Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.
Солидарность Учитель в школе в припадке ярости на учеников: - Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что он придурок, пусть встанет! Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка. - Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель. - Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна плохая, - отвечает директор. - Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил все 15 Ваших картин. - Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость? - Этот покупатель - Ваш врач.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
В одной из местных газет объявление о конкурсе ( КОНКУРСЕ!!!!!) тираж - 17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) - "Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской области на сумму 125 млн. рублей." Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором (какое государство?)Да, тел. ***
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и спрашивает, что случилось. - Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой. Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку. Рядом сидит ворона и спрашивает - Ну, жопа, как дела? - Я не жопа, я птичка. - Ну тогда чирикни. - Пффффф.
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
По саду гуляют два джентльмена Один спрашивает: - Что за странные звуки? Второй отвечает: - Да это же соловей! Первый: - Неужели он так поет? Второй: - Да нет, это он какает!
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера. В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят и занимают делами, а затем, вечером он идет домой. Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и отдавал макулатуру на ура!!! Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги, которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей. P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду. P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля. Валерыч.
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Армянское радио спрашивают - Почему женатые мужчины упитаннее холостых?
Армянское радио отвечает - Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит, что ничего путного в нем нет, и идет спать. Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего путного нет, и идет к холодильнику... Пер. с нем.
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь одно условие: - Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться. Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на другой день осел сдох. - В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги. - А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот. - Тогда давай мне труп осла. - Что ж ты будешь с дохлятиной делать? - Я его разыграю в лотерею. - Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею? - А я и не скажу никому, что он сдох. Через месяц они встретились снова. - Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик. - Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950 рублей. - И что, никто не протестовал? - Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.
Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17 в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку "Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17 с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей - не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в "Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки" (находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ: в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды "Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90. С уважением, Компания "Пятерочка" Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"??? Вот так!!! Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие супермаркеты.
Останавливается тfкси, садятся два мужика. Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей. Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов. Алексей, нам во Владивосток пожалуйста
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять свою жену на охоту.
В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь другой охотник будет претендовать на добычу.
Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать. Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены. Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала правильно, как он сказал. Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.
Подойдя поближе он слышит голос незнакомца: Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с него седло?
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда? - Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира. - А все остальные? - Те, конечно, нет. - А почему они тогда бегают?
Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли - ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было! На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем, "веришь - не веришь"! Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила". Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья Чайковский!
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
