Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...
Жена игриво предлагает мужу: - Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино? - А давай! Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо... После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит: - Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм. Официантка ехидно осведомляется: - Извините, а она тоже пьёт? - Не поверишь, и даже трахается!
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали: - 32 депутата с iPhone4; - 40 депутатов с iPhone5; - 65 депутатов с iPhone5s.
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет: - Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники! На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка... Публика в восторге. Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь! Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь. - Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке: - Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!" Linux: "Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".
Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента: - Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу... - Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю... - Ну, попробуйте. Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам... - М-да... Ну ладно, раз обещал... - (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить? - (глазки загораются) Ну, попробуйте... Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене... - ?! Ну, раз обещал... - А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу? - Ну, попробуйте... Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку. - (с улыбкой) Вот, профессор... Преподаватель принюхивается: - Странно... Мочой воняет... Студент, разочарованно: - Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ: Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше. Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания. Сохраним же их для наших потомков! Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
Мужик опоздал на работу. Начальник его спрашивает: - Почему опоздал на работу? - Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот. - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.