Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите через все двери!!! Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их производстве съекономили и получили много дубликатов, которые срабатывают так: задержка N минут. Валерий.
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда? - Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира. - А все остальные? - Те, конечно, нет. - А почему они тогда бегают?
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Сидят два брокера. - Как считаешь какая игра самая ценная? - Ну покер наверное. - а я думаю домино! - Почему??? - Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому: - Здесь наверняка была очень суровая зима. - Почему? - Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".
В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за 699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо" узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления, что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто убило!! Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!! "Ну-ка все вместе "Уши развесте "Лучше по-хорошему "Прятаться в ладоши Вам Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов, которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи. Валерыч.
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Грызи перила!
Было это аж в 1995 году, когда компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские, все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное. Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но... на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я довольно невежливо буркнул: - А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес. Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой фотографии. ... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих пор.
После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры".
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):
Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского
Клятва при вступлении в Гражданство России
Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.
И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.
Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!
И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!
Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!
И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.
Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.
Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.
Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.
И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.
Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот. И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест". Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".
И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты поешь..(Утесов) Там, где вечер сказку старый жид... Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова) НАши ряды жидеют!
Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.
Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и я думаю головой!!!
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица". Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку. Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально :)
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Гоги! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Грузин протягивает руки вперед: - А ручки-то, вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп» чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая вобла спрашивает: - Эй, кто ты? - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова появляется огурец на гребне водочной волны. - Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять появляется огурец. - Эй, кто ты? - спрашивает винегрет. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Винегрет на это : - Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.
