Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один новый русский спрашивает другого : - Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ? - Ну это типа когда нули, короче, убирают. - Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем. Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит. Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает: Вай, какой длинний.... Вай, какой толстий.... Глазки - маленький, маленький.... Попа - совсем нэт Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
Встречаются две подруги... Как жизнь Клавка? Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%. Как на 300% Клава? Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници, сломал все пальцы и прикусил язык.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки. Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит к дереву на котором сидит один из ребят и кричит: "ЭЙ, парень, слезай!" В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет, лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает: "Парень тебя как зовут -то?". Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?". Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?". В ответ тоненьким голосом Ваня Петров. "А что раньше то молчал?" "Да я глухонемой"
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности. На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист, служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах. Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить. Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст: - Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка... После небольшой паузы: - ... Зеленых... Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать). И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка. И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает! Если бы не слышал сам, то ...
Произошла эта история при моем присутствии жарким июльским днем в битком набитом людьми автобусе. Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги за проезд положил?"
Лежим мы с подругой после этого самого дела… Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги. Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает. - Ну и как на вкус? - спрашиваю. Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии. - Фу, какая гадость! - кривлюсь я. - Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
Где-то кто-то для кого-то Из чего-то сделал что-то. Это что-то - не пустяк - Кто-то сделал кое как. Кое кто позвал кого-то, Оба сели в это что-то, Оттолкнулись кое чем И поплыли кой за чем. Тут заметил кое кто: "Что-то вроде бы не то!" Что-то в что-то просочилось, Что-то набок накренилось, Крик послышкался "Тону!" - Кто-то явно шел ко дну. Только,к счастью, в этот раз, Кое кто кого-то спас, А тому, кто сделал что-то Из чего-то для кого-то, То-то всыпали ему Кое чем по кой чему!
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Сын спрашивает мать. Мама,кто такой гомосексуалист? Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод. Отец,на секунду оторвавшись от телевизора. Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты поешь..(Утесов) Там, где вечер сказку старый жид... Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова) НАши ряды жидеют!
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя. Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой собачонкой. Затевает разговор: -- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая, может быть ее зовут Пушок? -- Нет, дяденька, - хихикает девочка. -- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка? -- Нет. -- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая? -- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка. -- Почему? Откуда у нее такое имя? -- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит в моем портфеле? Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит: - Желудок. Вытаскивает. Точно - желудок. Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок. Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка. Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган лежит в портфеле. Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше обычного и вдруг произносит - Сарделька!? Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует. После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька. Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать. Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька. Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку. Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него... САРДЕЛЬКА!!! Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон, набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь чем мы вчера закусывали?
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь. Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!" Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть? Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.