Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий: -Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия? Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы: -Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители. Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила: -Зрачок. Темнота. -Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер. Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен. Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые, они появились во вторник утром пред глаза препода. Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же... Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один вопрос: -КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?
Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения. -Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,- все это происходит безшумно и без неприятного запаха. Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит: -Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно! Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня, будит посреди ночи телефонный звонок: -Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил противозачаточные средства и мы не знаем, что делать. Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную ручку, как телефон снова зазвонил: -Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, - муж нашел другие...
Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо. Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый взгляд, продажу превратить в большую. Тут заходит покупатель №1. Джо: - Чем могу быть Вам полезен? Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен. Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен? Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг? Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их посадите. Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету. Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку? Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!! Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то косить. Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам. Ушел. Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за одним заходом. Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел. Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен? Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить. Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете? Пок№2:-Чево???!!!! Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более продуктивно.
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в жопу! Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала: - Что, больно, да?...
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал Тонто. Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает: - Что мы будем делать? - На Запад, - взмахнул рукой Тонто. Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлинный взгляд: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада... - Что мы будем делать? - На Север, брат мой, на Север. Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера... - Что мы будем делать? - На Юг! Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга. - Что мы будем делать? Тонто задумался на минуту и говорит: - Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот, красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме. -Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой головой? -50000 баксов. -Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его “Босом”...
Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач: - Для 65-ти лет вы в отличном состоянии. Рабинович: - Разве я сказал, что мне 65? Мне 85. - Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер? - Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне. - Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер? - Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился. - Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!! - Разве я сказал, что он хотел?...
Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них самый крутой в окрестных прериях. Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и задушил голыми руками Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал 50 километров до ближайшего селения. А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли догоравшего костра...хуем.
Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух ебущихся собак. -Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка. Бабушка вся покраснела и говорит: -Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача. -Все как у людей, правда бабушка? -Что ты имеешь в виду? -Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая девочка, - а тебя потом еще и выебут...
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
8 марта. Муж в трусах. Жена - оденься, скоро гости придут. Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь! Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят за что я тебя так кормлю.
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке. - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь. - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик. - Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год. Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три". Член вскочил как струна. - "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, - спрашивает его жена...
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются правила дорожного движения в некоторых странах Восточной Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель. Начиная с понедельника все легковые автомобили должны придерживатся левостороннего движения, а со вторника это обязательно и для грузового транспорта...
Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав, он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера. Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она исполнила, что он хотел и мужик рванул домой. -Где ты шлялся?! - встретила его жена. -Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой. Жена посмотрела на его туфли и говорит: -Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. - Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог? - обратился он к вождю. - ....Велосипед....мой.... - ответил тот.
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает: - Чем ты тут занимаешся? - А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает: - А чем она занимается? - Вяжет носки. - И сколько тебе лет? - интересуется полицейский. - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает: - Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...