебом длилась недолго, хлеб вновь стал всегда на прилавках. В народе говорили, что власти с спешном порядке за золото закупили в Канаде пшеницу. Один одессит рассказывал мне потом, что видел, как на большом корабле с зерном, пришвартовавшемся в Одессе, команда корабля вывесила вдоль борта большой транспарант из красного кумача, как на первомайских демонстрациях, на котором было написано: "Процветающему социализму от загнивающего капитализма!"
Вскоре Хрущева сместили. Уверен, что далеко не только за это, но заметный подогрев негативного общественного мнения через "две цены сахара", по моим ощушениям, имел место быть.
П.С. Нюанс насчет народного творчества. Во времена перестройки мне попалась публикация (или несколько), где говорилось, что в Канаде в Хрущевские времена существовала организация, в основном укомплектованная теми, кто в конце войны оказался у американских частей в Германии. Они сочиняли частушки, анекдоты идеологической направленности, для СССР. В частности, упоминались анекдоты про Чапаева.
Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25». А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?
Возьму пол-литру, и не пожалею. Мазну с палитры женщин галерею...
Хотя в этом году день защитника отечества и женский день отделены друг от друга количеством дней больше обычного, воспринимаются они как единый день защитников отечества и женщин. Может, оттого и возникло поначалу желание выписать галерею замечательных внешне и духом женщин, которых близко знал, и которые были близки к защитникам отечества. Заголовок стал уже вырисовываться,- "Афганка", либо "Женщина и военщина". Но потом поставил на этой затее жирный крест, чтобы не устраивать стриптиза личных отношений. И навспоминал галерею образов, с которыми у меня не было личных отношений,- из увиденного в жизни мной самим или знакомыми.
1. Транссиб, последние годы брежневского правления, или после него, но до Горбачева. Вовращаясь со служебной поездки, зимним вечером забираюсь в общий вагон проходящего поезда. Заплатив проводнику больше, чем по билету. (Проводники тогда, бывало, наглели, требуя денег "со штрафом", т.е. с суммой штрафа, которую они якобы отдадут контролеру за провоз безбилетника, ежели контролер объявится в вагоне). Первый отсек от входа, сразу за каморкой проводника, был густо заполнен солдатами с лычками на погонах, среди которых выделялись погоны одного майора. Переместившись ко второму отсеку, тоже увидел солдат, но без офицера. Спросил, можно ли присесть, кивнули. Присел, ибо неизвестно, что дальше по вагону, а за мной шли еще вошедшие, был риск "провыбираться". Солдаты были и на первой, и на второй, и даже на третьей полках, и все на вид трезвые и молчаливые.
Топили в вагоне хорошо, ночь прокемарил не помню уже как. На следующее утро, направляясь из отсека, чтобы покурить в тамбуре, заметил молоденькую стройную девушку, стоящую в коридоре, лицом к первому отсеку, и вроде с кем-то в отсеке по-свойски расслабленно говорившую. Земляка/ов, наверное, встретила- подумалось мне. Картина эта выглядела в цветовой гамме как бы фантасмагорически, как фотошоп: пыльный и грязный общий вагон приглушенно-землистых тонов, где липкость почти всего, к чему ни прикоснись, казалось бы, даже передавалась висящим в воздухе пылинкам, солдат на солдате, и вдруг вкрапление усеянного цветами летнего луга! То было платье на стоявшей в проходе девушке. Преобладали как бы синие лепестки на белом фоне, местами красные элементики присутствовали. Праздничное платье с коротким рукавчиком, из добротной объемной синтетики, нормальной длины, прекрасно облегающее её фигуру. На ногах были ничем не примечательные, кроме облегаемых ими крепких стройных ног, однотонные рейтузы. Девушка была юна, на вид лет 17-19, стройна как статуэтка и приветливо-миловидна лицом. Через некоторое время девушка возникла и перед нашим отсеком, и, мельком окинув всех в нем (я сидел внизу с краю у прохода) прошла вглубь к одному солдату, лежащему на полке, о чем-то кратко с ним неслышно для меня переговорила и ушла. Вблизи она тоже была красива фигурой, а лицо источало неподдельную доброту и приветливость. Через непродолжитеьное время, может, минут через 20, девушка вновь возникла перед нашим отсеком. Я на этот раз не сидел, а стоял,- наверное, вернувшись с перекура. Она, как бы протискиваясь мимо меня вглубь отсека, прильнула ко мне упругой грудью, и, заглядывая мне в глаза, туго и плавно проскользнула мимо меня. Вновь о чем-то коротко переговорила с одним из солдатов на полке и ушла. Почти что повторяемость событий привлекла к себе внимание, и я заметил, что этот солдатик вскоре спрыгнул с полки, вышел, и через непродолжительное время вновь вернулся на полку. Еще через некоторое время девушка вновь возникла перед нашим отсеком, и я в этот момент вновь стоял. Она еще более плотно прильнула ко мне грудью, как бы протискиваясь в глубь, и с еще большей тугостью протерлась об меня, откровенно заглядывая мне в глаза. Вновь после короткого разговора с очередным солдатиком вышла, а через некоторое время вышел и солдатик, вскоре вернувшись назад.
Поезд доехал до городского вокзала, где мне надо было выходить. К моему удивлению, эта девушка тоже выходила. Солдаты поехали дальше. Вид у девуши резко переменился: на ней было простое ширпотребное малинового света пальто из синтетики, с как бы прозрачными волосками начеса (редкостная затрапезность!) и незамысловатые сапоги и что-то на голове, небольшая сумка в руках. Типичная замухрышка из глубинки. Пояснила мне, что едет проведать брата, он унее милиционером прямо на этом вокзале и служит. В здании вокзала она окликнула первого увиденного милиционера и спросила его о чем-то, я толком не расслышал, народу было много, мешал гул. Милиционер ответил четко, слышно, что такого-то сейчас на вокзале нет, появится через три часа. Я повернулся к девушке, чтобы попрощаться, и услышал от нее: "А сейчас мы поедем к тебе". Чистый девичий голосок, с нотками нежности и стремления к гармонии. После короткого вихря мыслей в голове я ей ответил, что это, в силу обстоятельств, не представляется возможным. Никакого намека на оскорбительную реакцию на ее лице! То же приветливое спокойствие. Постояв с секунду, она полезла в карман пальто, и вытащила оттуда ворох дензнаков- трешки, пятерки. ни рублей, ни купюр иного достоинства там не было. Глядя на них с выражением, напонинающим девочку, собирающую фантики, она немного их пораспрямила, но не особо, и вновь засунула в карман. Я сказал ей прощальные слова и повернулся, чтобы уходить, и тут ощутил на своей ушной раковине поцелуй ее губ. А она тем временем своим язычком ласково по кругу облизала мне вход в ухо. Искусница! Показала, что она на меня не в обиде, и что я, цивильный и восточный, а не военный и славянского вида, ей тоже интересен. На том и расстались, и больше я ее не встречал.
Как относиться к ней? Кинуть в нее камень у меня рука не поднимается. А назвать девушкой с пониженной социальной ответственностью язык не поворачивается. Ну разве что девушкой с повышенной сексуальной отзывчивостью. На мой взляд, ей очень нравилось, что она делала, и она бы это делала и без сования ей трешек-пятерок. Причем у нее это была не абстрактная похоть, а всегда личностно-ориентированное на кого-нибудь чувство. Эдакий любовный блиц-роман. Для сравнения, опишу рассказ своего знакомого, который после военной кафедры прослужил два года комвзвода. На тропинке утренней пробежки его солдат поджидала девушка. Весь или почти весь взвод совершал с ней соитие, а она в это время находилась в неизменной позе раком. А одно время прямо уже в здание казармы повадилась ходить одна барышня. Солдаты любили ее в подвале. Мой знакомый, узнав об этом, решил прекратить этот бардак. И вечером он взял солдатика, и отправился с ним обследовать подвал. В глубине подвала было очень темно. Вдруг куда-то исчез солдатик. Мой знакомый включил фонарик, который был у него, и нашел солдата, уже примостившегося сзади к девахе, стоявшей раком. -Товарищ лейтенант, я ее поймал!- бодро и по-военному четко отрапортовал засвеченный солдатик.
2. Задумывающийся десантник. Как соотносится нравственность вышеописанной девушки с нравственностъю девушки из истории ниже, я по прошествию десятков лет все еще затрудняюсь определить. Историю рассказал мне бывший десантник во время вступительных экзаменов, мы жили в одной комнате общаги. Он тогда не поступил. Может, и к лучшему. Наверное, это было не его. Он много задумывался о жизни, наверное, с него вышел бы писатель. А может, и вышел. Других столь крепко задумывавшихся о жизни десантников я не встречал. В подразделении, где он служил, один из солдат получил письмо от девушки. В котором она сообщала, что так мол и так, встретила на своем жизненном пути другого и полюбила его, извини. На следующий день, на занятиях по огневой подготовке, этот солдат вдруг направляет ствол автомата себе в живот и делает одиночный выстрел. И через считанные секунды вдруг начинает палить вокруг. -Ля, мы во все щели попрятались!- Видать, агония, осознал, что умирает, решил других с собой утащить- сказал десантник. Офицер скомандовал пристрелить самострельщика. Подошел к трупу и сказал: "Собаке- собачья смерть!" Занятия продолжились. Никаких комментариев к этой истории десантник не выдал. В один из следующих дней он рассказал другую историю. Начальство отрядило как-то раз его и еще нескольких затащить пианино на один из этажей дома, где жили семьи офицеров. Это пианино купила вдова разбившегося летчика из их части. Она осталась жить одна, без детей, после гибели мужа, никуда не уехала. Красивая, молодая и интеллигентная женщина. Они втащили пианино в гостиную. Там на одной из стен, во всю высоту, от пола до потолка, находилось фото мужа в форме, с улыбкой. Хозяйка усадила солдат за стол с чаем и сдобой к нему. Молодые здоровые парни пьют чай и пялятся на эту красивую одинокую хозяйку. Возникла как бы неоднозначная пауза. Наконец один из солдат, тщательно подбирая слова, начинает ей уважительно говорить, что Вы вот остались одна, а кругом столько достойных мужчин, Вы ведь могли бы устроить свою жизнь... На что она спокойным обыденным голосом отвечает: "Ну как я могу, когда он у меня перед глазами стоит". -Наверное, все-таки любовь есть- задумчиво прокомментировал на сей раз историю десантник.
3. Тени подзабытых предков. 3.1 В 1967 или 1968 году (н.э.) ехал я на поезде в общем вагоне где-то посреди между Москвой и Уралом в рамках летней школьной экскурсии. Эти поездки были громаднейшим окном в мир, ибо телевидение в наши края тогда не доходило. Я жадно вглядывался и впитывал все увиденное. Народ в общих вагонах зачастую вел неторопливые и нехитрые жизненно-бытовые разговоры. В один из моментов на боковых сиденьях напротив нашего отсека сидят две женщины средних лет, одна- лет 45-50, богато фигуристая и с приятным лицом тетенька. И эта тетенька, на вопрос соседки насчет мужа, отвечает: "Воюет еще. Как на войну ушел, так до сих пор не воротился". Через 22 или 23 года после войны! Ждет еще. 3.2 В Порт-Артуре (сейчас переименован в Лю-Шунь) есть русское кладбище, состоящее из двух частей,- дореволюционной и после, начиная с 1945 года. На дореволюционном, кроме многочисленных однотипных братских могил павшим в русско-японской войне, есть и индивидуальные размомастные захоронения. На одном из них видно внушительное каменное надгробие, а рядом с ним скромное надгробие на основе деревянного креста. Под первым покоится прах полковника царской армии, раненного на той войне. В русском госпитале там за ним ухаживала сестра милосердия, на 12 или 13 лет его старше. Она его выходила, стала его женой. Они прожили некоторое время вместе, до его кончины. На памятник ему она отдала все или почти все имеющиеся у нее средства. Остаток дней своих она прозябала там в бедности. Когда умерла, русская община там собирала деньги на скромное погребение. Эти две могилы зовут могилой влюбленных. Прочел в интернете, что теперь служащие кладбища не пускают на дореволюционную часть группы туристов из России, говоря, что это уже не их история. Но у меня сложилось впечатление о душевности служащих, и что с ними при желании можно договориться.
За сим галерею образов женских прерываю, по причине перебора объема. До следующего раза.
В этот день, Восьмого марта, Когда снега еще видны, Поздравляю вас, девчата, С лучшим праздником весны!
Вы всегда душою юны, Сердцем пылким- горячи, Вы- серебряные струны И скрипичный ключ в ночи!
Сотрудники ФБР пытаются распознать личность женщины, чьи останки обнаружили рядом с походной тропой на горе Катоктин, неподалеку от загородной резиденции президента США в Кэмп-Дэвиде, пишет Fox News. Об этом сообщает "Рамблер". (https://news.rambler.ru/incidents/46647382-vozle-rezidentsii-prezidenta-ssha-nashli-skelet-neizvestnoy-zhenschiny/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news).
Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории. Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.
ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура". ...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол. Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз. В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший! Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал. А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.
ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского). Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется! Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть. До введения сухого закона оставалось несколько лет.
ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности? Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство". До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.
(Мем https://www.anekdot.ru/id/1334404/ , перевод на русский) Мы были в маленькой рюмочной. Подошли два клиента: "5 рюмок водки. 2 для нас, 3 подвешенных". Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил: "Что такое подвешенная рюмка?". Мне сказали немного подождать. Пришло большое количество клиентов. Две девахи взяли водяры и заплатили как обычно. Через некоторое время 3 молодых человека заплатили за 7 рюмок, но выпили только 3, хотя и заплатили за 7. Пока мы разговаривали, вошел бедняк и робко спросил, есть ли для него рюмка. Выпив, заметил, что те, вчера, по 5, были очень большие. Но вчера. А сегодня у него и трешки нет. Этот вид благотворительности зародился в Чугуеве (Россия). Люди платят заранее за "подвешенную" рюмку и даже огурчик для тех, кто не может себе этого позволить. Мир ещё полон добрых людей! И это дает надежду.
ЭПИЗОД 1. 80-е годы, весеннее солнышко ласково освещает заснеженные пейзажи, виднеющиеся за окнами общего вагона поезда, медленно ползущего где-то между Красноярским краем и Омской областью. (Возможно, это был поезд Борзя- Челябинск, который обычно еле тащился, несмотря на намек на борзость в названии. Но билет в общий вагон сходу на него купить было реально. БАМа тогда в весомом объеме еще не было, Транссиб был перегружен.). Народу много, в основном деревенские, ведутся нудные разговоры о тяготах деревень,- бездорожьи, "фельшерах", не петрящих в с/хоз-ве руководителях- назначенцах и др. Скукота. Вышел в тамбур покурить. Возвращаясь, слышу будничную речь. Это девушка лет 17-18 рассказывает, какие у них красивые, импортные, новые и мощные машины ездят. А весь народ вокруг внимательно слушает. Мне страшно интересно, это где ж такая чудо-деревня в Сибири? Жду, когда будет уместно задать уточняющий вопрос. Возникает догадка, что это, наверное, у нефтяников,- ранее слыхал, что у них денег- куры не клюют. И тут девица, словно предугадав мое намерение, говорит (Пересказываю близко к тому что увидел и услышал, все она рассказывала совершенно спокойным будничным голосом, как бы в порядке обмена деревенскими нехитрыми новостями, за исключением пересказа речи другого лица): "Бывший муж Аллы Пугачевой у нас работает, на буровой. Они когда разводились, она к нам на суд приезжала. Мы все в клубе в зале собрались, суд на сцене, ждем ее. И вот дверь распахивается, она сходу с порога "Так, где тут у Вас расписаться, а то мне некогда!". Узрев суд, энергично поднимается на сцену, что-то подмахивает, и также энергично в зал и прямиком на выход. Кто-то из зала говорит ей вслед: "Алла Борисовна, а может, Вы нам что-нибудь споете?" Пугачева тут же энергично оборачивается и с пафосом произносит: "А для Вас я петь всегда готова!" Тут же поднялась на сцену и спела нам." На этом девушка замолчала. Все вокруг сидели молча, с задумчивыми лицами. Я внимательно сбоку, из прохода, следил за лицом девушки. Абсолютно обычное, будничное. Никакого намека на "краткий миг торжества", что она в центре внимания! Просто рассказала о своих текущих сельских новостях.
Чем дальше живу, тем больше склоняюсь к тому, что эта девушка была многранно талантлива. И на уровне сказочника Андерсена, и на артистическом, и на юмористическом. И все более четко представляю себе картину, как Алла Борисовна акапелло поет на сцене сельского клуба. А рядом, за столом, покрытым зеленым сукном, сидят судья, нарзаседатели, а также секретарь суда, которые, словно жюри музыкальной состязательной передачи, строго и внимательно следят за ее выступлением. И как в наступившей затем тишине слышно только доносящееся жалобное повизгивание бура, который новоиспеченный бывший муж Аллы Борисовны с неимоверной силой вонзает в непокорную земную твердь, скрывающую от нас несметные запасы черного золота!
Ну, за Российское могущество, которое прирастать будет Сибирью!
Прочел историю о Билл Гейтсте и спящих до поры до времени гениях https://www.anekdot.ru/id/1402449/ Это ж сколько в этой истории воды нахлынуло на простенькую и старенькую шутку! На бедную и хромую утку! Ударом графомана порвало три баяна!
Во времена моей молодости она звучала примерно так: Молодой специалист, поступив на работу в солидный НИИ, замечает, что один сотрудник в их лаборатории все спит и спит на работе. -А почему он все время спит на работе?- решился он наконец спросить у старших коллег. -Тсс, не буди его! Он двадцать лет назад в лабе проснулся, и выдал идею создать наш НИИ! Ждем, когда снова проснется.- ответили засидевшиеся старшие научные сотрудники.
Наверное, с вероятностью, близкой в вероятности положительного теста на отцовство, каждый из проживших школьные годы в СССР, имел свой роман с пионерией. По моей маленькой пионерской жизни Хрущевско-Брежневские 60-е прошлись весьма замысловатым узором. Небезынтересным, полагаю, большинству читателей. В отличие от моих прежних историй из жизни, здесь не все так мрачно, хотя и без голимого юморного рафинада. Которого не знает природа. И от которого портятся зубы жизни.
Пропаганда хрущевской химизации всей страны как главного средства быстрого наступления коммунизма пронизывала все слои общества, от мала до велика. Лозунги "Коммунизм есть советская власть+электрификация+ химизация всей страны!" красовались по всей стране. Как-то наша классная на последнем уроке объявила нам, юным пионерам, что сегодня после обеда мы будем играть пьесу, посвященную могуществу химии. Главные действующие лица- нефть и газ. Они по ходу пьесы рассказывают, на что они как таковые годятся, и что из них еще можно приготовить. На меня, как на мальчика и хорошего ученика, выпала роль газа. На хорошую ученицу- соответственно нефти. Пьеска небольшая, после прочтения училкой я со своей отменной памятью свою роль уже запомнил. Осмысливая роль, я спросил училку, а как я должен выглядеть, ведь газ же бесцветный? (Я был очень прилежным в учении и ответственно относился к школьным заданиям. Может, отчасти из-за этого я был весьма упитанным мальчиком. Одноклассники порой обзывали жирняком, а старшеклассники, примерно 8-ой класс,- насмешливо-ласково пончиком, и как бы шутя норовили ущипнуть-пощупать. Я все это запоминал, и намеревался с ними рассчитаться, когда подрасту и поднакачаюсь. Железок со свалки натаскал, и первым делом, придя со школы и сняв школьную одежку, поднимал железки, камни. Мама порой боялась, что надорвусь. "Впрочем, это уже другая история."). Училка удивленно ответила, ну как же, когда он горит, он голубой. Вот ты оденься в голубое, а на голову сделай из ватмана голубую корону, крупными зубцами вверх, как голубые язычки пламени. А ты, нефть, оденься во все черное. (Волосы у девочки от природы были черные и кожа смуглая, как обычно в том регионе). Успешно справившись с подготовкой, я задался вопросом, а как быть с красным пионерским галстуком, не заругают ли, что в школу без него пришел? Но он же не голубого цвета? Подумав-подумав, я решил, что галстук будет красными язычками пламени, ведь и такие у газа тоже бывают. Играем на сцене почти пустого актового зала школы, мало кто из одноклассников пришел посмотреть. В зал заглядывает один из 8-классников, развязный раздолбай, из пощипывающих меня. Скользнув взглядом по залу с хулиганистой улыбкой, он вдруг удивленно и внимательно начинает разлядывать меня с ног до головы. Лицо его начинает расползаться теперь в как бы игриво-хулиганской улыбке. Подходят к нему еще два таких же "залихватских" другана, как бы школьных мажоров. Он им что-то-говорит, они ему, мне не слышно, но по выражению их лиц догадываюсь, что что-то типа "А пончик-то наш оказывается голубой!". С ощущением, что я сам залажу в петлю, самим сделанную, доигрываю как прилежный ученик до конца.(Когда пишу эти строки, вспоминается фраза, видать рожденная хрущевской химизацией и "химиками" (расконвоированными на многочисленных стройках большой химии тех времен): "Химия, химия, вся залупа синяя!").
Какого-либо последующего усиления этих "квазисексуальных" домогательств я не припоминаю. Возможно, "дедов" не на шутку отпугнули далее произошедшие события. В апреле, ко дню рождения Ленина классная вновь объявила, что мы будем играть пьесу, на этот раз о встрече Ленина и с простым крестьянином вблизи глухой деревушки, после охоты ("Человек с ружьем", по-моему). На этот раз на более серьезном уровне,- на торжественном собрании в районном доме культуры, на смотре разных классов. Училка дает вводную типа: "Роль Ленина мы можем доверить только ученику, который так же хорошо и прилежно учится, как Ленин. (Им оказался я.). Крестьянина должен играть только твердый хорошист, потому как союзник рабочему классу.". И указала на недавно появившегося в классе худенького, но очень дисциплинированного и очень прилежного русского мальчика. Он даже черные нарукавники на руках носил, был очень воспитанный, никогда не озорничал. Но все делал замедленно, говорил даже замедленно, но с прекрасной дикцией. Мне кажется, речь давалась ему с трудом. Когда через неск. лет услышал анекдоты про дистрофиков, в большинстве из них я легко представлял этого мальчика. Назову его Кре, как игравшего крестьянина. Ядро пьесы: Ленин с ружьем и с одной подстреленной птичкой и сумкой с харчом встречается с крестьянином. В ходе завязавшегося разговора, перешедшего в совместный перекус водой с хлебом, крестьянин интересуется у городского по виду охотника, доводилось ли ему видеть Ленина. Ленин отвечает, что да. -А правду говорят, что Ленин за один присест семь караваев съедает?- спрашивает крестьянин. -Да враки все это,- добродушно посмеиваясь, ответствует Ильич. Училка волновалась, она вообще была молодая стройная симпатичная училка, но беспокойная. Отрепетировали в классе после уроков на зубок. Хлеб и ружье только мысленно изображали. На генеральной репетиции училка наказала, чтобы и я и Кре принесли по ломтю посоленного именно серого хлеба, одного и того же заданного размера, чтобы не дай бог не получилось, что большевики крестьянство эксплуатируют. И еще одному ученику поручила выстрогать деревянный муляж ружья. Зал ДК, человек 100 с небольшим. Набит полностью взрослыми, худсамодеятельность заменяла населению телевизор, народ смотрел всегда с большим интересом, тем более что шли выступления коллективов из разных классов, целая лениниана. Зал в полусумраке, сцена освещена. Наша беспокойная училка удостоверяется в соизмеримости крестьянских и ленинских хлебов, но когда смотрит на принесенный муляж ружья, на ее красивом лице появляется отчаяние, а из теплых карих глаз, казалось, вот-вот брызнут слезы. Дедушка ученика рубанул неск. раз по грубо пиленой тарной доске и полил черной гуашью. Которая, словно темная морилка, оттенила грубый рельеф пилежки, неубранные зарубки от топора и неотрубленую рассщеперивщуюся щепу. ("Шеф, усе пропало!..."). И это ружье Ленина? Я тогда предлагаю сбегать домой за воздушкой. Училка, прикинув, когда дойдет наша очередь, и переспросив, успею ли я точно обернуться, отпускает меня. Запыхавшись, забегаю домой, в ноздри ударяют изумительные запахи свежеприготовленого обеда на кухне. Игнорируя призывы бабушки поесть, с воздушкой бегу назад. Успеваю! Но запахи обеда, свежий морозный воздух и пробежка сделали свое дело, я стал испутывать сильный голод. И я уже с нетерпением стал ждать нашего череда, чтобы хоть хлебом перекусить во время игры. Доходим до совместной трапезы. Я махом заглотил свой хлеб, а Кре крошку отщипнул, и дальше не ест. Играет, сидя на пне лицом к залу. Я стою рядом, правым боком к залу. И тут я решаю, раз он так медленно говорит, я успею за время его репризы незаметно взять и съесть его хлеб. Закончив свою репризу, я доворачиваюсь полуспиной к залу, и закрывая собой хлеб Кре, беру и начинаю его быстро-быстро жевать. А Кре в это время тянет: "А...правда,... что Ленин...за один...присест...семь...". Примерно здесь я с ужасом осознаю, что не успеваю съесть весь хлеб во рту! Распихиваю судорожно весь хлеб за щеки как хомяк, и опять становлюсь правым боком к полусумрачному залу. И после его репризы, пытаясь изобразить шутливое посмеивание, произношу: "Да враки все это!". И вдруг в полной тишине правым глазом периферически замечаю, что вроде как воздух в зале медленными волнами ходит. Ничего не понимаю! Осторожно поворачиваюсь в зал и вижу: Все сидят с очень серьезными сосредоточенными лицами, с широко открытыми глазами и плотно сжатыми губами, и всех будто бьет током (Такое я видел, когда незаметно приставляли кому-нибудь провод от магнето, которое чуть крутили). Но я ж никогда не видел проводки на сиденьях, когда ходил туда в кино! И все молчат! После спектакля я спросил училку, а что это было? Молчит. Я еще раз. После паузы она говорит: " Ну как ты не понимаешь, ты говоришь, что враки все это, о том, что Ленин за один присест семь караваев съедает, а сам при этом воруешь хлеб у крестьянина и запихиваешь тут же себе в рот!" Меня бросило в жар и снова как бы на сцене возникла виселица с петлей, в которую я сам просунул голову... "Чудовищное искажение святого образа вождя!" Отца в тюрьму, меня в спецшколу, у мамы сердце не выдержит...Примерно такие мысли проносились в моей пионерской голове. К счастью и удивлению, никаких репрессий не последовало.(Хотя семья моего отца ощутимо пострадала во времена большой репрессии, а дядя его был расстрелян, могли, наверное, в принципе попытаться кадило рецидива раздуть). Может, это был один из концов хрущевской оттепели? Но какой страх у всех без исключения взрослых в зале возник! Ни единого звука! Все тряслись от смеха молча, сильно сжимая рты и выпучив глаза! Самые зады зала тонули в темноте, но примерно 2/3 глубины зала я видел. Тишина была как во всем зале, так и на сцене. И может быть, волшебная сила моего сценического искусства, народной молвою дошедшая до "дедов", так преобразила их души, что они со щипками больше до меня не домогались. Да и я стал вытягиваться. Продолжение истории, чувствую, выпирает за формат, на сегодня заканчиваю.
П.С. Прикрыв глаза, представляю себе ковер-самолет, на котором я , "пионар" Болтабай, и старик Хоттабыч (Из волшебного фильма моего детства "Старик Хоттабыч"), не спеша путешествуем по небу, напевая песенку со словами "Поздно мы с тобой поняли, что вдвоем вдвойне веселей, даже проплывать по небу, а не то, что жить на земле...". И муэдзин с минарета, пристроенного к ДК, ставшим мечетью сейчас, узнав нас, приветливо машет нам. И нам сверху, как и во времена моей пионерии, никаких границ не видно... Временами в воздухе вокруг нас возникают завихрения, в которых крутятся какие-то бумажки. Это дурилки картонные, уносимые ветром на поганые болота в страну Оболванию. Но мы летим другим путем. Не надо оваций. Милости просим к нашему ковру. Сотканному из человеколюбия.
Тут пошли картины с красавицами-отделочницами. Добавлю свои воспоминания на эту тему. Очень часто в бригадах штукатурщиц-маляров встречал красивых молодых девушек, к тому же с чувством прекрасного. Как-то одна на работу пришла в новой красивой белой юбке. Подружкам объяснила, что сама сшила, из выданной наждачки, после отмачивания и отбеливания. Как-то, придя чуть раньше на стройку, засмотрелся на одну из бригады, когда они шли, еще не переодевшись в робы. Рядом с ней шедшая другая это заметила, и что-то сказала своей подруге, на которую я засмотрелся. Та, удивенно выслушав, посмотрела на меня, тоже с удивлением, и громко сказала: "Какого х...я?". Они себе цену знали.
Узнав о кончине Михаила Горбачева, вспомнил интересный эпизод из его жизни, подробно рассказанный лет 10 тому назад по телевидению. Хотел найти его в интернете и послать как историю, но, к сожалению, не нашел. Расскакажу, что запомнилось из телепередачи.
На каком-то значимом мероприятии оказались неподалеку за столами Горбачев и Леонид Филатов (Автор "Про Федота-стрельца..."). Горбачев, завидев Филатова, не будучи тогда с ним лично знаком, тут же приветливо, как старому знакомому типа кивнул-помахал, и процитировал ему с достаточной громкостью через несколько столов фразу из Федота-стрельца: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" Потом оказалось, что Горбачев был к тому времени знаком с этим произведением, вроде из ТВ, оно ему понравилось в целом, а фраза "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" стала одной из его любимых, и он часто произносил ее.
Наверное, эта фраза безо всякого фиглярства отражала сущность Горбачева. Осуществившего смену государственного строя без кровопролитной гражданской войны. Возможно, со временем ему поставят памятник, на котором будет высечено: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" И от памятника будет виднеться здание парламента, обстрелянное из танков через неполных два года после ухода из власти Горбачева.
В обновленном военкомате каждый новобранец получит электросамокат-внедорожник, шлем с прибором ночного видения, а также вещмешок с запасом харчей и батарей. К первый в часть прибудет, тот лучше всех к дембелю приодеться успеет дедушке помочь.
Желтая пресса
Вышел Ваня на крыльцо, узнать цены на яйцо. Потому как со страниц не смолкает треск яиц. Но нечищенность крыльца подкосила молодца. И вопрос возник уже, почем яйца Фаберже?
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/ А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.
"Нам вождя недоставало"- 4 Тюх-тюх-тюх, разгорелся наш утюг...
На первом курсе жил в нашей комнате в общаге в Сибири парень, имевший бешеный успех у девушек. Был он гриваст и белокур, строен и высок, типа молодого Александра Маршала или Бориса Щербакова. Всегда на позитиве, неунывающий. Прекрасно играл в волейбол и баскетбол, имел хорошо развитые кисти рук,- видать, давно и увлеченно уже играл. Держался знающим себе цену, гордился тем, что он истинно русский, девушек северных и восточных народов именовал собирательно "синильгами", а парней- нацменами. У него была дежурная шутка, которую он всегда весело и добродушно произносил, о том, что синильг надо любить, расположив поперек кровати, потому что у них там поперек. В комнату к нам то и дело заскакивали девушки, в том числе и одна "синильга", уточнить что-нибудь по учебе, учебник попросить. Но он примерно через месяц учебы плотно задружил с пожалуй, самой роскошной и ухоженной девушкой в общаге, 3-курсницей, и поток "ходокинь" в нашу комнату резко иссяк. В районе Нового года он уехал домой, и многие из оставшихся в общаге видели, как пассия нашего супермена после танцев взасос целовалась в опустевшем холле с другим. Супермену по приезду донесли об измене. Он отреагировал спокойно, при ее попытках общаться с ним просто молча игнорировал ее. Никаких разборок! Типа "Умерла так умерла". На одних из последующих танцев мы с суперменом стояли рядом, когда объявили белый танец. И тут вдруг к нам направляется его пассия, но приглашает не его, а меня. Демонстративно плотно прильнув ко мне своими роскошными выпуклостями и даже впуклостями, и обдав меня сногшибательным парфюмом, она тем не менее скашивает, при соответствующем нашем с ней повороте, взгляд на супермена. Он никак не реагирует, а мне, хоть и морально неудобно, что я типа шакалю, отрывая свой кусочек при провоцировании его на ревность, но до одури приятно, и я продолжаю дальше морально "гибнуть в огнедышащей лаве любви". Надо отметить, что супермен и далее никак не отреагировал на это, будто его это совсем не колышет. Характер у 17- или 18-ти летнего! Так что мне малость с "барского плеча супермена" перепало.
Весть о вновь свободном супермене похоже со временем дошла до умов и сердец девушек общаги. Как-то весной я возвращаюсь в общагу после занятий, в комнате пока никого. Тут стук в дверь, появляется однокурсница в легком типа ситцевом халатике, спрашивает супермена (Далее С.), уходит, узнав, что он еще не приходил. Через полчаса-час снова наведывается, С. еще нет, и она снова уходит, ничего не сказав. Когда она пришла в третий раз, я спросил ее, может я могу чем-то помочь?- Нет, мне С. нужен,- ответила она. Через некоторое время появляется С. И почти сразу же заходит однокурсница в 4-ый раз, и радостно говорит, что у нее утюг не работает, и не мог ли С. его починить. Услыхав согласие, проворно выходит из комнаты и быстро возвращается с утюгом с черным пластмассовым кольцом терморегулятора на верхней металлической части корпуса. Усаживается за стол и с восторженным взглядом смотрит на С. Без всякой суеты, С. размеренным движением достает отвертку, садится за стол, засучивает рукава до локтей, и закурив беломорину, приступает к разбору утюга отверткой. Всем своим видом в тот момент он здорово напоминает персонаж радиоподсказчика своему приятелю на экзамене из фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика". Та же папироска, зажатая в углу рта (обе руки заняты разборкой утюга), тот же щурящийся от дыма взгляд, та же уверенность в действиях. Однокурсница не сводит своего восторженного взляда с игры мышц на руках С., когда он крутит отверткой, глаза ее как бы теплеют, как бы увлажняются с каждым поворотом отвертки. Наконец, дело доходит до завершения сборки утюга после ремонта. Остается завернуть самый последний, самый крупный, основной винт, скрепляющий верхнюу часть с низом. И С. делает это добросовестно, с большим усилием, чтобы надежно держалось. И с поворотом этого винта однокурсницу вроде как что-то дергает, а на лице выступает испарина. Взгляд мой невольно замечает появившиеся два темных кружочка, диаметром примерно 3 сантиметра, на халатике в месте расположения сосков. Прижав переданный ей утюг к своей груди, однокурсница с благодарностью уходит. А С. спокойно переключается на другие дела. Он эту гамму чувств не видел, а я ему не рассказал. Он же, отучившись год, сделал крутое пике и перевелся в другой Вуз на другую специальность. Там и женился, на смуглой красивой девушке из Средней Азии. Как ядовито говорили белые девушки из его нового места учебы, по-видимому, уязвленные его предпочтением, "На экзотику потянуло".
П.С. В утюжке или где еще у каждой девушки должна быть маленькая черная штучка. Изюминкой называется.
Эпиграф: "...Не хочется думать о смерти, поверь мне,/В шестнадцать мальчишеских лет..." (Из песни "Орленок")
Нам было в основном лет по 18-19, когда мы изучали эту дисциплину,- ОМП, на военной подготовке в ВУЗе в позднебрежневские времена. Холодная война была тогда в полном разгаре. Не особо от нас скрывалось, что как отцы-командиры мы для регулярной Армии- фуфло ( Но оказалось потом, что выборочно брали), а вот на случай ядерной войны мы потребуемся. Для проведения СНАВР,- Спасательных Неотложных Аварийно-Восстановительных Работ. Поэтому преподаванию и ОМП, и СНАВР уделялось очень серьезное внимание.
Мы же, еще полудетским восприятием, где не было ну никакого места осознанию собственной смертности, относились к этим дисциплинам зачастую с жеребячьей веселостью и шутками. Так, прибыв на перемене в специально оборудованный кабинет по ОМП или по ГО( гражданская оборона) для последующего занятия, мы дружно устремлялись к его главному учебному пособию- макету с ландшафтом ядерной войны. Он представлял собой стоящий в центре кабинета стол, размером с теннисный, на котором этот макет и размещался, полностью закрытый сверху стеклом. Это был совершенно мирный живописный, холмистый и зеленый ландшафт, с речушками, мостиками и деревушками, дорогами и машинками. Плотина вроде еще была. Вроде была еще и ж/д. Ничего не предвещало апокалипсиса. На торце коробки этого застекленного макета находились органы механического управления. При определенном воздействии на которые из верхушки живописного зеленого холма выскакивало некоторое изделие, по виду напоминающее гриб-боровик с толстой ножкой и умеренной по диаметру кругловатой шляпкой, общей высотой примерно 13-15 сантиметров, покачивающееся на спиральной пружине диаметром с саму ножку. Вне сомнений, это был атомный гриб! Звука не было, но мы уже с нарочитым снобизмом профессионалов комментировали, что звук после ядерного взрыва доходит до потребителя не сразу. Покачивания же выскочившего гриба тоже находили свое объяснение в наших умах, как распространение радиоактивного облака в результате тесного взаимодействия турбулентного взрывного потока с прекрасной розой ветров. (А комментировал ли кто пружину, на которой покачивался выскочивший атомный гриб, в терминах противозачаточной, припомнить точно пока не могу).
Макет предназначался для усвоения, закрепления и проверки знаний студента о том, как ему действовать, где и как конкретно, после получения вводной с данными о нанесенном ударе. А где уже и не надо никак, за исключением труповозок. Вроде для этого и разработали "Буханку", которая до сих пор бегает. Особо запомнились две постигнутые истины. Истина первая: Разбирается организация и проведение эвакуации крупных городов по сигналу тревоги. Один студент, наверное на тот момент из богатой семьи (Личное авто было тогда редкостью), в установленном порядке спрашивает: "А можно на личном транспорте эвакуироваться?". Препод: "Можете попробовать, допускается. Но будьте готовы, что если машина заглохнет, то она тут же будет без всяких разговоров спихнута в кювет, чтобы не препятствовать движению колонн. И может, Вам повезет пристроиться в одну из колонн". Истина вторая, быть может, подустаревшая. Препод объясняет преимущество СССР перед США при эвакуации крупных городов: "Когда проводили учебную эвакуацию Нью-Йорка, уложились чуть меньше, чем за час. А возвращение назад после окончания учения растянулось на пол дня. Потому что мостовладельцы сообразили резко взвинтить цены после прекращения учения. У нас такого не будет."
Хотя секс-шопов и соответствующих игрушек тогда и в помине не было, появление этого "атомного гриба" вызывало у нас всеобщее оживление, и мы быстро усвоили, как вызывать выскакивание этого атомного гриба вновь и вновь. Макет был выполнен по-военному кондово и надежно. Торопились, но не успевали наиграться за перемену перед началом пары. Затем наступала томительная академическая пара по ОМП или ГО, когда мы сидели по трем сторонам вокруг этого макета, то и дело бросая взгляды на макет, и не теряя надежды, что быть может препод в погонах сегодня ускоренно завершит обучение, и мы еще успеем поизучать атомный взрыв до перехода в другой кабинет.
В одно из занятий серьезный, предпенсионного возраста препод с большими звездами и толстыми увеличительными стеклами очков, с очень важным видом исполнения задания государственной важности, все бубнил и бубнил. Иногда разнообразя показом на себе, где именно тебя может поломать ударная волна. Но время шло уже к концу пары. Наконец он сделал паузу, и оглядев студентов как бы через окуляры командирской стереотрубы, важно произнес: "А сейчас- небольшой анонс:..." Оружие массового поражения сработало. Стараясь не гоготать, мы массово сползали вповалку. Как при атомной вспышке. Но ногами кто куда. Ибо команда "Хохма спереди!" подана не была.
П.С. Этот покачивающийся гриб сейчас мне представляется туда-сюда покачивающейся вехой. Вехой, разделяющей мир праздника жизни, и мир озабоченности возможным ее очень тяжелым окончанием. А наши отцы-командиры той "военки" представляются мне сейчас в основном довольно умудренными жизнью, без тупого солдафонства учителями невеселой премудрости. Весьма разумно балансирующими между беспечностью и истерией. За редкими исключениями. Предполагаю, что такой подход шел с самых верхов. П.П.С. Прошла весна, настало лето. И в том- частичка от макета. П.П.П.С. С одним из моих более старших родственников на курсе учился парень, который был совсем седой. Он стал таким, когда при прохождении срочной службы находился на Кубе во время Карибского кризиса. Сокурсницам его седина нравилась.
-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит? -А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору. -Так он шо, таки хочет взять частями все сразу? -Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше. -Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый? -Броха, бросай все и иди в баню! -А он тоже придет?
Продолжение следует...
П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
