Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
Приходит старый еврей домой из поликлиники: Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня.... Ну и что, спрашивает Сара.... Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается астма.....)))))
Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе. Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо что-бы милиция не приставала?
Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает: - Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?! - А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов а стало 6000 рублей. - Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают. Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем. Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить. Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось. Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать - и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка, обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь, у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль, поедем в ремзону к Василичу, он все приварит! Пили втроем, с Василичем. :)))
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Запустили в космос наших космонавтов с монголом. Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов. Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие. Посыпались вопросы. Почему? Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........
Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает. Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз ! А - Ну раз Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля... Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова. Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля... А - Пят ! Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля... Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз что его так облажают А - Дэвачка скажи дэсат! Д - Десять.. А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!
Мы отмечали день рождения моего брата. К часам 11 вечера уже выпили изрядно, особенно один из нас, Валерыч, был любителем. Короче Валерычу захотелось поспать так он зашел в спальню, а там замок заедал так что если закроешь то уже не откроешь. Мы то помнили и не закрывали до конца(починить как то руки не доходили), ну а гости попадались :)) Ну мы пошли потом все на дискотеку, а Валерыча забыли. Дальше по его рассказу...короче, он проснулся через пару часов и захотел посрать. Но не смог открыться, и выключатель не нашел. Нащупал он в общем бумажку, насрал на нее, и с размаху в окно открытое выкинул. Потом ему показалось что сильно воняет, он в темноте нашел флакончик, вроде спирт или духи, побрызгал везде, и на морду тоже намазал...Лег спать.. Мы вернулись, отлрываем, свет включаем...Валерыч лежит спит бухой в жопу, весь в зеленке, стены в зеленке, а на окне сетка от комаров опущена и по ней гавно размазано, да мой конспект универовский в говне весь!!!! Как мы ему устроили разборки, он все чуть ли не языком вылизал, сразу протрезвел... На утро первым делом мы поменяли этот гребанный замок!!!!
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Дает мужик бабе в рот. Она просит: "Только не в лицо". Он говорит: "Хорошо", и продолжает. Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо". Он отвечает: "Хорошо, хорошо". В итоге он кончает ей прямо в лицо. Она - "Тушь, тушь". Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....". (Исполняет ТУШ)
Все смотрю и смотрю рекламу порошка OMO INTELLIGENT,и никак не могу увидеть ентот порошок в синей упаковке:)) А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей упаковке..... Ну есть там 2 полоски синие,но никак упаковка таковой не является...:)
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
Ты лежишь, и я лежу. У тебя болит внизу, У меня болит вверху. И сглотнуть я не могу. Мы похожи, как часы, Только разные носы и семейные трусы. Скоро девушки придут, Может, что-то принесут. Ты творишь моральный суд...? Боже, в горле дикий зуд
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
В лесу был пир, короче, именины. На них был заяц приглашен. На ту беду набрался где-то он и начал гнать... "Хозяйка блядь ! Пирог - из ебаной конины ! Ебал я в рот такие именины ! Пойду я к шурину, там пъянка попиздатей !" Но тут встал Еж. "Ебена вошь ! И никуда ты не пойдешь ! На то есть Лев, он царь зверей !" -"Ебали мы таких царей" но тут встал Лев : "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать ? Да я да мы да весь наш род таких как ты - на бутерброд и в рот ! Скотина падла ебормот !" Тут заяц свистнул-пернул-гаркнул, и шобла зайцев прикатила и Льву ТАКОЙ ПИЗДЫ вломила, что он три дня потом костями срал и чуть не сдох. Мораль же басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва, а Лев по одиночке - зайцев...
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 фунтов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 фунтов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Я не познал все разновидности любви... Но баб поеб, а мужики мне похуй... И не успел стать новым русским - се-ля-ви... Зато - успел стать старым, что неплохо...
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно
Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности
Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении
Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси
Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту
Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед
Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить
Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно
Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую
Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится
Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде
Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа
Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда
Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству
Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :)
Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база), часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни), прапора жили в деревянных бараках... А известно какое в таком разе развлечение - пиянство.... А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян - ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью - если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем, по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :) Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета 40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам "Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ... присоединяется... :) И ведь - получилось.... На тот же угол :) Вот такие были нравы :)
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история. Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер" устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили. А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини". На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу. Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу. К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?" Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?" Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите. Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак. Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.