Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть... Маккартни (восторженно) - и это я написал?!
У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)
Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!? Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты… (далее градусы широты и долготы)». Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. СЖ. и П. – ты чего?? Ю.- задолбал этот спам!!! » Борис Ушеренко
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3.Гениев- пруд пруди. Проблема с талантами
Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов. И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а может мне начать им кидать бабки?!
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря- нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом. Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно, просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали. Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро остался за кордоном.
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Мы с приятелем Польдом слушали передачу радио "Свобода", посвященную годовщине смерти Сталина. Ведущие в студии и звонившие слушатели с энтузиазмом обсуждали все достоинства и недостатки "тогда" и "сейчас". Когда передача закончилась, Польд сказал: они с пеной у рта спорили, что же лучше: холера или чума. С одной стороны, чума создает множество рабочих мест. Но ведь и холера - способствует небывалому расцвету медицины".
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать.
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная. И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту отсутствует!"
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »