Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Пер. с нем.
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена. Пер. с нем.
В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги: - Can you show me the way to the motorway please... Мужики (удивленно) - Чего? Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски. Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански, по-немецки и по-итальянски. Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше. Тут один мужик и говорит другому: - Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох? - Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?
Гаишник останавливает автомобиль на мосту: - Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами? - Прлучу, наконец, водительские права. - Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в автомобиле. - Он просто пьяный. Скрипучий голос тещи с заднего сиденья: - Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем. Голос из багажника (приглушенно): - Мы уже пересекли границу?
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво. Один из них гладит голову другого и говорит: - Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены! Второй приятель, погладив свою голову, отвечает: - В самом деле, в точности такая же!
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед! Присел однажды дядечька на Васечькин мапед! Но все кончалось хмуро,мы это все поймем, но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!
Двое пьяных сидят у стойки бара. - Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из них. На это второй: - Да у меня же нет усов! - У тебя - нет, а у нее есть!
В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива." Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."
Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается. Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться пожалуйста за деньги и из горлышка.
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в саду. - Для чего яма, Ваня? - спрашивает он. - Для моей канарейки. - Не велика ли яма для канарейки? - Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она торчит из пасти твоего кота!
Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед. Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял? - Где взял, где взял - за так достался.! - А ну расскажи! - Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что я могу взять у нее все, что хочу. - Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не подошло бы...
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва. Один из медведей (задумчиво): - Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".
В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за 699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо" узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления, что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто убило!! Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!! "Ну-ка все вместе "Уши развесте "Лучше по-хорошему "Прятаться в ладоши Вам Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов, которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи. Валерыч.
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. Источник: http://www.desig.ru/?id=402
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает: -Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно провезли?
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".