Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том, что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер", имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться. Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу, тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!. Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь видимо запомнил.
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю: "Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну, слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное прочтение новозаветной легенды...
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем. В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол, отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк. Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и выплатить огромные неустойки. А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её женского внимания. И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет значение!". Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное, внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде, чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
Ереванское радио спрашивают: - можно ли заниматься любовью на бегу? Ереванское радио отвечает: - В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
Сегодня читаю на Lenta.ru http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm
Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"
Предметы военной и околовоенной тематики представлены на специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.
И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!
Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и я думаю головой!!!
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм. Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах.
Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.