Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит: - Исполню три твоих желания. только отпусти! Отпустила девочка рыбку и говорит: - Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка исполняет) Ой, здорово! Рыбка спрашивает: - А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной, длинноногой? - А что, можно?
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше. Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20 чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать, но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю. Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!" С тех пор мы с ним в отличных отношениях...
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов. Жена открывает дверь, вся в слезах: - Родной! Мама умерла! Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь. Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое: - Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь. А муж про себя кричит: - Во поперло! Во поперло!...
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так разбогател ? - Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил. Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит, по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже а в клетке Чапаев сидит. - Василь Иваныч, ты че ? - Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут !
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и, одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...
Школа. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы. Тихий голос откуда-то с галерки: - Счас ебанет... Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко): - Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!
Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ, а именно в Германии. Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был офицером то наблюдал с КП. Отличие было в концовке. Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы! Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего. За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.
Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза, когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних, не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз, когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал слов десять. Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей, солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка. "Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию. Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу, нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре. Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью, это же отрава!" Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть, товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную поставил!" Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая не показывает.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит: - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу. - Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник. - Не волнуйся, придумаем что-нибудь. Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная. - Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа. Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит: - Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2. Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: - Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????
Дело было так : Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел такую честь лицезреть умопомрочительную сцену : Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!! За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!! Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО : Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало . Третью . На четвертой происходит следуещее : Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» . Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!» выкидывает из вагона . Весь вагон лег от смеха . Вот такая вот история !!! Бай !!!
У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас умерла мать! Рядовой Сидоров падает в обморок. Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом рядовому Сидорову. -Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя! А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". - "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком". - "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся". - "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества". - "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем". - "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел". - "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". - "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять". - "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали". - "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине". - "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините". - "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...". - "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе". - "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!". - "У меня к русскому языку вопросов нет...". - "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место". - "На ноги встанем - на другое ляжем". - "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить". - "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться". - "Россия со временем должна стать еврочленом". - "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги". - "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером". - "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы". - "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". - "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история". - "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". - "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что". - "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально". - "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"
Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена! Бьет его по морде и приговаривает: - Будешь еще пить, будешь еще пить ....... Мужик: - Ну Наливай!
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа: