Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
Эта история произошла со мной. 8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте. Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс говорит, два!!! Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?» Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и демонстрационно покинула класс.
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции. Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты. Приходит хирург: - как наш больной? сестра: - подготовлен, но проявляется нервозность. хирург: - какой наркоз? сестра: - местный. хирург: - делайте! сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги. Один из них говорит другому: - Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада купи. Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит: - Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
идет типа мужик и по улице такой идет аж ох""ешь! идет идет идиот такой идет к дороге подошел такой и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом такой постоял и дальше, су;а такой пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел такой но пиво взял, взял и пытается открыть такой. один х*й. достал такой из левого кармана зажигалку такой, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой ваабще дальше. опа, нюра! уже дома такой. снял левый ботинок, потом понял что снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал пошел на стул сел такой. врубил телик и орет жене: су*а такой хавать давай. ну ясен пень такой, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава, такой не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник, такой с*ка! P.S. а был то вторник.. такой
Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя, проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку, случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь: В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня грудную клетку! П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила кобра? П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?
Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются. Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" - не дай себе засохнуть!"
Дочка подходит к папе и спрашивает: "Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм, мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?" Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню. Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии а наше общее будущее в дерьме"
В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором. Подходят к первому больному: - левую ногу. ТЮК... Подходят ко второму больному: - левую руку. ТЮК... Подходят к третьему больному: - Правую ногу ТЮК... - Я сказал правую ТЮК... - Я сказал ногу...
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.." Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!" А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера! 46 пострадавших..."
Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят и говорят: -Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались. а та посмотрела на них и отвечает: -нет спасибо, я уже седня сыра наелась.
Приходит Чебурашка к Гене - Гена, кто я такой? - Чебурашка. - Гена, точно Чебурашка. - Точно, а что? - Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.
Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли. Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились. Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим? Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же и повеситься от такой противной жизни. Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал. "Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает. "А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился. Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились, да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку, сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка. "О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его. Тот ей рассказал, какая беда у него. "Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном условии. Сначала трахни меня десять раз." А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?" Русалка:"Да можно и двадцать" Парень:"А тридцать,слабо?" Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать" Парень: "А сорок раз можно?" Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!" Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!". Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке. Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит "Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.
Это не афоризм и не анекдот! Это полезный совет, который спасет Россию!
Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на утро после пьянки, а перед сном! Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)
Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма. Кстати, об этом тоже хочется думать.
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку. Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания! Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1) Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2) Мама: из п--ды птичку.(3) В
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.