Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемый автор, никогда, ни при каких обстоятельствах не верьте тому человеку, который рассказал Вам эту байку! Он вас гнусно обманул. Описанное не может произойти ни в коем случае. К ракетному делу я в недалеком прошлом имел непосредсвенное отношение. Будьте бдительны!
Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием. Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей, то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию. Тот листает некоторое время и говорит: -Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем опубликовать. Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор, прочитав говорит: - Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше, но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее! Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл: -Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется. Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон. Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня на дереве розовый слон и трясется. Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней. Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами ошейнике у песика надпись: "Пегас". - Показывай, - говорит лысый. Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье: - Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон - и все дела! - Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта бердянка? - А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история произошла не с нами, а с майором местной части, который по совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню, то приходилось долго обходить никому не нужные здания. Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде, а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот, под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры) находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор, бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов. Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.) Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!" От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО". И пополз дальше, к велосипеду. Вадим
Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить. Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли. Курить совершенно нельзя. Туман. Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS", засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: "Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице: - Give me one condom, please. - For man or for woman? - No, no! For "Camel"! - Wow! King size!!!
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит следующий диалог: Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь, это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. ..... С: Видишь эту дырку? Б (заинтересованно): Ну? С: Это жопа.
- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе. И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота, машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить. И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом : " Выполню любые три твои желания ." А я ей : " Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента." " Поезжай домой, все уже там" Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить. Приезжаю на болото, говорю : " Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить" А она мне: "Трахни меня" Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан. Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь, она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.
Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта. Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов, нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал. Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме. У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь. Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних сил ковыряются ежом в унитазе. Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит. Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете. С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется. А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов, потом на членов комисси и руководителей училища и произнес : - У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!! Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним. А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают: -Мужик, ты откуда приехал? -Из Литвы. -А что, у вас, там лета нету? -Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
В понедельник я проснулся, А во вторник я зевнул. В среду сладко потянулся, А в четверг опять заснул. Спал я пятницу, субботу, Не ходил я на работу. Но зато уж в воскресенье спал весь день без пробуждения.
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь. Произошла она в городе Ульяновске этой весной. Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в ментовку. Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но, узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации, прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки сдать, а взамен получить разрешение. Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя. - Ну что, опять? - спросил он Элю. - Ну да, а что же еще? - ответила та. - Давай, посмотрю, - протянул руку за документами. Быстренько пролистал, засунул в стол. - Завтра после обеда приходи за разрешением. - Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля. - Ага, - ответил мент. После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту. Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ". Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при всем честном народе!!! Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не бывало пошла к двери. В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит? Ответ меня сразил. - Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место", например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с выдачей бумаги недели две, а то и больше. Вот это да!!! Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет, упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов. Вот до чего изобретательна ментовская мысль! Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой- нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.
P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив, а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто не крутил.
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Вот решил поделиться: На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер. в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил. Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором. Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОДДЕРЖИВАТЬ??? ЗАНАВЕС.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА. Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно, я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому слышимость паршивая. Говорю ему Ты где? Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю: - Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый. мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке. На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему. Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом. Далее ты сам знаешь что было. Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю окружающих и произношу. - НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА. и перезваниваю тебе.
Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду. В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки. Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто), приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом) за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает: "Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....." Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.
Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл) оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии. Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму, мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал, что составит мне компанию.
Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.
Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.
В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.
Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Было сие действо на самой заре перестройки, год 87-й... Нес я тогда священную гражданскую повинность по "защите" (а также обновлении, подстрижке и покраске травы), короче, чем мы только там не занимались... Был у нас там такой начальник штаба (а часть надо сказать очень даже невелика была - не соврать человек где-то 70 и штук 10 "шульцов" (то бишь охфицерьев и прапоров) - так что естественно все друг друга знали, а со многими прапорами даже дружили...) - человек мягко говоря, говнецо.... лет ему было уже где-то 30 с чем-то, а все еще старлей.... Второе действующее лицо - здоровенный детина - молодой (в ту пору отслужил он где-то около полгода , если не менее - но была у него особенность - здоров был - просто "машина для убийства"... и "кулачки" - если и не со среднего размера голову - то около... Питерец... И вот приходит к нему срочная телеграмма из дому "переговоры сегодня ночером - переговорный пункт в Свободном" (Амурская область) - это 10 минут от нашей деревни на поезде.. Ну ясно дело что от нечего делать такие телеграммы не посылают... значит случилось что-то (оказалось и в самом деле - родители погибли в автокатастрофе - остался брат малолетний :( ) А надо сказать, что это у нас практиковалось - ну надо так надо.. все же люди. И вот значит подходит он к этому самому начштаба грит - надо увольнительную - дело вот такое... - А я тебя не отпушу - а чо такое ? - да ты еще не солдат - служил мало - а ты кто ? - Я? Офицер! - Да ты хуй соси а не офицер и каааак даст ему в рожу! (после этого физиономия у "офицера" приняла такой вид что 2 недели на службе его не было) Ну... ясно дело решили его наказать... Не по суду - и то славу богу - посадить на "губу" на пару недель... Напомню что в то время ыл страшный дефицит абсолютно всего - особенно стройматериалов. Часть наша - это МТБ (материально-техническая база) - и у нас было ВСЕ. То есть совершенно все что может понадобиться войсковой бригаде.. (кстати, по тем временам у кладовщика автослужбы "просто так - на всякий случай" с собой в кармане лежало 2-3 тысячи рублей (а/м ВАЗ тогда стоил кажется 9 тысяч)). "Губа" (или "Кича" по-военному) находилась только у "летунов" поблизости - созвонились - договорились за 20 банок краски (эмали) его туда поместить.. - так просто это тогда не делалось... Через 3 дня "летуны" вернули и его и краску... НЕ МОГЛИ СПРАВИТЬСЯ с этим "быком"... Вот так вот... А еще через неделю пришел запрос по военной связи - комиссовали парня - брата ростить....
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке отъезжает автобус. Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал". Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"
Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе, Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает: -слушай почему у тебя тут говном пахнет? бармен: - Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу. Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень, они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору, сбросились вниз и разбились. - Ну, а говном-то почему пахнет? - Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.
Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда ваша стрела попадет там и будет вам муж". Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая, и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото. Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба, держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует. Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие. Отссосать ппридется."
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Внук приехал в деревню к дедушке. Давно не был. Дед сидит на крыльце, видит идет по двору внук. говорит: "Внучек! Ты чи пидрос?" - Сам ты чипидрос, дед!
Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся. И так уже полчаса. Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?" А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."
На заседании Верховного Совета Спикер: - Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное, говорит контрольное изнасилование в голову.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?