Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт….
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть... Маккартни (восторженно) - и это я написал?!
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3.Гениев- пруд пруди. Проблема с талантами
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать.
Застенчивый немецкий юмор. Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов. Победила нижеследующая. «В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал фельдфебель, когда туда сел».
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но особенно запомнился такой звонок в студию. - Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм. - О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится? - Примерно шестьсот долларов за раз. - И что, вы можете назвать эти фирмы? - Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! Тогда они вступают в брак... Борис Ушеренко uscheren.de
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома. Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней, мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома». «Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »
Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит. Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.
Источник- http://www.jokeornot.com/ пер. с англ. Борис Ушеренко
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)
Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!? Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...
Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов. И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а может мне начать им кидать бабки?!
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".