Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валентин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение. Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже исполнилось. - Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными пятнышками. Как называется ? - Долматин, что ли? Занавес...
Значца, так дело было. Во время холодной войны идет гонка вооружений. И ученые мужи вывели, что идеальным стратегическим оружием в пустыне является верблюд. Ну там, час пьет, неделю без воды и ест мало. К тому же корабль пустыни. И главным показателем боеготовность верблюда, оказывается, является время его напоения водичкой. Американцы прикинули - полчаса. Русские в ответ - 15 минут. Американы - 12 минут. Русские - 10 минут. Тут в Петнагоне доказывают теорему, чо быстрее, чем за 10 минут напоить верблюда нельзя принципиально. Ну, все успокоились, баланс сил. И тут - бац! - приходит от разведки американам сообщение, что русские каким-то чудесным образом научились поить верблюда за 2 минуты. Невероятно! Какой-то новый оригинальный подход! И вот, взвод спецназа ВМФ США отправляется в Среднюю Азию с заданием выследить, что и как. Ну так вот. Подползают они к колючей проволоке, за которой новый секретный испытательный полигон нашей родной армии. Итак, внимание! Полковник в комуфляже с секундомером подает команду "Отсчет времени пошел!". Солдатик в пыльной афганке лениво поднимается с песка, неторопливо берет бидон с водой, волоком подтаскивает к верблюду. Американы на секундомер - 1 мин 30 сек. Солдатик обходит верблюда, становится сзади, примеряется и эбашит его по яйцам. Верблюд: "А-а-Э-э-ээээ". (Шум быстро всасываемой воды).
Вопрос армянскому радио: Как известно, Сергей Кивалов и другие члены Центральной избирательной комиссии работали в день выборов без сна и отдыха. Интересно, успели ли они выполнить свой гражданский долг?
Ответ: Да! Каждый сделал этот приблизительно 50 тысяч раз
Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая, блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее... К ней подходят и говорят: - Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?! - Понимаете, ну П О В Е З Л О...
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
В далёкие советские времена в ВС СССР практиковались т.н. сборы командования на базе какой-нибудь части. Смысл сборов был в том, что на живом примере отцам-командирам показывали, как должно быть. На базе войсковой части расположенной в Подмосковье решили провести сборы заместителей по тылу видов и родов войск по ведению подсобного хозяйства. Была такая фишка в войсках - разводили свинюшек, коровок, сажали зелень, а иногда и теплички держали. По идее всё должно было идти на стол солдатикам. Командование части конечно озадачилось. Со всех войск съедутся генералы от тыла. В грязь лицом ударить никак нельзя. Это понимало и вышестоящее командование. И начались проверки подсобного хозяйства части, благо недалеко. Первичные результаты проверки впечатляли. В комнату отдыха свинаря-срочника купили холодильник, цветной телевизор. Цветной телевизор и не надо гы-гы, года были 80-е, и цветной ТВ в те времена был, как сейчас Айфон, минимум 9-ка. Проверяльщики подошли к самому основному - содержанию свинок. Ну то, что свинарник отмыли это понятно. Но мысль проверяющих на этом не остановилась. "Что-то они у вас худые" - заявил один из проверяющих. Проблему решили взяв на время племенных хряков и свинок в одном из действующих поныне свиноводческих хозяйств Подмосковья. Брали "под честное слово" которое скрепилось N-ым количеством качественного спирта. Племенных свинок расставили по загонам - всё хорошо - вроде. Но тут очередная проверка мудро заметила : "Что-то они у вас грязные какие-то". Ошалевший от свалившихся на него проблем командир части, хочу заметить часть повседневно выполняла боевые задачи по предназначению, поднял правую руку и сказал: "Всё под мою ответственность" и подписал расходник на выдачу налички из кассы на покупку супер-пупер шампуня. Шампунь купили. Свиней помыли. Свинки получились чистенькие и благоухали различными ароматами. Сборы прошли "на ура". Конец истории очень печальный. Племенные свиньи просто сдохли. Оказывается свиней нельзя мыть с человеческим шампунем. Как разбирались племсовхоз и часть история умалчивает.
1980 год в Москве спортивная олимиада, все прекрасно, но иностранцы жалются, на то что нет публичных домов и вечером нескем отдохнуть. Брежнев дает команду Громыко срочно!! подбери проверенных баб для иностранцев и отправь в публичный дом. В первый день толпа иностранцев у ПД, на вторй день никого. Брежнев в панике спрашивает Громыку бабы все проверены..., Да отвечает Громыко все члены партии с 1905 года.
Вовочка спрашивает у папы: папа, а пися растет? Да, сынок - ты маленький и пися у тебя маленькая.Ты вырастешь и пися твоя вырастет, а потом уже больше не будет расти.Странно, говорит Вовочка, вот когда ты был в командировке-пришел к нам на кухню сосед в трусах. Сел на табуретку. Тут пришла мама, в халате. И вдруг я вижу, что у соседа пися начала расти! Растет, растет! Хорошо, что мама на писю села, а то-б до потолка выросла бы!
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - і# вашу мать! Ну ни х%я себе!..
Едут в автомобиле два гомика. Вдруг один из них говорит:"Останови здесь, посрать охота!".Машина остановилась и он ушел в лес. Через пару минут оттуда раздался дикий вопль:"Все, дотрахались, я родил!". Прибегает второй и спрашивает:"Как родил?". -"Ну смотри,маленькое,с ручками и ножками и глазками моргает". -"Дурак ты,Вася,ты же на жабу насрал".
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
Едут в машине инженер, новырусский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер: - Сейчас починим и поедем дальше. Новый русский: - Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем. Программист: - А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать). Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне :-))))))))
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон. Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю - Ну как, звонил телефон"? Она - Да, там два вызова и одно сообщение. - Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю. Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали". :))))
Писать программы или играть на бирже? (http://www.rbc.ru/komment/komment.shtml) 29 сентября 2001г.
"Хотя рынок акций «высоких технологий» переживает не лучшие дни, а угроза раздела софтверного гиганта не миновала окончательно, Биллу Гейтсу удается удерживать лидерство по размеру состояния. Ныне оно, по подсчетам издания, составляет 54 млн долл. По сравнению с прошлым годом руководитель едва ли не самой известной в мире компании–разработчика компьютерных программ «подешевел» на 9 млрд долл."
История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано: "УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь. С тем и уложил его спать. Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он дальше спать. Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?" - Маму. - Нету мамы. - А мне надо. - Я за нее. Чего хотел-то? - Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего? - Маму зову. - Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока. - Нет. Мне сиську пососать. Дашь? - Ну если найдешь, дам. ... - Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то. - А то! Ладно, спи тогда. - Я играться буду. - Играйся. ... - На диване скушно. - Спрыгни на пол. - Высоко. Я боюсь. (... плачет...) - Давай я тебя сниму... - Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать надо..., извини что поцарапал. - Пустяки. ... - Все. Я наигрался. - И что теперь? - Спать буду. - Кушать не хочешь? - А что есть? - Молоко и хлеб. - Хлеб с икрой? - Нет. - Тогда сиську. - Сиськи тоже нет. Есть молоко. - Не такой уж я и голодный. - Ну спи. - На полу холодно (... плачет..) - Давай подниму? - Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал. - Спи. ... - ... оймамамоядорогая... (... плачет...) - Чего плачешь? - Информирую тебя, что проснулся. - А. Чего хочешь? - Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ! Извини. - Играйся. ... - А чего это там светится? - Кухня. - Там есть с чем поиграться? - Если повезет, мышь поймаешь. - Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего? - НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!! - Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон... - Вот в них и сиди. ... - ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить? - Что такое? - На хвост мне наступил! - Нечего под стулом сидеть, когда я работаю. - Тут безопасней. - А там чего? - Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
[рецепты] Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
Неглубокая могила, чуть поросшая травой Старый памятник забытый, обличающий покой Нет следов вокруг ограды, та что здесь нашла приют Потревожена не будет, слезы здесь уж не прольют
Эта старая могила помнит осень, шум ветров Мелкий дождь, и бури, слякоть, солнца свет, ночи покров Но живые не заходят в это царство пустоты Речи здесь не произносят, не кладут венки, цветы...
Не нашлось того кто смог бы проводить в последний путь Но и ты забудь печали, про невзгоды позабудь! Да, была грешна но разве среди нас святые есть? Был один, его распяли, сам пронес он свой же крест...
Спи спокойно, может встречу я тебя на небесах Верь, она не бесконечна, этой жизни полоса
Офицер КГБ приходит на репетицию симфонического оркестра. По окончании дирижер спрашивает его мнение. Офицер: - Играли хорошо, только вот ударник стучит редко. Дирижер в недоумении: - Да, но у него такая партия! Офицер: - Партия у всех одна! А вот ударник должен стучать чаще!
История о непонятках... Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель, охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому, начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель, уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника. Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…
Моя История хуже некуда. Сегодня обратился в отдел внутренней безопасности УВД г. Харькова (сил больше нет скрыватся и подстилатся.) Вчера моему пасынку подбросили наркоту, Опер из Октябрьского района (фамилию назову если ВЫ меня поддержите) Он его бил и издевался, потребовал 3500 грн. заставил подписать какието бумаги. На мое обрашение в ОВБМ (отдел внутренней безопасности милиции) мне предложили самостоятельно разработать план операции по аресту данного преступника. А я Увы обычный работяга (ну не умею я) Ребята помогите мне, перешлите УВД ХАРЬКОВСКОЙ ОБЛАСТИ В УКРАИНЕ кто сколько может от моего имени. С уважением, В-ов (А-ов) Валентин Васильевич
После вылета одного из московских клубов впервую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов принять ЦСКА!
Вот уже прошло 5 лет , как мы проиобрели "домик в деревне". Всё лето семейство проживает в этом домике и активно выращивает картофан, огурцы, помидоры, кабачки и т.п. . Вчера сынуля (17-ть лет) с удивлением узнал от мамы , что картофель цветёт. И помидоры цветут, и огурцы с кабачками. При этом он регулярно посещает "домик" и даже участвует в агрономических процедурах. Последствия современного школьного обучения налицо.:(((
Сидят, как-то, братья за школьными уроками. Один говорит: - Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"? Тот говорит: - Не знаю, посмотри в дневнике.... Брат листал, листал и говорит: - Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!! Тот ему: - Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать... Заяц и говорит: - Меня, в Китае, будут "Зуем" звать! Суслик: - А меня, тогда, "Суй" называть будут! А хомяк говорит им: - С Вами я не поеду....