Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три, десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом: "Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и убежал.
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый "Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том, что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват, а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты, видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не понять...
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю: "Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну, слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное прочтение новозаветной легенды...
Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме: "Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны, то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском "паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро", означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист", а?
подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур. Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой, механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..)) сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?" спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит дважды..))) Или сто потом дашь..))))
Сидят два брокера. - Как считаешь какая игра самая ценная? - Ну покер наверное. - а я думаю домино! - Почему??? - Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого, Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит: - Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. - ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин. приходит еврей в церковь ну и говорит: - у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. На что батюшка отвечает: - Ешь Белого. - Так Серый грустить будет. - Ну Х.. й, сним.
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.
Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с женщинами у тебя все так просто получается? - Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое представляешся и дама твоя. Понял? - Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей- "Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи