Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна история расказанная подругой. Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!! Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя. Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой собачонкой. Затевает разговор: -- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая, может быть ее зовут Пушок? -- Нет, дяденька, - хихикает девочка. -- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка? -- Нет. -- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая? -- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка. -- Почему? Откуда у нее такое имя? -- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!" Он: Классно! А в чем суть? Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил. Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот. И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест". Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):
Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского
Клятва при вступлении в Гражданство России
Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.
И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.
Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!
И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!
Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!
И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.
Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.
Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.
Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.
И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.
Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину: - У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике России огромную финансовую помощь. - Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра. Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров: - А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости. 2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается. Дополнение : обратное неверно. 3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца. Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
Мой отец ныне покойник говорил: Бал окончен-скрипки в печку!!! По окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае неудачного результата!
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки. - Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни! - Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было! - Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни! - Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было! - Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю! - Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....